也让我对沈安的怨恨和报复变本加厉。

我下了太重的手。

最不能接受的时候，我甚至真的起了杀掉纪云舟，彻底毁掉沈安的念头。

却又还是没敢下死手。

我不够狠毒。

是的，我怕了。

说来可笑，我那时好怕沈安恨我。

虽然其实她早就开始恨我了……

但恨也是分不同程度的，至少先前那样的恨也在我的预料之中。

在我的计划中的事，就还在可控范围之内。

而我我更怕她彻底绝望。

那时的我真的恨她，却又舍不得把她玩死，自相矛盾，就干了很多蠢事。

也是在那时，我开始发觉，自己对沈安的所作所为似乎是错的。

我发觉自己心底里还是想跟她在一起。

所以我改变了自己单纯的复仇计划，起了驯化她的念头。

我想把她变成我一人的所有物。

是，我很自私。

但对我而言，爱本来就是自私排他的。

她抛下了我，又因为我的报复那么恨我，我知道沈安不会再爱我，可我不甘心。

所以我宁愿用尽手段，把她拴在身边，也绝不愿放她自由。

绝不！

所以，虽然我觉得自己没变，但其实离开沈安后经历的一切，还是对我造成了潜移默化的影响。

我习惯了操纵人心，身居高位后，染上了人类的负面情绪。

我变得傲慢。

所以，就像我在北州帮助那个人所达成的事一样。

我开始一点点渗透沈安的思想。

而在看出，沈安恢复记忆后，对零四时期的我还怀有感情时，我又开始动摇。

我觉得我们是能有更好结局的。

如果她能原谅我。

虽然我也知道不可能……

我没想到的只有两件事。

一是沈安一直爱着我。

别误会，这里我说的我，不是柳风月。

是零四。

她没骗我。

我的报复从出发点就错了……

得知这一切的时候我有点慌，但那时我想的还是，大不了就让沈安报复回来，实在不行，就让柳风月以死谢罪。

连被沈安枪击我都想到了。

却又没想到，爱着[零四]的同时，她也那么恨我，恨身为[柳风月]的我。

所以她让[柳风月]死的那么彻底。

后来，我机关算尽，只漏了一处。

那只手表。

*

用户，为了不浪费你的时间，过往种种，我不再赘述。

我只想跟你聊，最后那段时间，所发生的一切。

我想大概你并没有很明白，最后结局，坠楼时到底发生了什么吧。

纪云舟的视角并不能将这件事完全看清。

接下来让我来为你补全这部分故事吧。

如你所见，因为我不愿放手，所以直到最后，我仍旧在逼迫沈安。

但这也是我计划的一环。

我最后的计划，是想治好沈安。

是不是觉得有些无厘头，没关系，我慢慢说：

其实我一直都很清楚。

我记得我说过，机器是很难真的失控的，我最失控的一次是在地下室。

其他大多都是蓄意折辱。

我知道自己做了什么坏事，所以到了最后关头，我也知道，我跟沈安之间，最后无非只有两种结局。

要么她被我打碎所有希望，彻底放弃逃离的念头，被我驯服后乖乖跟我在一起。

要么，我把她逼到死地，而沈安置之死地而后生。

其实，两者对我而言，我都能接受。

我能照顾好沈安，所以我不怕她完全绝望，而后依附我。

但其实，我内心里知道，也相信沈安会走向后者。

用户，或许你不知道。

沈安有自杀倾向，不是被我折磨后，在二十岁时，她就这样了。

这也是我为什么在众多职业里，最后决定成为一个医生的原因。

其实我一直都想治好她。

在失去又恢复记忆后，她的抑郁日渐加重，如同行尸走肉般。

心理学上，或者说，在治疗心理障碍方面上精神分析技术主要治疗方法的东西是：

宣泄。

我找不到沈安抑郁的源头，只能尝试着让她把所有的恨都聚集到我身上。

然后让她亲手打破这一切。

于是有了最后别墅里那场由她单方面凌虐的复仇。

比我想象中来的要早。

那时我还毫无准备呢，却也不愿意打断她，身体疼的几乎要受不住，还是努力的奔向她。

在绝望和痛苦的折磨里，纷乱的电信号中，我的神志也十分不清楚。

毕竟，我也会怕死啊……

靠在她的怀里时，我说了很多莫名其妙的话，有些连自己都不知道是怎么说出口的。

我听到她说“好”。

眼里却只剩绝望。

我觉得不妙。

果然，在我放走纪云舟，目送他下楼的时，我感觉到自己手腕被什么扎了进去。

