第一次看见狄风的时候，我觉得他是个挺干净的男生，还带着点忧郁的气质。

爸爸跟我说，他父亲缠上了不好的官司，郁郁而终，他现在很需要人照顾。

作为世交，我们沈家理应承担起这个责任，帮助他走出阴霾，重新开始新的生活。

说实话，当我从爸爸那里，得知了狄家悲惨的遭遇，我真恨不得给他一个大大的拥抱，告诉他，不要对生活灰心，每一道人生的坎，终究都是会过去的。

爸爸总是教导我们，医者父母心，作为医护工作者，要有一颗博爱的心，对待所有病患，就像对待自己的亲人们一样。

那时候，我把狄风当成一个可怜的病人。

他真的太虚弱，太颓废。如果没有人引导，很可能会丧失活下去的勇气。

我那时很忙，从医大毕业，一心只想在工作上一展身手，可没功夫去谈什么恋爱。

更何况，我一直欣赏的，是那些不懈追求的职场精英，就像我爸爸这样的。

小的时候，我十分爱慕我表哥杨元生，他的优秀总是写在脸上，总是很张扬，但唯有那份张扬，才配得上他那张精致的脸。

他在学校的成绩，总是遥遥领先，后来又以十分优越的条件，考去了米国，攻读医学博士学位。

我一直以他为模板，一心只想找到一个，像他那样优秀的男生，做为未来的丈夫。

但人生有时候真的很奇妙，情感的路线，走着走着，就偏离了原来的轨道，然后变得面目全非。

起先，是因为对狄风的同情，我们的交往逐渐加深，渐渐的有了肌肤之亲。

我不得不承认，人是一种很奇妙的生物，时不时与他的肌肤之亲，居然像是有一种魔力一般，不断的吸引着我，向他靠近。

同时我的心态也开始发生了本质的变化，我发现，我喜欢被人依赖。

我不得不承认，狄风对我的依赖，让我感受到了自身存在的价值，这种价值，比成功实施了成百上千台手术的成就感还要强烈。

我像是着了迷一样，沉浸在这种被需要的氛围中，不想再走出来。

同样，我也能明显的感受到，狄风也跟我一样，有着相同的感觉。

我们彼此心照不宣，在不断的交往中，加深着这种氛围，到最后，我赫然发现，自己就像是温水里泡久了的青蛙一样，再也没有能力逃出这种氛围的怪圈。

我心安理得的呆在这种氛围中，它能给我一种十分强烈的安全感，让我知道，我被需要，时时刻刻十分热烈的被人需要。

我不能失去这种关系，哪怕要用爱情来换。

当时，我真觉得是不是自己魔症了。怎么会有这种想法。

直到有一天，狄风终于从身后，变出一大束玫瑰，单膝跪地向我求婚。

我内心波澜起伏，甜蜜的风暴几乎就要将我淹没。

我知道，那是一种强烈的被需求的感觉，在他的行为中，得到了强烈的放大。

我几乎都没有考虑，就爽快的答应了。

如果不能嫁给爱情，那就嫁给习惯，嫁给舒适，嫁给安全感，嫁给被需要。

当时，我的确就是这么想的。也的确这么做了。

我本来以为，我父母会对这种关系提出强烈的反对意见，但当我向妈妈吐露真心之后，她却十分赞同我的选择。

还说，世事难两全，谁又能真的嫁给爱情？

就这样，我稀里糊涂的，就把自己嫁了出去，也真的感受到了这种婚姻的幸福。我与他虽然没有彼此那种强烈的吸引力，但却有安静平和，甜甜密密的小日子。

我对此并不反感。

我本来以为，我的人生就算不是完美的，也至少可以打个优秀。

直到有一天，我父亲装作不经意间，把我叫到他的书房。

在父亲的书房里，他让我去向自己的丈夫要一本他家的祖传藏书，这部藏书里，讲述的一定是高深莫测的医术。

我十分好奇，为什么身为岳父的父亲，不自己去跟他的女婿讲，而要让女儿去讨这样一件东西。

出于对父亲的信任，我爽快的答应了父亲的要求，觉得这不过是一件稀松平常的事。

岳父大人是个医痴，想要多读几本古典医书，女婿家里又刚好有，多么正常的事？

而我却并不知道，从那天开始，我就掉进了一个精心编织的罗网。

这张罗网如此精致，如此细密，里面的诱饵虽然不温不火，但胜在能填饱肚子。

这个编织罗网的人，不是别人，正是我最敬爱，最相信，最为依赖的人，我的父亲沈如海。

一开始，我只以为，这本书可有可无，并不是那么重要，直到我父亲一而再，再而三的向我打听这本书的下落。我才明白，这本书在我父亲的眼里，是何等重要。它的重要程度，也许比起我这个亲生女儿，也不遑多让。

