自由是挺好的，可是也是煎熬的，我不知道什么时候自己又会失去自由。

从十四五岁开始我就渴望自由，想挣脱父母的怀抱。以为自己可以独立去寻找自由，可是几次寻找都没有结果。包括现在我也不知道什么时候才可以真的自由，因为医院的结果还没有出来。从我伤口处取得样，还在无菌培养室里。

这种等待是痛苦的！

人对未知的结果都会充满期待，就像当时的我并不知道自己截肢一样。我盼望着自己的结果会好一些，结果却给我来了一个过山车一样的体验。

当时的我原本以为自己的结果会好很多，最坏也就是粉碎性骨折。那样子最起码腿还在，可是现实却是那么的残酷。我的腿截肢了，连膝盖都没能保住。

我害怕再一次得到这样的结果，所以对现阶段来之不易的自由格外的珍惜。每天尽可能的多活动一下，那怕拄着双拐的我活动起来并不是很方便。可是我还是珍惜每一步脚印，这脚印是那么的不容易。

因为是车祸，而且是单方面的车祸。我需要全额的缴纳医疗费用，没有一点赔偿。因为医院里车祸都归结在一类，前期的医疗费用要自己承担。等出院以后在打官司决断，可是我没有第三方，连第二方都没有。

这给我的家庭造成了很大的经济负担，我家里有出生没多久的孩子。自己还要在医院里治疗，每天高额的医疗费用让我害怕。害怕因为自己拖垮了整个家庭，更害怕伤口恶化。因为上口恶化就要做第二次手术，那样的话我来之不易的自由，还有家里承担的医疗费用就真的会让我的家庭破产，来之不易的自由也会随之而去。

每当自己一个人出来活动的时候，我就坐在医院拐角处的落地窗前。这里有一个医院遗弃的病床，也是我经常抽烟的地方。这里可以看到大街，可以看到行人。外面的世界对我诱惑很大，可是我现在不能出去。

外边实在太冷了，刚过完年的延安气温一般都在零下十几度。这样的天气出去，我的伤口有可能被冻伤。还没完全愈合的伤口，还有新长出来的肉芽有可能坏死。只有太阳出来正午的那段时间，我可以稍微在住院部门口溜达一下。

这短短的不到一个小时的时间，是我一天最开心的日子。

我还期盼着早点回家，我已经一个多月没有看到我的孩子了。虽然可以视频，可是我真的好想抱一抱她。而不是每天看着视频里熟睡的她发呆，那是一种煎熬。

坐在太阳下的我，会想她现在在干嘛。是不是尿裤子了，她妈妈在给她换尿不湿。还是饿了哇哇大哭，媳妇还要去冲奶粉。

我的世界里她最重要，那怕爸妈都没有她那么重要。我现在才懂得，为什么孩子是父母的心头肉。因为她不光是我生命的延续，还是我的希望。

终于，我等来了命运之神的审判。不过这审判对于我来说不是那么重要，对于现在的我在做一次手术影响不大。可是对我的家庭和父母来说，是很大的负担。

我的结果已经很差了，那怕再做一次手术。无非就是左腿在截短一点，在受一次手术的痛苦，我心里已经做好了这个准备。