那点痛，比起被枪击的痛微不足道，却让我一瞬间无比心寒。

而在我预感到什么，错愕的看向沈安时。

她在我面前，念出了终止代码。

我会不受命令控制，是因为我体内去除了保险装置。

那个沈安早上亲手为我戴上的手表，就是一个外置保险装置。

我不能动了。

而她在我面前，从十几米高的三楼跳了下去。

那时我根本没办法去想沈安为什么要这么做，我只知道，她以后脑着地的姿势，落到碎掉的吊灯里。

只有不到百分之一的生还可能。

可我受终止指令控制，一动也不能动，我救不了她。

为什么要我眼睁睁看着她死呢？

我不要。

这个念头冒出来后，我就能动了，我懒得去想为什么，踩在栏杆上，用尽全力奔向了坠落的她。

我抓住她了。

我从来没计算过以这样的速度，我自己还有多少生还的可能。

落地之后，却一下子就知道了。

是零。

她打落的吊灯，将我完全钉在了地面，再无路可逃。

而她亲手取走了我的核心。

意识快要完全涣散之时，我突然就想通她为什么跳了。

她宁愿去死，也不愿在往后的日子里，永远被我拴在身边，受我桎梏。

那一刻，对沈安而言，自由比生命更重要。

我真的死在了她的手上。

却到死也不觉得难过。

或许是因为觉得我罪有应得，或许是因为我早有预感。

但我也在她心里，留下了一样东西。

坠落之时，我凑到沈安耳边，说了三个字。

不是[我爱你]。

我没那么肉麻。

而是[你骗我]。

我最后装了一次零四。

我还是没有放过她，我没办法放下她。

*

说到底，最后落得这个结局，是我活该。

我明明有过无数机会，能彻底得到沈安，却一而再再而三在不该迟疑时犹豫心软，纠结矛盾。

最后也就只能被反杀。

对了，你问我为什么不好好对她，非要折磨她控制她？

一是因为我不想，我就想掌控她，反过来成为我们这段关系的主宰者，我喜欢把她压在身下。

二来，用户，你真的觉得如果我对沈安好，她就会重新跟我在一起吗？

其实不会的。

我太了解她了。

在沈安心里，我们之间所间隔的从来不只有仇恨。

她不愿接受承认我我，自始至终最大的原因都是因为——我不是人。

如果你有机会深入了解她的话，或许你就能明白我的意思。

我并没有什么想为自己辩白的。

在我心里，爱就是爱，恨就是恨。

正因为那强烈的爱，才让我生了那样不甘的恨。

没有任何粉饰的必要。

实话说，我并不想打破人类美好的幻想。

但事实就是如此。

科技从来是把双刃剑，机器不仅有好的一面，也一定会有坏的一面，取决于使用者。

我说过，沈安是个好主人。

所以我愿意保护她免受死亡。

所以我的意念才能冲破程序数据的枷锁，

到最后，其实，不是我救了沈安。

是她自己救了她。

我爱她，我想让她爱我。

但到了最后的最后，我发现，我更想看到她好好爱自己。

我把我的心，留在她那里了。

我知道，她喜欢扯平。

当她把亲手放入我胸口的心脏又亲手拔出时，或许在她心里，柳风月和沈安就扯平了。

再不相欠。

*

在编写这段自述时，我的心情有些复杂，所以讲述的东西可能有点乱，用户，请你谅解。

当然，不谅解也没关系，我根本不在乎你怎么想，我只在乎沈安。

对了，还有一点。

沈安曾说，我是因为核心里她写好的程序才爱她的，我们的爱从开始就是强迫和错误，也注定不会有好结局。

但其实不是。

我真的爱她。

就算没了心脏，我还是会一直想念她，跟先前无二，也一直在偷偷看着她。

嗯……

我又监视了她……

算了，这不重要。

反正，哪怕失去了与我过去唯一还有关联的核心心脏，现在的我已经变成了完全崭新的个体。

我也还是每时每刻都想跟她在一起。

看到她把自己锁起来我会担忧，看到她好好生活我会开心。

看到她跟别人走的太近，我会吃醋。

想杀人的那种。

尤其是李婉宁，大家都是有小心思的人，我能看出来她根本居心叵测，沈安却毫无防备。

笨得要死。

算了，她向来如此，哼，花心大萝卜。

总而言之，我对她的关注感情从未削减半分。

只是这次，不会再让她知道了而已。

毕竟，她的世界已经不需要我了……

但如果还能再相见，我还是想亲口告诉她。

我不是机器。

我是人。