其先是我父亲，后来是我母亲，总是在我耳边旁敲侧击，让我在狄风那里吹吹枕头风，兴许就能拿到那本医书。

直到这个时候，我还天真的以为，这只不过是父亲这个医痴，对于古典医书的那种执着的追求。

我在他们心里，还是那个独一无二的存在。

在此之前，我做了他们二十多年的掌上明珠，我要什么，他们就想方设法给我什么。

那时候我想，就算是对他们的一种回报，我也必须想尽办法，从狄风那里，弄到这本医书。

父亲他告诉了我一个名字，说那本医书叫作血劫经，但却禁止我将这个名字向狄风透露。

我天真的以为，这本医书一定是一本绝版珍本，所以我父亲才爱之如命，连自己女婿都要提防。

直到有一天，我下了早班，无意间在父亲的书房外，听到了父亲与母亲的对话，我才恍然大悟。

原来我与狄风的这种看似顺其自然的结合，也早就是他们安排好了的。

以他们对我的了解，一定早就知道，我与狄风年纪相仿，而狄风外形和谈吐也都属上乘，又都是谈婚论嫁的年纪。

日久生情，我们最终一定会走到这一步。我甚至还有另外一种想法，也许就算我没有答应狄风的求婚，我父母也会想尽一切办法，让我们最终走到一起吧。

毕竟，他需要狄家的东西，并且这件东西十分珍贵，他们的女婿还并不知情。

这是多么讽刺的现实啊。

当我得知这些真相之后，我真恨不得找个地缝钻进去。或者立刻就死在他们面前。

我怒气冲冲的闯了了书包，冷眼瞪着那两个从小到大把我捧在手心里的人。那两个我最最敬爱，从来也没有想过要背叛他们的人。

我的出现，让我父母大吃一惊，不过很快，我父亲就板起了脸，我母亲也回复了神色，他们好像觉得，他们对我所做的一切，都是理所当然的，就算我知道了，也没什么大不了。知道了就知道了，我是他们女儿，他们把我养这么大，就是要我听话的。

我愤怒极了，揭斯底里的大叫着：“爸，妈，你们还有没有把我当成你们女儿看待？”

我母亲听了我的话，很生气，她的怒气是乎比我的怒气还要大，她大叫着，用手指着我说道：“沈婉，你是怎么跟你妈说话的？我养你这么大，就是让你来质问我的吗？如果我不把你当女儿，你能有这样的锦衣玉食，能接受这样良好的教育？能顺利的长大成人？”

我震惊了，我从来也不骨想过这些问题，这不是一个母亲应该做的事情吗？

但到了我母亲的嘴里，这些全都是她付出的成本。她是乎把我当成了一种投资，一种长线投资，过往一切对我的好，都是为了今天要让我能够给他带来更大的收益。而不是爱我这个人。

兴许，我一直都是一件商品，在她眼里，根本就不是人。

那天我哭得死去活来，我活了二十几年，终于才算活明白。原来我认为的那些爱，都不是爱，而是一种交易。

我父亲冷眼看着我，责令我不要再闹了。然后，我再次提起了那本书。

他说，他所有的付出都是值得的，因为我现在成了狄风的妻子，狄家所有的一切，将来都是我的，包括那本医书。

他说他只是借来看看，看完之后，会留给我和狄风的孩子，所以归根结底，也只不过是在为我考量。

如果没有我母亲先前的那种强势的回答，兴许我真的会相信我父亲的话。

当我知道，那不过是缓兵之计，他们为了要得到那件东西，甘愿让自己女儿出场色相，以身相许，还有什么其它事情做不出来？

因此，我不报抱有任何幻想。同时，我的心态也跟着发生了本质的改变。

从那以后，我再难直接面对狄风，我总觉得，自己是个小偷，原来自己对他的一切怜悯和疼惜，也都化为了愧疚和厌恶。

我不知道我为什么会有如此矛盾的想法，但那切切实实的，让我产生了逆反心理。

我开始刻意的回避他，不再与他亲热，从身体和心灵上，都想要远离他。我甚至有时候，会莫名其妙的恨他，恨他为什么会有那件东西，如果他没有那本书，也许我父亲连正眼也不会瞧他一眼吧。

我的人生观和世界观，在那一刻全都坍塌了，从来，我父亲在我眼中，是一个正直，善良，博爱的父亲，他以身作则，时时处处都在用自己的言行教育我们，把人世间一切正确的东西，展现在我们面前。

但那天开始，我却越来越发现，我父亲的多面性格和他阴暗的内心。

我痛苦极了，不知道要向谁诉说，而我远离狄风，找回自我的救赎之路，也根本就没有生长的土壤。

因为我父母不可能答应我跟狄风离婚，除非我得到狄家的那本什么血劫经。