我是加拿大人，从没有觉得自己会和中国扯上什么关系，虽然我的母亲是中国人，那我也觉得那只是她一个人的事而已，我那时很得意，在母亲要带着全家人回中国探亲的前一天晚上，我故意喝了过期的牛奶，上吐下泻的我只能被留给了爷爷奶奶，我真的不喜欢那个陌生而遥远的国家，而且我一直觉得中国女孩太矫情，就像我的母亲，怎么可以让我父亲这么一位粗犷的西方男子宠得那么无法无天，这让我一直觉得在父亲眼里是不被重视的，他好像只疼爱我的母亲，明明女人就应该独立自强啊，什么女人生理期就要休息，女人都应该像娇弱的花儿被保护着，那全是我那宠妻狂魔的老爸灌输给我们的思想，他还逼着我们两个男孩在家里那几个女人生理期内承担所有的家务劳动，在我看来，女人真是一种麻烦的生物。

我对中国唯一的好感可能就是中国的美食了，我最佩服的是母亲可以做一手好菜，享用美食可以让我忽略掉因炒菜油烟味太大被邻居报警引来的尴尬，这也是公司决定去中国拓展项目时我主动申请前往的一个重要原因，我想亲自尝尝地道的中国美食，我曾痛苦地被母亲逼着学习，那时我根本没有想到这种语言会有用武之地。

离开加拿大前母亲谆谆对我叮嘱着，什么如果不是真爱，就别随便招惹中国女孩，她们都很文弱、很保守，别轻易伤了姑娘的心，中国女孩？保守？我根本没兴趣好不好，我还是喜欢金发碧眼，一拍即合就上床的外国女孩，虽然我是加拿大人，可是有一点让我很自卑，我们家一共四个孩子，哥哥姐姐还有妹妹也都是混血儿，可为什么他们的相貌更偏向西方人，而我偏偏长得更像东方人，上帝也在和我开玩笑吧？每次在学校都会被人认做东方人，我不是！我是正儿八经的加拿大人，我未来的另一半也绝对不会和中国女孩划上等号！

来中国后尝到了地道的中国美食，各处的饭店是最让我流连的地方，中国女孩也很漂亮，对我献殷勤的大有人在，中国女孩保守？不是吧，她们对根本不了解的我会极力地讨好，不过我根本对她们不屑一顾，我怕给自己惹上麻烦，我在中国只是暂留而已，最终还是要回到我的国家，娶一位外国女孩做妻子，我母亲担心的那些事情基本是没有什么可能发生的，除非是上帝他打了个瞌睡，可仍像母亲说过的一句话，人算不如天算，我从来没想过会在中国遇到与我纠缠在一起的女孩，那个最不乖、最爱惹麻烦，最是把我气得死去活来的女孩，慕小蔷！我没想到她会成我为此生的挚爱。

我第一次见到她是在一家火锅店，我并不喜欢中国式聚餐，更爱一个人独享美味，我没有承袭多少的中国情结，可是却将吃辣的习性完全地承接了过来，这可能也是因为我的母亲是一位四川人所遗传给我的基因，无意看到一个中国女孩也一个人在吃火锅，她的头梢都落到了面酱碗里，而且被辣得眼泪鼻涕都流了出来，我不禁发出了笑声，中国女孩文弱？不一定吧，她听到我的笑声，恶狠狠地抬起头，泪眼糊模对着我坚起了一个中指，我被吓住了，觉得她下一秒就会扑过来打我，我知道是自己没有礼貌，对陌生人发出嘲笑本也是没有修养的事，低头侧耳听着她踢着凳子离开，我才算是松了一口气，心里不由又轻轻地笑了，真是一个有趣的姑娘，那被辣得红红的嘴唇，那一双恶狠狠但清澈的双眼竟让我印象深刻，可也不过如此，她只是一场云烟而已，飘过去就没有了。

