正月十五，烟火缤纷。

又是一年元宵佳节，我们未曾谋面已经有七、八个年头了。还依稀地记得小时候，我们俩青梅竹马、两小无猜。可是转眼间，都长成小伙子、小姑娘了。没有人说这句话，但我们彼此心照不宣。

她叫燕子，去年已经完婚了。如果不是父亲带我去她家，如果不是我偶然翻到那些被父母珍藏却被我涂得乱七八糟的照片。我是不会想起有这样一个女孩，从我的生命中经过，她走的是那样的风姿绝韵。

而今，只剩下孤零零的我，在此埋头苦写，写那些已经逝去的、褪了色的“爱情”故事。

我四岁那年，父亲接爷爷的班来到现在的西安市中心所在地工作。父亲也成了为数不多的工薪阶层。

也是那一年，她三岁。她父母同我父母共住同一所公寓的同一所房间。

而就是在那时，我碰见了她，我不知道，我碰见的是那个历经了千辛万苦、掏尽了风沙的“海的女儿”。在人生的旅途中，她就像一座灯塔，不仅让我的人生充满光亮，还在海的尽头痴痴地望着我，而我却不明白这一切。

每每当我看到昔日的照片，闭上双眸，我就会想起她。想起那一幕幕和她度过的快乐时光。

“妈妈，燕燕又欺负我呢?”说完，我颤抖地哭着。

而燕子却在一旁为抢走我的火腿，而高兴呢?

其实，也许对当时的我来说，她欺负我让我痛苦。但是，对现在的我来说，心中是充满幸福的。因为有一个女孩至今仍惦记着我，因为我看到了她久违的笑容。

我五岁那年。母亲带我离开了这座让我留恋而又埋怨的城市。我们从此分别了，各奔东西，甚至相忘了。童年的记忆是不牢固的，在老家呆了六、七年的我，自然会忘记那个在城里盼我归来的女孩。

对于童年的回忆，我不能回想到入学之前了，请原谅我的愚笨。

有的人，二十岁未婚;有的人，三十岁，未婚。但他们彼此都明白，未能找到心爱之人，心未有所属。所以他们宁愿选择孤身一人，去浪迹天涯。一如“北漂”，一如在西安城的我。

我去过北京城，对于“北漂”，我不知道该说些什么。也许就像我现在的心情，他们只有在华灯初下之际，才敢慢慢放声歌唱，唱出他们的心声，唱出他们对这座城市的热爱。

再来到西安时，我已有十一、二岁了，已经渐渐明白了人世对我来说是多么的残忍。

我是个晚熟的孩子，成年的生活对我来说，是一种恐惧。我不知道该如何面对，我多奢望自己永永远远不要长大，不要面对我该面对的现实。

十一岁那年的一日夏夜，父亲骑着他那辆似乎十分褶皱的自行车，带着我，缓慢地带着我走进了那个名叫燕子女孩的家。途中父亲没有对我说一句话，没有叮嘱，也没有责备，有的是从车子前方传来的声声叹息。

我至今仍不明白，父亲的叹息意味着什么，代表着什么。也许是骑车太累了，而初尝人世的我，才稍微感到了父亲对这个女孩的另一般疼爱，就像她疼爱我一般。就像微风中摇曳的星光一样，这种感觉，可遇而不可求。我也逐渐明白了父亲的苦心孤诣。

那天，我来到她的家中。她正在写作业，抬起头望着我，我们四目相对，并没有说什么，只是不住的凝望。仿佛是前世今生经过漫长等待后的生离死别。

我当时并没有察觉到，这个女孩爱我就像父亲疼在我一般，就像爱她的生命一般。

而傻傻的我，还以为父亲是为我找了个玩伴，我并没有奢求我们之间有一点点姻缘。

说真的。我怕，我怕，我来自农村，娶不起城里的姑娘。

匆匆一瞥之后，我们就分离了。自此以后，父亲的脸色总是阴沉沉的。

我也没有问父亲，为什么带我去她家。我不想问，也不敢问。

这也是我记忆中第一次也是唯一一次去她家。

见面后的第二年，我便来到这儿入学读书了。读五年级，认识了许许多多的好朋友，但他们对我来说，现在就像是散落一地的雨点，不见踪影了。除了几位一直陪我走过人生路途的兄弟。其他的人走的走、散的散。

唯独对于燕子，我没有忘记。而对于父亲带我去她家，我也不知道我们之间存在着什么关系。

在我的童年里，没有人们所谓的刻骨铭心的爱情故事。也没有城里孩子苦闷的课业，有的只是成天玩耍，几近疯狂。

在此，我多想对燕子说，对不起，我对不起你。我辜负了你那么多年的韶华，我浪费了你那么多的心血。

再后来，算是我们的第三次见面。