各位亲们非常不好意思，由于前面一些篇章需要进行修改，这一张就需要水一下。顺便跟大家谈一谈我的个人私事。

说出来你们可能不信，我决定写这本书的原因你们绝对想不到，是为了治疗我的抑郁症。

我今年40岁，自从跨入社会以后就没有顺利过。这些对我来说都无所谓。但三十岁那年发生的事情让我至今都无法释怀，我的前女友突然离世了！差点成了我心中永远迈不出去的坎，我陷入了反刍思维，对已经发生了许多遗憾反复思考，不停幻想，希望过去的不过是一场梦，越是这样就越加痛苦，我的性情大变，时而暴躁不安，折郁郁寡欢，记忆力减退的厉害，不想与人交流。感觉自己就像一只老鼠，外面的一切都是充满危险。

我开始成夜成夜的睡不着觉，即便是睡着了，一个非常轻微的响动就会把我惊醒，那一年我的精神差到了极点。可能这就是所谓的精神崩溃吧。还要非常感谢我现在的妻子，也是我前女友之前的前女友，现在称前前女友吧。她那时候花了大把的时间陪伴我，对我以往的不堪一概不提。

她跟我说，忘掉过往重新开始，我们结婚吧！

当她说出这些话的时候，我陷入了另外一个纠结之中。反而加剧了我的痛苦。我几次尝试放弃一切从头来过，都失败了。心中总有一个坎总也迈不过去。我就开始想，你说你之前把我甩了，现在又回来找我，到底几个意思？难道我只是你手里的空易拉罐，你扔了可以，但是别人捡起来你就会不高兴，就会跳出来抢。我自己都感觉这种想法太恶心。

无奈之下，我找到我的高中老师，一来是因为他是一个有点专业的的心理导师，第二个是因为他是免费的。要知道心理咨询费是很贵的，我没钱。

老师很认真的让我做了几份答卷，通过了几次催眠，最后给我确诊:中度抑郁，有严重的自虐和自杀倾向。

自虐我肯定承认，自杀我有点不承认，因为我没有那个胆量，我尝试过跳楼，可是一站到二楼以上往下看，我会眩晕。割腕自杀，我怕疼！上吊自杀，我觉得死相不好看。

我问老师我该怎么办，原谅我说一句不尊重的话，他说的几种办法都跟放屁一样。最后他终于放出大招，劝我沉下心来去写一本书，就像他一样，那样就会忘掉心中所有的烦恼。

写诗需要的是激情，写小说需要的是生活沉淀，我那时候一脑子浆糊，只要一提起笔脑袋就发蒙，但收到了另外一个奇效:只要我一拿起笔用不了几分钟就会趴在桌子上睡个昏天暗地。

睡眠质量上来了，心情好了一点。

31岁那年，在一无所有的情况下，我和前前女友结婚了，两年后，我们有了第一个孩子，一个肉疙瘩一样的女孩，我喜欢的不得了。感觉这是老天给我的补偿。

我放弃了工作，做了两年多的全职奶爸！有了小公主的陪伴，心中那些乱七八糟的想法全部抛出脑后，度过了最轻松快乐的人生光景。

孩子能上幼儿园了，我重新出来工作，再次接触社会，我努力让自己显得一切都无所谓，嘻嘻哈哈的去面对，我会哗众取宠，但却不敢深夜买醉，无论我喝多少酒，都得确保自己大脑清醒，我不敢保证断片之后会做出什么过激的举动。

因为生活的责任重大，战胜了心中的抑郁，可能是自己太没出息，媳妇开始对我的态度时好时坏，让我再次陷入反刍思维，重新掉进悔恨的漩涡。

我知道这样下去可不行，于是从新抓起笔杆，在深夜失眠的时候书写心中的故事。这本书里的很多故事片段都是我个人亲历，奈何文笔有限，往往词不达意。可偏偏就是这样狗屁不通的文章居然治好了我的抑郁症。

我会坚持写下去，希望大家给我支持。发发评论什么的。也算是一种激励。在此跪谢各位。