疼痛,钻心的疼痛,让我从睡梦中醒来。胃像是被人捏着狠狠的揉搓一样,汗水沾湿了枕头和我的睡衣。打开灯想站起来去拿药却疼的浑身无力,只得抱着肚子,蜷缩在床上,祈求会好一点。
过了一会儿,攒了一点力气后。我下床倒了一杯水,和着水吃了一片布洛芬。回到床上,肚子的疼痛依然在持续,刚刚的运动让我像抽空了一样动弹不得。只得等着药片起作用缓解疼痛。
最喜欢布洛芬的原因就是止疼快,没过多久胃就不痛了,偶尔痛一点也能忍。疼痛之后的脑子总是一片空白的,脑子里仿佛有一个点。身体跟着那个点一直转圈,连我睡得床也像在跟着一起转圈。
慢慢的,不知道什么时候就睡着了。等我在醒来的时候已经是10:30了。去到卫生间,看着镜子里的人。头发因为昨天一直流汗油腻腻的贴在额头上,脸蜡黄蜡黄的嘴唇发白完全不像是一个21岁的人。倒像是一个35岁左右的家庭主妇。
胃癌,为什么是我。我不争不抢,父母从小离异,父母没一个爱我都抛弃了我。连抚养我长大最爱我的姥姥都去世了。为什么老天还是不肯让我好过一点。
我看着镜子里的人,哭坐在地上,我一直以为我能看淡生死,一直以为我不在乎父母是否爱我,一直以为我能接受姥姥的离开。但我才知道,我一直在骗自己。
我接受不了只有几个月就要死的事实,我接受不了父母离婚后15年来从来没有来看过我,在我和姥姥需要钱时关机搞失踪的事实。接受不了唯一一个我能感受到爱我的人离开的现实。我都接受不了。
不知道哭了多久,眼睛哭的发涩,哭的脖子沙哑,哭到睁开眼睛都觉得周围的一切颜色暗淡。是我懦弱了,起身擦干眼泪没有再看镜子里的自己一眼。