之前美娥的猫和狗抓了我,当时她说不要紧,她的猫狗没出过门,我当时马马虎虎过去了,隔了半个月和一两个月吧,被抓过很多次了,想了想还是来打个狂犬病疫苗吧。
我问导诊台,我挂号了,我去哪里啊,她说一楼一楼,可我不知道去哪里啊,我当时就有些生气了,一楼这么大,我去哪啊。
我问医生,我现在打疫苗还有没有用,医生说只能看哪个发作快,赛跑了。
这次打三针,我这种人身上就应该常年有抗体,不然哪天把自己玩死了都不知道什么原因。
能不能赶得上发作前就不好说了,我仓鼠抓一下都要打,我的命好金贵,未来诺贝尔文学奖获得者,联合国首席翻译官。
曾先生在我心中,就像所有男人心中的圣女一样圣洁。
如果对我不满,一定要说出来,反正我也不会改,你别憋出病来。
今天有两个网友帮我改了母爱的那篇文章,说实话,他们没改好,他们把一些东西改没了。改文章还是要我自己来,他们代替不了,这是我的情感。
人家说二十岁以后,工作以后,仍怀揣梦想的人很难得,就像小时候说想当科学家一样。
路过良品铺子的时候,一个比我还矮的女人让我扫码辅助送扇子,骗我说那是加好友,我有点不开心,加了一个好友看我好说话,又让我加个好友,进了良品铺子,我问前台门口的是不是她这里的,她说不是,我有点责怪自己睚眦必报了,她骗了我,我也得了她的扇子,我又跟店员说了她冒充良品铺子的,其实以我的阅历,早已经知道了她不是良品铺子的。我每次这么对别人有恶意之后,又特别愧疚,我一下子又忍不住自己的冲动,只有压制住,等平静下来之后才能微微一笑的原谅他人对我的不好,但那个女的确实没有恶意,只是想多赚点钱,这么想,我的心平和了许多,她只是会被良品铺子的人说几句,尴尬一下吧。年龄增长,我孩子气还是很重,不知道几时可以沉着稳重点,希望将来的某一天,我能真正和世界相拥,温柔待每一个人,坏人不是一天变坏的,也不会一天变好,好人也不是一天养成的,我以前受了那么多委屈,当一滴污染了的水再进入大海,总归是不一样的,我们一个心肠不纯良的人,总是不能那么好的融入进去的,我们都是可怜人。
一小时后我再次路过那家良品铺子,那个女人已经不在那门口了,我进地铁口的时候,在门口的那个人好像是她,我藏着我从她那拿来的扇子,心虚的从她身后走过,我消失在人海。可我真的能够融入人海吗?
我希望哪怕我晚年的时候,有机会出国读书,我有一口拿得出手的英语,让我接收国外的知识。
美籍华人女作家陈愉,在年近四十时找到了自己的真爱:“依靠他人的权力和财富不能带来幸福,只有自身的成长才是女人最好的归宿。”
铁凝也是这么想这么做的,在铁凝遇到华生之前,之后,始终如一的成长着自己,让自己有趣很多。
除了成功人士都这么想的,增加了可信度以外,其实很多事情确实是这样的,可很多现实生活和他们的童话不一样,不是每一个女人都敢晚婚,一个平凡女人做着普通的工作,三十多了不结婚,人家会觉得是不是有什么问题。
不够优秀的女人都不敢年纪大了还单身,我挺担心我到时候自己又不够好,三十多了,以后嫁个二婚的,但是算起来嫁的早了还是要离的,到时候还不是二婚,这么想就过于丧气了,做好最坏的打算吧,我还不想谈恋爱,也没有准备好结婚。
你说,我三十岁的时候,医生先生五十岁,我可还会仰慕他?我觉得仰慕一个人是一辈子的事,如果确实等不到合适的人,那就只能一个人老去了,到我四十岁的时候,要去领养一个女儿,和她在我的小房子里,我养她长大,她陪我老去,这么想来,我还有将近二十年的单身生活,如果这二十年的岁月,我不能成就一个更好的自己,那挺说不过去的,光是一年五十万,二十年也写了一千万字了。