我刚刚遇到了一件事，那就是三年没有见过面，前不久才恢复联系的高中同学向我告白了。

通过企鹅，发了很长的一段话过来，假如我的阅读理解过关的话，我就没有理解错，她所说的意思和我所想的是一样的。不过我最烦恼的并不是这个方面，她发了一段话就把我拉黑的操作倒是让我惊了一把。

我都没有做什么呢，嗯，所以，为什么会变成这样？

懵逼三连！

在继续讲更多之前，我觉得我有必要把一些东西说清楚。我没有撩她，说明白点，单方面地在女孩子面前炫耀自己的能力的话，我目前最有自信的只是身体素质上，除此之外，笨头笨脑，个子也不高的我并没有值得去夸耀的点，是的，哪怕我再想夸大其词我也找不出来，我自己还算有这个自知之明。

这么说，她喜欢我什么呢？与我的行为无关的话，她喜欢我什么？我百思不得其解。

在课堂上看到那段话后，因为我来的比较迟，和室友还都坐在前几排，玩手机的目标不要太明显，在老师看过来之后，我将手机面朝下放平，继而开始思索起了这个问题。

我没有看黑板，没有听课。学生时代就没有什么很好的学习习惯，过于糟糕的高考成绩使得我来到了这个三本院校的课堂上，忘了，现下不能说三本了，名义上的一二本合并，我这个三本也能大喇喇地说是二本了。总之，这个封闭的循环中，我是处于较低层，还属于幸运的那个类型。在周边同学都在感叹高考失败的时候，我想的是，唉，我还有书读的吗？还可以晚四年时间进入社会呢，幸运幸运。

所以我可以用大概八十块一节课的时间来充分思考我的问题。被骂作是不珍惜父母血汗钱的话，我也不会反驳，因为事实就是那么一回事，我不是那种渴望上进的人，跟我说那些富有教育意义的话，是没有用的。

好了，看到这里觉得还能看下去的话，请让我开始我的思考吧！

我长得不怎么样。更多的形容词不是没有，但要我自己评判自己，这就太主观了，我还是甩出这个结论好了，这是我能够不更挖苦这么说自己的一句话了，几分几分的说法我一点都不知道，妆前妆后也不好说，因为我是不会化妆的，以前有给二姑家的堂哥老婆做过伴娘，我那个妆容化的跟猴屁股一样，大概也是不能作为参考意见的，没有实践就没有发言权，所以别勉强我。

之后的，再想想，我有些恍然大悟地记起来，按理来说，比起喜欢，她应该是更讨厌我的。我高中是文科生，她是理科生，文理分科前我们念一个班，一同相处了一个学期，她是我的朋友之一，不过却是对我最不友好的朋友。

因为选择了和家里距离较远的学校念书，再加上那阵子和家里的关系很不好，在分到的班里，我一个认识的人都没有，这是我所选择的，就应该要为进入这样全然的陌生环境负责，事实是那样，我在班里的气质很阴郁，但要是跟我稍微亲近一点，你会知道，我这种特性是可以被称得上‘怕生’。不要觉得我现在说了那么多，还一副侃侃而谈的样子，形象就很阳光，我真的是很怕生的那种人，只是现在的我属于在熟人面前’怕生‘，陌生人面前反而很自来熟的类型，不知道算是退步还是进步，但我那时就是那样的，笑，没有人主动和我说话之前，我绝对不会说话，没有人走到我的课桌前要和我做朋友的话，我也不会主动迈出我的安全线以外去与人交好，这是我做人的准则与基本路线。

省去了需要启动笑容的时间，不用自我厌恶，这对我来说是件好事，但这就导致了一个很不好的结果，我错过了第一个星期最好结成朋友圈的时机，然后获得了一个看起来就是好学生的传闻却又在接下来的开学摸底考试里被打脸打的啪啪响，给了人去嘲笑的借口，我有段时间是这样的，算是班里气氛的调剂者，总之没什么好说的时候，把话题引到我这里来，都不会有错。

这样，在高中开学的第二个星期，她来找我搭话了，她是第一个还是第二个？应该是第二个吧？摇晃脑袋，奋力去想，似乎在她来找到我时，我才与一个人说完话。漂浮在水面上的叶子总算可以固定下来了，接下来中午去吃饭我也算是有可以一起去的人了，我那时是如此沾沾自喜。

有了第一个，再来第二个就变成了锦上添花的事了，可朋友总也不嫌多的，于是那时我对她笑脸相待了。这边还要再多嘴一下，基本上大家只要看到我，我都是笑着的，因此，我并不是为了讨好某个人才会笑，这一点大家务必要清楚。

我们说了什么？啊，怎么还能记得啊，即使是在一见钟情的桥段里，我想很多人能关注的只有一个方面吧，我不怎么擅长谈话的技巧，可我也知道对话是要共同的一个话题才能进行下去，她说什么，我就顺着聊下去，这样的状态，我会记得我说了什么才是有鬼吧。反正，谈话的双方都很高兴，那是一次很成功的会谈。

我们就这么自然而然地变成了朋友。