我一直盼望着林钦有一天能够醒过来，而他也真的醒过来了，可以说是上天待我不薄吧，只是一想到他根本就不是为了我醒过来的，我的心里还是说不出的膈应！我是一个小心眼的人，眼里容不了多少沙子，这样子的我，就越想越难受，甚至都想要一走了之了！我为什么要留下来受这种窝囊气呢？

那么辛辛苦苦的照顾他，把他放在我心上，可是人家根本就不领情啊，就对着旧情人念念不忘，那我守着他那么久算什么啊！一个笑话吗？

可是即使我特别想走，想要离开，想要保存我那一点点可怜的自尊心，可我还是悲哀的放不下他！这种感觉真讨厌，既讨厌林钦，也讨厌这样子的自己，我到底是什么时候变得那么没有出息了？

修养了一个多月，复健什么的也都按时做，林钦的各项身体指标很快就恢复正常了，营养不良什么的都是小事情，只是腿部的肌肉变得有些萎缩，走路起来不方便，但是这种事情多练习练习就好了。在他醒过来的的这一个多月，我们没有抱头痛哭，就那样子平平淡淡的相处着，跟他昏迷前的状态差不多一样，我们两个人都很有默契的不去提起以前的事情。

有时候我甚至会有一种错觉，他醒过来跟没有醒过来差不多，感觉他在故意的冷淡我忽略我，话都不会跟我多说几句，而且醒过来之后大多数时间他都要求林母照顾他，而我只在一边看着，除非十分有必要，不然我们也不怎么说话。

果然，他还是生气的吧？讨厌我了？怨恨我了？毕竟，是我把他害成这个样子的。一想到这个我就苦笑，我对林钦的感情实在是太过自信了，没有想过其实他根本就没有多爱我，一直都是我自己一个人在心里的一厢情愿而已，而之后我又害他睡了那么多年，他不恨我才是奇怪呢！

一方面我实在无法忍受这一种有如实质的忽视，想要给自己留一点儿面子离开这里，反正林钦也醒了，照顾了他那么多年，我心里的愧疚减轻了不少，可以说是不欠他什么了！我这个人就是那么厚脸皮！

可是另外一方面，我守了他那么久，可不就是盼望着有一天他能够醒过来吗？不就是盼望着他醒过来之后我们和和美美幸幸福福的在一起过日子吗？我真的舍不得啊，那么多个日日夜夜的等待，就这么让我放弃，我怎么可能会愿意，怎么可能会甘心？

就这样，一直拖到林钦差不多出院，我觉得拖不下去了，这样子就应该是一个期限了，可是这个家伙完全没有要出口挽留我的想法，只站在一边看我手足无措。

林母在旁边招呼我：“小夏啊，还愣着干什么，我们一起回家啊。”她这段日子以为我和林钦吵架了，百思不得其解，为什么我们之间的气氛会变得那么僵硬和冰冷，林钦那一副明显排斥我的样子，连个人都看得出来！她不知道这是为什么，也不知道这是怎么回事，在她的心里，我这个苦守寒窑十八年的人是林钦醒过来之后最应该感激的人才对，不知道为什么我们就变成了现在这样。

我看着林钦冷漠的侧脸，心下一片冰冷，万万没想到有一天我也会变成这个样子，像是要被人抛弃的怨妇一样，我也实在没有想到，有一天我会被人家这样子嫌弃，这可能才是真正的报应，之前的那些，都不算大头，现在才是重头戏！

不过我能怎么办呢？我不能怨恨他，确实是我把林钦害成现在这个样子的，我有什么资格说话呢？没办法，从害他变成这个样子时候的开始，我就处在一个十分劣势的，卑微的位置，低到尘埃里，甚至都没能开出花来，这可真是可笑！爱上他，我真的变得很卑微了，那么这一个多月，我受够了！

我甚至没能忍住眼泪，感觉它在我的眼睛泛滥，甚至来不及和林母说什么，只朝她鞠了一个躬，算是感谢她这些年对我的照顾，然后我就转身走掉了！我的背脊挺得很直，就是为了我最后的一点点尊严！走得干脆利落不拖泥带水，根本就不顾林母在背后的惊呼，自顾自的走掉了。

这次我是真的走掉了，并且不想再回来了。

我立刻就买了最近时间的机票回官城，什么都不想管了，什么都不想顾了，只想好好的休息一下，什么都不要想，就这样子好好的放松自己。我把自己关在房间里，睡足了二十四个小时，醒来的时候肚子咕咕的叫。本来我还以为我会难过得吃不下饭，要在房间里颓废三天三夜的呢！结果我发现我错了，谁少了谁还不能活似的？这个地球，不会因为我离开了林钦，就不转了，我终究有我自己的生活要过。

就这样，我都没有花够三天的时间，就振作起来了，吃得甚至比之前还要多，完全没有失恋情况的食不下咽。没错，我最终得承认了，我失恋了，我爱的人他不爱我，亏我还像一个傻子似的守了他那么久！我真傻，真的，傻透了！

开始忙我自己的生活了，没有林钦的生活，不用照顾他的生活。没有爱情，我还有事业嘛！这么多年来，为了更好的照顾林钦，有更多的时间去陪他，我的事业几乎都是搁置的，只在守成，没有扩大，也没有变好，还跟以前一样，甚至还缩水了不少！我要重振我以前的雄心，开拓一番事业出来，重新振作起来！

我跟失恋的大多数人一样，选择忙起来，这样子才没有时间去想什么儿女情长，只一心求财，这个办法还真是挺有效的，有那么一个多月，我忙得团团转，公司堆积的文件，沉积已久的问题，各种各样乱七八糟的事情，只要我想管只要我想看，甚至可以连吃饭的时间都没有，我真是过得太充实了，完全没有时间去想我的那些伤心事！

只是，就这样子像是无头苍蝇一样忙了一个多月，公司的事情是处理得好了，可是我本人却过得一团糟！休息时间不充足，午睡的时间都没有了，我一丝一丝的压榨着自己的时间，不让自己有一刻的闲暇，如果可以的话我觉得我可能都会选择住在公司了！

有一天晚上忙到十一点多，公司的大楼灯都快熄灭了，只有那么零零星星的几个人留在公司，我让助理送我回家，回到家还是他叫醒我的，我已经在车里累得睡着了。其实按照我以往的警惕，我应该不会这样子的才对，可是我就是真的很累，累死了。

回到家里，打开门，是一片无边无际的黑暗，我站在门口，感觉它就像是一只怪兽，快要把我吞噬了，无边的寂寞就这样子咆哮着，要把我吞食掉！瘫睡在沙发上，感觉自己累得像只狗，可能狗都没有她现在这样子可怜呢！