我陪着她走遍西湖，陪着她在街上游荡，她会对我笑，我却觉得她并不快乐，这样的感觉甚至比我自己不快乐，还要难受！

杭州两天，第三天，我去她房间找她的时候，她已经离开了，拒绝接我的电话，不回复任何短信，我通过她留下的蛛丝马迹推测，她，应该去了上海。

我去了上海，我对自己说，我只是顺便去上海玩玩，可是当我站在去上海的高铁上时，我一直在打她的电话。

我想，我没有那么贱，被人甩下还要去找她，我想上海是个很不错的地方，我不过是去那里玩玩···

到了上海，我却像一个傻子，在地铁里游荡，我知道她不会坐的士，也不喜欢公交车，地铁会是她最好的选择，我在上海的地铁站里晃悠了一天，有漂亮的白领，有时尚的女孩，有太多太多的人。

当我终于打通她的电话，她的声音疲惫而安然。

“你在哪里？”

“我已经回广州了。”我不想让她知道我来了上海，如果她不在上海，那么我就是一个笑话。

“我在上海，地铁站，呵！”

她的声音很飘渺，我却觉得很安心，“你在哪个地铁站？”

“你要来找我吗？”

“你只要说，你在哪里就好。”

当我找到她的时候，她就那样大大咧咧的坐在地铁站的地上给手机充电，乱七八糟的头发，油油腻腻的，狼狈的脸，眼光无神，别说漂亮不漂亮了，简直就是丑的愁人。

当她微微勾起嘴角，对我说‘你来了’，我突然觉得，真的好巧，她，也在上海。

背着那只又脏又臭一身油汗的蠢货，我缓缓走在上海的街头，凌晨两点，我们两个就这样不知要去哪里，我反而觉得心中安宁而踏实，胸口胀满。

我知道她睡着了，路上已经经过了好几间酒店宾馆，我却总不想进去，最后，我抱着她，睡在黄浦江边的椅子上。

其实，石头椅子也很好睡的。

往事如烟，过了就是过了。

等我回到广州，她依旧是那个蠢货，我依旧是我，我女朋友回来找我，借钱堕胎，我想了想，答应了陪她去医院。

对女人，我总是心软的。

当我和她走出医院，我看见那个蠢货靠在另一个人的肩膀上，爱娇的如同一只撒娇的小猫，我突然觉得心空了一块，不是疼，只是空。

她依旧大方的叫我哥哥，笑容灿烂，眉眼弯弯，像极了招财猫，一点憨憨的狡黠，一点娇气的乖巧···她依旧纯粹。

我想起她对我说，她是一个有原则的人‘婚前没有性行为，婚后不离婚。’

当时我开玩笑，‘那我当你男朋友可以吗？’

‘不行哦，你太招人了，我会有压力的叻！’同样的笑容，还在我的记忆里，我很感慨，眼看着长大的女孩子，终于恋爱了，有点失落，有点感慨。

我无法狠心赶走我女朋友，因为她也是被骗了，我让她住在我家里，我每夜坐在那个书房改成的卧房中，喝酒玩游戏，却从来不开电脑的声音，也不让她开家里的音响。

那是一种茫然的空旷，我也不知道我在等什么，只是单纯的等待，等待一声属于别人的晚安。

这样的等待，是可笑的，却是无意识的，我只知道，如果没有这一声晚安，我无法入睡，却不知道为什么听了这一声晚安，为何每次都觉得心中冰凉。

我知道我在奢求，却不知道我在奢求什么。

后来，后来，后来。

我不知道过了多久，她和她男朋友分手了，我再也听不到她在电话中对另一个人说晚安，我失眠了，喝了一夜的酒，去敲她家的门。

她开门的时候，眼睛红红的，鼻子红红的，像一只被人欺负了的小动物，我抱着她，不停的对她说，‘哭吧，哭吧，’在我怀里哭。

她的泪水很烫，我的心很痛，看着她痛哭的间隙还不停的擦鼻涕，我忍不住地觉得，心中温暖，即使我知道，她把鼻涕沾到了我的衣服上，我也只想抱紧她。

明明是痛的，却还是觉得快乐，我发现了，痛快的真真含义。

我看着她哭泣，陪着她喝酒，将她抱到床上，我想吻她，即使她此刻狼狈不堪，即使她刚刚才吐过，我想吻她，然后我再一次被送进了医院，因为她。

脑袋上缝了三针，我女朋友这一旁哭得梨花带雨，她却在家中睡得天昏地暗。

我永远都无法责怪她，永远都无法勉强她，即使我这辈子几次最大的危机都是因为她，连我自己都觉得自己可笑。

她酒醒之后，来跟我道歉，看着她惶恐不安的样子，我居然觉得自己受伤都是错，逗弄她许久她才笑出声。

一周之后，她离开了。

对她来说，我是一个可靠的邻家哥哥，肆意潇洒，她说，她也要像我一样潇洒，说觉得我超帅气，于是她毫不犹豫的离开了。

我不知道她是否知道我为‘潇洒肆意’付出了什么，我只记得她对我说，要幸福啊。

她离开之后，我让我女朋友也离开了，我开始享受孤独，我知道她也是孤独的，这样我们两个人都在孤独中，也算一种相守。

回首往事，我绕了一圈，我以为自己不喜欢的，原来才是我最放不下的。

我周围的人都觉得我不可理喻，因为我女朋友很好，而我却坚定的和她了断，我对我的哥们说，如果你觉得好，你才喜欢，那么并不是真的爱。

爱，就是明知道她不好，你依旧无法不爱她。