现在的世界并不是我待了那么多年的世界。

用另一概念解释，这里和我久居的世界是两个平行世界。

尽管如此相似。

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金色的夕阳余晖铺满了河边的绿色草坪。终于能坦然面对现实的我听完了乱步的分析仍觉得有些不可思议。

——平行世界

这是什么天方夜谭级别的存在啊。

我只记得前世听到过类似的假说，但这也……实在离生活太遥远了吧。

……

二十年前，不知道是经历了重新投胎还是重生之类的过程，我又在这个世界长大了一次。这个过程里的我艰难说服了自己接受关于“其他世界”的存在。

根据我自己观察梳理出的结论，中也在的那个世界和我原先的世界就已经是我理解的“平行世界”关系了。

证据就是两个世界都有相似的存在——

类似的古中国文化，虽然中也这边宋以后蒙古没入关，后面也顺着改变了；相仿的人物轨迹，虽然太宰不写书改混黑了，森鸥外不折腾脚气病，也混黑了，货币上不印福泽谕吉了，乱步改当侦探了。至于他们的异能，明明那么陌生，名字却又那么熟悉……

以及……我高中语文学过的外国文学常识全打水漂了。

现在好了，爆炸的信息量好像拿着个锤子在哐哐砸我脑壳——原来平行世界和平行世界之间还分个亲疏远近？！我莫名跑来了这个眼下看来除了我不在基本大差不差的世界，我怎么可能想得到“换世界”这么离谱的事！

……

比起这些无关紧要的感慨，另一层深深的思虑可以说是瞬间分走了我全部的情绪，几乎夺走了我全部的注意力。

无法言说地——伴随着真相最后一层遮羞布被掀开，一阵莫大的悲哀和看不见尽头的惶恐瞬间笼罩了我所有拒绝思考却又避无可避的敏感神经。

就算是这样漂亮的夕阳扑面带来晚间特有的融融香味也不能让我的悲苦变得温情一二。

……

接受自己换世界作为小孩子重新长大的十几年里，我踽踽独行于看不见的刀光剑影和种种不能显于人前的腌臜污秽中。

悲哀的求生本能一次次打破我的底线，将我的人性往深渊里反复拖拽。年复一年。

更深露重的思乡夜，我只身在冰冷可怖的实验室角落里蜷缩着，抱着膝盖悄悄蹭到看得见窗户的小角落。

忘记阳光落下时四面八方将会苏醒的浓重恶意，贪图阳光背弃之时的短暂平息和安宁。仰面沐浴清冷的月辉，再枯坐到天明。

沉寂给了我虚假的安宁。

半梦半醒之间，我恍然置身温暖明亮的课堂，耳边是忽近忽远的调笑声和低沉的满怀忧思的诵读。

“共看明月应垂泪，一夜乡心五处同。”

被注入热流的心睁开了眼睛，却注定在清醒的同时迎来新一轮失去。

我怔怔然沉浸于幻影。

——可是，如果我们连看到的月亮都可能不是同一轮呢？

如果连亘古不变贵贱共享的月亮都弃我而去……我该要怎么办。

我要如何才能看到一点点自己是被爱着被眷顾着的证据呢？

我又要如何找到新的、不会弃我而去的月轮以期寄放我无处可说的爱意。

从稚嫩的小萝卜头到沉默的寡言少女，我始终无法从中空高悬的这轮圆月中得到天涯共此时的安慰。

仅有最直白也是最无可奈何的一句“低头思故乡”和着苦涩的眼泪，在幽咽的悲鸣里化作最深沉而味重的苦水从我的舌根淌进胃里，煎熬着百绪愁肠。

我漠然地接受了自己已经被阳光的世界所放逐的事实。

像个心怀不舍却被断然遗弃在外的弃儿。

在接受自己被“过去”抛下的事实，忍耐下满心的委屈和渴慕选择了面对生活时，我却又一次次地被可见的“未来”给接连拒绝。

……

最后肯予我平静的只有横滨。

最后愿意拥抱我，让我觉得明月不再等同于苦涩寒冷之所在的是中也。

求婚时他说我是他不经意间望见的一轮明月。那一刻，我的眼泪像断了线的珠子一样滚滚而出砸向大地。

——中也，你不会知道的，谢谢你拯救了我的月亮。

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新的生活么？

我坦然地迎面月辉，在更深更暗的横滨的夜晚睁开双眼与它对视。

每每仰望夜空，看见的都分明是你温柔的脸庞。

月亮终于在我这里找到了它的使命。

它可以不再是苦涩的、不再是悲痛的，不再是为我所避之不及的。

“千里共婵娟”再次迎回了让我心潮起伏，满怀期待的力量。

尽管它曾经冰冷刺骨，黯淡得永远都照不见游子回家的路。

但此刻它清晰地用如水的温柔再次光顾了我的家。

是我和中也的家。

那里还有被月亮呼唤来的潮汐，昼夜在窗外喧哗。

…………

现在，我又什么都没有了。

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我的中也应当并没有忘记我。

他或许正在另一个世界暴跳如雷愤怒不已——他的妻子在结婚纪念日当天失去了踪迹，而他本应该在她身边的。

想必那里的森鸥外的心情也十分不美妙。他所小心维护着的和最信任的手下的关系，终于出现了一丝若有若无的微妙的空隙。

……

可我没工夫对森鸥外幸灾乐祸。

我之前甚至还乐观地想过，如果大家真的都忘了我，我可以努力再次与他们建立联系。

虽然一定会被一次次用警惕和不信任的眼神看着，但比起再回到孤身一人毫无牵挂的境地，终点的丰碑还是很值得我去努力的。