再次见到她是在服装秀场，她好像和一个男模熟识，但那人不可能是她的男朋友，因为那个模特有爱人，同性爱人！一个中国女孩能接受和这类人交朋友？保守？不一定吧，可我明明穿得这么整洁，怎么就被她当成打工的了？不过我也就不戳破她了，也想陪着她好好玩一玩，只是单纯的开个玩笑，不是玩弄女人的那种玩，可这女孩也真的是好骗，明明长得那么瘦弱，被我欺负着拿那么重的东西竟也是一声不吭，看着她累得脸惨白，我竟有一点愧疚，她文弱吗？她看着瘦弱，可那小小的身体却像有着巨大的能量。

我没想到她会是我店铺的设计师，她好像还是一个新手，我以一个设计师的敏感插科打诨地提醒着她，看她嘟着嘴不满意但不得不接受的模样，我好想伸手捏一下她那可爱的嘴唇，我不想让她再误会我是个打工的了，我都这么坦诚了，难道我这一个店铺的老板，还没有一个打工仔更可信吗？她为什么要那么生气？她也又不是没有调侃过我，我也不是忍了吗！真是一个小气的女孩，不过这样的女孩可真好逗，比逗小猫小狗更有意思。

我知道做建筑设计是非常辛苦的，为了感谢她完美地完成了我店铺的设计，我想邀她吃饭表达一下谢意，她竟说回家陪她的男人，她明明看着只是个小女孩而已，竟然有男朋友了？或是她已经结婚？她是已婚妇女的认知让我心里酸酸的，我这是怎么了？可能是太长时间没和女人在一起，竟会觉得她这个中国女孩也不错，这肯定是我的错觉。

无意中打探了一下她个人信息，应该是无意，我只不过是和他的上司聊起她所设计的这个项目时提及了她，她并没有结婚，也没有男朋友，这让我的心里雀跃了一下，她或许会是我人生一千万个可能里的一个，可以有，也可以无的那一种。

我只答应家里来中国两年，因为我想自己肯定不会适应中国的生活，而这两年的时间我打算做一个清心寡欲的人，应该没有什么中国女孩能被我看中眼，可是她这个女孩，让我觉得有点不同，我有点莫名地想亲近她，我还是一个热血沸腾的青年男子，也许太久没和女人上床，我可能只是想有一个床伴而已，只是时机正好，她正好出现在了我的面前，而我恰好也对她不反感，我想着可以试一下，如果可以，我在中国余下的日子只让她陪着也可以，我可以付一大笔钱，我听说许多中国女孩会和我们这样的外国人私下达成这样的协议，我觉得以自己的条件应该是没有问题的，应该怎么说我和她的关系？说爱她是不可能的，我可不能为自己惹麻烦，我喜欢她，这样可以吧？可没想到她连一秒都没考虑就拒绝了我，这还是我人生中第一次被女人拒绝，这种感觉让我心里有点不舒服，但我也没有表露出来什么，我也是个痛快的人，根本不想纠缠一个不喜欢我的女孩，而且距离回国也没有多少时间了，那里才是我渲泄情欲的地方。

总是在秀场后台遇到她，她看到我时总是很冷漠，对那个模特却是亲热得不得了，我是怎么得罪她了？她不愿意和我交往，我也并没有对她死缠烂打啊？我到底哪里让她讨厌了，我想向她问个清楚，我讨厌这么被人无视的感觉，我更讨厌她看着我一脸嫌恶的表情，中国不是有个词叫做欲擒故纵吗？她会不会对我使的就是这一招？

我死乞白赖地接近她，好不容易她答应和我一起吃饭，没想到我会见到她爱着的那个男人，我和那个男人并不是第一次见面，那人是她公司的上司，我和他曾有过接触，她的情报也是那人给我提供的。

