没多想我一口就咬下了那个巧克力房子的烟囱因为那个突出来的地方最好下口。我大力咀嚼着一边想这派对的食物果然都是高档货跟平时买的完全不一样入口即化。巧克力的花生也是又香又脆这样的好东西我刚刚能忍住不吃真不知道自己怎么会有这么大的毅力。

巧克力毕竟很硬那么多一起塞在嘴里，塞得我嘴巴鼓鼓的，有些都塞不下翘到嘴巴外面去了。而且花生在我嘴里滚来滚去有颗外面的巧克力糖衣融化了一半，就从我合不上的嘴巴里漏了下去。我看到这颗花生掉在我淡黄色的毛衣上，立刻沾上了巧克力的褐色污迹但这时我顾不上也不在乎了。我三口两口急匆匆的嚼了嚼就咽下去巧克力通过我的食道，感觉简直太享受了我的身心和内脏都好像重获新生那样有种极度的快感。我的胃因为有食物进入收缩的更厉害了也让我觉得更饿了。嘴里的食物还没完全咽下我就又咬下了一大口。整个过程中我的嘴巴始终都是塞得满满的好像只有这样大口大口吃才能得到满足。

吃到中途我又觉得太腻了拿起旁边牛奶灌了一大口，接着继续又吃了大半个巧克力屋。但是甜的吃多了又觉得腻，想吃咸的。我心急的四处看看见不远的地方放着盘很嫩的牛排刚出锅还是热腾腾的，旁边还有配套的炒饭。我立刻就把它拿过来，勺起几大勺炒饭粒就塞进嘴里，满口的咀嚼着，感受着米饭弹的口感和黑胡椒咸辣的滋味。我边吃边闭了闭眼睛，这当口我整个人都有点昏昏沉沉的了，很累，又很热。吃着烫人的牛排炒饭的时候我简直都要流汗了。于是拿起可乐就灌了一大口，又一口气喝下半瓶王老吉，这才感觉爽一点。吃完了牛排我又突然想吃冰淇淋，就去拿了很多香草冰淇淋，这个口感很清爽。吃完了冰淇淋我又想吃咸的了，于是开始吃起了拉面。上面的叉烧和卤蛋真好吃，这碗面被我吃的汤都不剩。

其实我的肚子早就很撑了。

吃完炒面的时候我肚子就已经涨的凸出来了，鼓的连新买的码衬衫都快包不住了。我的胃被衣服裹得厉害，裙子腰身也变紧了，勒的要死。我好想松一松裤带，于是就左右偷瞄，看见别人都还在忙着吃好跑厕所，没人注意我。我偷偷走到最角落，解开了衬衫和裙子的扣子，把拉链往下拉了拉。一拉开我就长长的舒了一口气，感觉呼吸顺畅多了。解开后我把外面的毛衣遮的严严实实的，又走回去继续吃。这个时候我根本顾不上什么仪容仪表了，只希望别人不要看见我，让我一个人默默撸食物撸个爽。

我不停的吃着，胃撑的越来越大，到最后撑的几乎都直不起腰了，弯着身子喘了好一会儿气。我发现自己好像丧失了饱这种感觉，不会自动停下不吃，而是只有涨得受不了才知道自己已经饱了。因为吃太多，我又开始感到极度的乏力和眩晕。如果是以前，这时候我肯定又会因为暴食产生巨大的罪恶感，一哭二闹三上吊，但是今天不一样了，我学到了一个新技能。想到这里，我边急促的喘着粗气，边一手扶肚子，一手撑墙，强忍着胃部剧烈的胀痛，跌跌撞撞朝厕所走去。

不过即使我肚子再难受，但是看到一楼厕所进出的人很多，我就特别的敏感，不想被人看到现在自己这种狼狈的样子。所以我强忍着不舒服，还是决定去二楼那个人比较少的厕所。

直到现在，我才明白为什么刚才那个卷发妹子奈奈在发现自己脸上有饭粒后情绪波动这么大了。我想其实她心里也知道自己的行为外人看起来真的特别怪异，但是食欲爆发的时候，整个人完全就丧失了理智，只顾着吃，把自己搞的蓬头垢面邋里邋遢的。而人的心理又特矛盾，越不正常就越怕发现，怕被人骂被人嘲讽，所以就越敏感，越焦虑。

这种焦虑一旦严重起来，就有点被害妄想了。别人无意间扫来的一眼，或者干脆只是对着自己的方向发呆，也会不自觉的解读成别人已经知道自己在干什么。于是就会觉得羞愧难当，一方面觉得别人都在背后对自己指指点点，一方面心里又难过的要死，觉得没人理解自己。

在上楼的途中，我一直捧着肚子，低着头，希望别人都不要看到我。

这是因为我觉得自己特别尴尬特别羞愧。刚才还自认为高人一等，看不起派对里其他那些暴食狂呢，可转眼间自己也成这样了，这不是前后打脸吗？？？我真心觉得自己太没节操，立场转变也太快了，说到底也不过是个又贪图享受，又爱偷懒走捷径的人吧。我心里有种很强烈的内疚感，觉得自己好没骨气，一被诱惑就上钩了，简直就没个主心骨。因此我就特别愧疚，希望大厅里这些人都不要来注意我，尤其是刚才那个奈奈。我怕万一被她看见我这样，肯定会反过来嘲笑我：就你这样的，也配教训我？如果她真的这样当面说我，我肯定会羞愧难堪的想马上去死的。