夏子谦不恼，只是沉声说：“如月，我是想看你为了我着急的样子。”

我怔住。

他说道：“你有没有觉得，自从有了小启，你爱小启，更多过于爱我？”

我再度愕然，说道：“小启是我们的孩子，我爱他，又有什么错？”

夏子谦说道：“小启的确是我们的孩子，我也爱他，但是，没有一个男人喜欢自己的太太整天陪着孩子玩，反而不理会自己，如月，你自己想想看，自从有了小启，你跟我做爱的次数有多少？”

我大大的镇住。

夏子谦说：“你不知道是不是？我知道，小启今年四岁了，算上从你怀孕开始，到现在，十次不到，确切地说，只有九次。”

我看向他：“什么意思？”

夏子谦说：“我是个正常的男人，我也有需求，如月，我爱你，所以我想跟你做，但是你怎么对我的？每一次我想要，你总是推三阻四，偶尔的一次，也不给我什么反应，草草地就了事，我几乎怀疑是我的能力不够，若以让你厌恶。……你的注意力百分之九十五都放在小启身上，我好像只是个过客。”

我一时梗住，艰涩开口，说道：“是为了这个？所以你对那个人说，我性冷淡？”

夏子谦垂下眼睑，说：“对不起。”

我望着前方，一时无语，只有眼泪默默地落下来。

夏子谦说：“如月，我说这些，不是责备你，只是想让你知道，我真的还是很爱你……”

“我们离婚吧。”我握着拳，缓缓说，“夏子谦，如果你真的爱过我，那么，我们离婚吧。”

他的手猛地抖了一下，车子向着旁边滑出，又飞快的兜回来。身后有其他车辆的鸣叫声。

她还在唱：

相爱没有那么容易，每个人有他的脾气，过了爱作梦的年纪，轰轰烈烈不如平静

幸福没有那么容易，才会特别让人着迷，什么都不懂的年纪，曾经最掏心

所以最开心曾经，想念最伤心

但却最动心的记忆

我不知道我是怎么想的，心头一片茫然。

先前，我只恨夏子谦的背叛，他背叛了我的信任。不可原谅。但是他一次次的来找我，说的那些话，有的听起来很荒唐，但是却并不是没有道理的。

的确，我曾经疏远了他。我细细反思。

或许，我也有错。

但是，这并不构成他出轨的理由。为什么这些话，他不对我来说？就算我在床上表现的不好，他可以开诚布公对我说，而不是对自己的能力产生怀疑，所以去找别的女人验证。

我的确是不想跟他过性生活。

自从生小启之后，不知为什么，我总觉得那方面兴趣缺缺。

偶尔夏子谦缠着我，我的确觉得比较违和，虽然知道这是必须的，但……有一种生理上的厌恶，却还要装作喜欢的样子，配合他。

我只知道自己在尽力，却没想到他也能察觉。

然而他没有察觉的是，我私下也找过心理医生。

正因为重视他，所以也明白自己这样似乎有点不对，先前没有小启之前，我也是很喜欢同他在一起，可是现在……是一种心理上的抗拒。

为什么会这样？我觉得自己是很爱他的，但是却没有那方面的兴趣。

心理医生的分析是：产后心理创伤抑郁症。

我不觉得我是抑郁症。但医生说，大抵我把对丈夫的爱，大部分分享给了孩子。又因为生产的缘故，心理上造成了些许创伤，所以抗拒夫妻间的性爱。

我问医生该怎么办，结果是带了一堆药物回来，又每个周都去倾诉。

如此三个月，我放弃了。从本质上说，我是个保守的个性，我没有办法将自己的心灵中的一点一滴的反应都告诉别人，吃药我可以忍，但是对另外一个人剖析自己跟丈夫的性爱关系，我无法。

我退出来，那些药，吃了一阵子之后，产生诸多不良反应，头晕，暴躁，焦虑，种种，导致我行为失常，迫不得已离开家一段日子。

最后我收拾了起来，统统扔进垃圾桶。

我对自己说，没有性又怎么样？我还不是一样活？就算享受不到，那么我可以装，只要夏子谦不要发现就好了。

何况，性又不是生命的全部。而且我要照顾小启，为什么我要如临大敌的，把自己差点弄成精神病。

我不知道，夏子谦因为这个，而对我产生疑虑，又因为这个，去找了别人验证，并且，想看我的反应。

我默默地想：我该有什么反应？当时我的反应，他满意不满意？如今我的反应，他又觉得怎样？

我只是感觉自己像是被人脱光了衣裳，晾晒在太阳底下，身边竖着一个牌子，上面写着三个字：性冷淡。

原来这个，是导致我婚姻背叛的罪魁祸首。

我，是不是真的该愿赌服输。

整个城市就好像是浮在蓝色海水中的海市蜃楼，虚幻场景，我漂浮其中，分不清楚四面八方，岸在哪里，夜幕降临，灯光形成了鎏金的海洋，而我不辨方向，只能随波逐流，或许有日，会逐渐沉在海底，也是一声不吭地。

我有些茫然。

嗷，这张比较多点，嗯嗯，也许待修改。。。。