这就是她的爱人？原来她说有男人并不是在骗我，她在心里藏了一个男人，她看着这个男人时眼里有着无尽的眷恋，但是她知不知道，这男人还有另一个身份，他是那个模特的爱人，她喜欢的人可都不一般，她看那个男人的眼神真的很特别，是那种小心翼翼，又特别迷恋的那一种，她竟想拉着我与她演一出戏给那个男人看，我也不知道自己怎么就答应了她这无理的请求，看着她喝了酒红红的脸假装着凑过来，我只觉小腹涌起一股热流，脑袋一热我就将自己的唇紧紧压在了她的唇上，她的唇真辣，真上头，好像有一股电流穿过全身，这种感觉我在以前吻其他女人的时候从来没有过，她软软地醉在我的怀中，能这样搂着她，我心里竟是兴奋得要死，我这一刻知道自己可能要惹上麻烦了，我真的喜欢上这个中国女孩了。

那个男人不喜欢她，从他看她的眼神里我就可以看得出来，这让我有点为她心酸，却也为自己雀跃着，那男人回过头来看了我们一眼就与人离开了，过了一会另一个男人来接她了，是那个模特，我没有留下她的任何理由，只能呆呆地看着她被那个男人带走了，不过他不喜欢女人的这个认知让我对他还是安心的，这一刻我下定决心，以后护着她的只能是我，慕小蔷，我是真的喜欢上她了！

我找各种机会、各种借口强行介入了她的生活，我的人生也不停地颠覆着，我都不知道自己怎么可以忍受一个女孩的无理取闹、胡搅蛮缠，可是只要她给的，我统统接受，谁让我喜欢她呢，可我不能忍受她要将自己的同事介绍给我，可我不能骗别人，我的心里有了她，为了我喜欢的她，我不怕伤害其他人，谁让我爱她呢，是啊，她这么不待见我，我竟然是爱上她了，这爱来的让我猝不及防。

她的心里没有我一点点的位置，她和那个男人一起参加同性恋静坐示威，她看着他的时候眼里闪动着光，看着那个男人握住她的手，我心像被刀子割一般地痛着，可即使这样我也不想放手，谁让我爱她呢，即使这爱让我痛彻心扉。

托病住进她家，她睡熟滚在我怀中，我也只敢轻轻地吻一吻她的发，我怕惊着她，怕她不让我再靠近，谁让我爱她呢？爱到只是和她在这方寸之间呼吸着一样的空气，都让我觉着异常的幸福，她是给我种了一种爱到极致的盅吧？

她可以不爱我，但是为什么一定要把我推出去，做她的女婿？她是想和我下一世都划清界限吧，那一刻，我真的想狠狠地打她这个狠毒的女人，虽然她无情，但我还是没有决心离开她，谁让我这么爱她呢！

说会陪我吃饭，可我等不及想要见她，虽然不过是早晨才和她分别，去她的公司接她下班，就看着她和那个男人一起离开，难道只是单纯因为我爱她，她就可以践踏、污辱我、欺骗我吗？我摔了门跑出来，听着她在屋内轻轻地哭泣着，我想冲进去安抚她，可此刻我只能狠着心离开，因为这一刻我也是泪流满面了。

听说她外出考察项目受伤的事我简直差点吓死，想一秒钟就飞奔到她的面前，什么自尊？什么委屈？她想怎么就怎么，只要她是好好的，可我不能，那个男人陪在她的身边，她现在可能就依偎在他的怀中，果然，我偷偷去看她，却看到她真的贴在那个男人的怀里，她是真的得其所愿了吧？她看着我，却没有想要接近我，我能靠近她吗？算了，我还是离她远一点，只要她幸福就好了，我只要能在她身边看着她幸福也就满足了，谁让我这么爱她呢！

原来她并不知道她喜欢的男人有着不寻常的恋情，心痛她知道这个事情后的狂乱，看着她凄苦无助，我却不知怎么去安慰她，是我做错了吗？我应该早将那个事实告诉她吗？在她楼下站了一晚，看着她在房间里不停走动的身影，我想冲上去将她搂在怀里安慰，可是我不能，现在她的心里肯定全是那个他，她一大早就出来了，我一路跟着她到了那个男人的小区，她坐在楼梯的拐角等着他们出来，我在下一层听着她在轻轻地抽泣着，我要怎么帮她，我这么爱着的她？

她问我是不是也和那个男人是一类人，怎么可能？遇见她之前，一切都是浮云，遇见她之后，她才是我的唯一，我只爱她这个女人。

她吻了我，我以为一切的事情都会有了转机，即使她说那只是一个礼仪之吻，看着她满面的羞红，我心里暗想着她是不是对我也有一丝丝的情动，可是她又狠狠地将我推开，就连我在她身边随便她倾慕哪个男人的机会都不给，我这么卑微地想爱她？她到底还要我怎么样？

牵着她的手走上结婚礼台，我只当这一切是我与她的，我专门为她缝制的伴娘礼服，看着她激动的容颜，我只想着她是我的新娘，我想将这一刻留在永恒，她可真美，灵动的眼、小巧的鼻尖，粉粉的唇，此刻，可以吗？就让我把她当做我的新娘，让我吻她一下吧，她的身体、她光滑的肌肤，她软软的嘴唇，她的一切都让我无法自拨，可她又把我用力推开了，她没有一丝丝怜惜地推开了我，她是希望我完全脱离开她的世界吗？那么好，那么我给她确信，她面无表情地听着我谈着所谓的女朋友，我想伤她，可是那一刻我却让自己的心痛到极致，我真的是想让她拿起刀将我杀死，将我的一颗心剜出来看一下，因为它没有一刻不是为她而跳动着的。

我要回去了，她说好来送我的，可是却没有出现，连一通电话都没有，雪下的很大，我希望航班可以延误，说不定她是在赶着来见我的路上，可雪停了她也没有出现，我准时上了飞机，我那时希望如果见到她，如若她的眼中有一点点的不舍，那我也会留下来，可是她不要说来挽留我，仅是来见我一面都不肯施舍，慕小蔷，她真的好绝情！这一次，我想放弃对她的爱了，下了飞机打开手机她的短信就过来了，简单的圣诞问候语，我们会对陌生人也送上这样的祝福，我对她真的是没有一点点的特别，她的短信里没有一点点的温情，真的是纸短情薄。

全家人都来接我，我拥紧母亲泪流不止，我装做是想家的激动，在家人的面前我允许自己软弱，母亲好像感知到了什么，只是轻拍着我说，“没事，回来就好，回来好好休息一下。”这时我无比羡慕我的父亲，他宠的女人也在爱着他，可我爱的女人，她不爱我。

我曾不止一次地想，如果我小时候那一次和家里人一起去中国，说不定那时我就会爱上那个国家，如果我吵闹着要留下来，说不定父母也会同意，因为我毕竟也流着中国人的血液，那我会不会和她上同一所大学呢？说不定我会比现在更早的爱上她，可命运总是这么捉弄人，我错失了那次旅行，我就再也不能拥有她，那个喜欢的时候会甜甜地喊我杰森，生气的时候会瞪着大大的眼睛气鼓鼓地指着我喊李墨白的女孩，慕小蔷，我那么爱她，可她的眼里从来没有过我。

在加拿大我每日过得醉生梦死，我想要将自己重置一次，忘掉在中国与她相遇的这些日子，重新回到我无忧无虑的从前，可是不行，醉得即便要死去，可梦里全都是她，偶然和在美国读书的学妹遇到一起，她竟提到了那个我熟悉的名字，我简直笑出了眼泪，怎么会在这里听到她的名字，即便从别人嘴里听到那三个字，我的心都在用力地抽痛着，那果然是她，我神迷地听着学妹说着她的一切，她的大学生活，她的工作，她曾经的婚姻，她真的还是一直都没怎么变，她仿佛就在我触手可及的地方，那么的真切。