望着他的茫然……他是真不知道啊。他不知道我气自己更气他，气他令我陷入如此境地，如此不堪，刚才一度扮演一个不是我的女人，蹩脚的夸张。

为什么我要用那种方式来宣告占有？为什么宁可自我拉低也不愿直言不讳质问那女人不断纠缠居心何在，以及明白告诉她不要痴心妄想？是为了世德的颜面还是我自己爱面子、心软、软弱，不愿把人想太坏，不被逼到极致不轻易与人冲突？怕世德看到我不可爱的样子不喜欢？还是——不直言不讳是为了息事宁人，怕挖出什么更加不堪的东西来？不知道，也想不出，只是那一瞬间犹如被附体，那样说那样做了。是潜意识觉得，这是应对与解决的最有效方式？

所以就如此糟践我自己？

世德曾自以为甜蜜亲热地唤我老婆，被强烈制止。我如此反感未婚男女以夫妻相称，名实不符份位不正，不伦不类又低劣愚蠢，但刚才我却唤他老公。斯文扫地，把自己降格到这个水平上。

“如果你处理得当，不留后患，没有继续暧昧的余地，如果你没有一直在这个女人的事上撒谎，那我现在根本不会在这里，要用这种方式来扞卫领地。”气怒交加，我的眼泪都要下来。

世德过来搂我，温柔安抚，“好了好了，是我不好，都是我的错，宝贝不生气。现在你放心了，我和她绝对不可能再有什么。”

鉴于今天已经做了这样一件不可爱的事，我揣测一个聪明女人——虽然聪明女人现在绝不会在这里——的做法是此刻必定会收拾心情、忘记不快、回到当下，绝不会任性地继续沉溺于自己的情绪。于是点点头，给台阶就下，任他搂着。同时很明白，他是因为理亏才如此好声气，如今既已一切满足我，遂了我的心意，便不会再觉亏欠，若我还得寸进尺使小性，只怕他立刻耐心告罄。

如今我已明白一个人在何时会学乖、愿意学乖。——通常只在对另一个人太过在意、十分看重之时。所谓投鼠忌器就是这样了。

“还要去片场拍剧照吗。”世德问。

我摇头，并补充，“也不回工作室。”

“那我们就去健身，你最近都没怎么好好练。”摄影是体力活，他一直说我需要多些力量，适当增加肌肉会更健康。

回世德公寓换了衣服去健身房的路上，他看起来像是什么都未发生的样子。我一边察言观色——难免有些刻意讨好，一边想，大约这件事就这样完结了吧，不由松一口气。

但是显然，我高兴早了。

才到健身房，世德便收到那女人消息，责备说，“你没必要这样做，带她来向我示威。”

“示威，为什么这样说？”我向世德要解释。

“不清楚，可能只是随口说。”

话音未落，我已约略脑补出整个事件的大半拼图，暗暗心惊，竟自不愿再追问。

世德兀自懊恼，“这下连朋友也不必做了。”

我只作未闻，淡淡说，“今天我练肩，需要做哪些动作？”

他反应过来，开始认真教我。

我丝毫没有怀疑世德的判断。以今天会面的情形，即便是寡廉鲜耻的女人，朝世德发泄抱怨几句也该偃旗息鼓了。我能够出现，世德的态度立场已如此分明。难得那位大姐终于淡出，真是再好不过，我对此毫无异议，且盼她速速远离我们的国土，越快越好，越远越好，有生之年再也不必相见相闻，老死不相往来，下辈子也千万不要遇见，最好永生永世、无量阿僧只劫都不要出现在我的意识与世界里，谢天谢地，阿弥陀佛。

后来的世德表现如常，和我一起健身，我们有说有笑，结束后吃饭、回来、睡前看一部电影，甚至还做了爱。但我知道他的平静只是假象，如同我的平静也是伪装。

冬至后才伏击而出的蚊子，犹如升平假象下掩藏的暗桩，又像一往情深背后的暗渡陈仓，扰破长久来的美梦。

照说即便是深城，12月也不该还有蚊子，但晚上好容易睡着后，我终于又被蚊子叮醒。而身畔世德显然毫发未伤，似乎沉睡正酣。

这时我有了一个顿悟。

如叔本华所说，世界是我的表象。那么蚊子其实是内在世界在表象世界的反映，内在的扰乱显相为外在的蚊虫叮咬，提醒内里有道坎尚未过去。

我望望世德，他真的睡着了吗？我想不只我，他也如此，只是我们都强作镇定。

事情发生太快，从24小时前——昨晚那女人约世德见面而他答应我绝不独自去见，到今天他准备独自去而最后我和他同去，短短一天，深城十二时辰，发生多少转折。世德像困兽，抑或牙膏，一点点挤出实情，开始承认有暧昧……是因为瞒不住了，还是怕见面后终究败露，抑或良心发现对我有愧疚，不得而知，而我之前竟也从未想过要问他。现在最佳询问时机已经错过了，既然当时未问，现在事过境迁、尘埃落定，一切追问都像追究，像翻旧账，是情侣间的大忌，何况天知道我有多希望这一页赶紧翻过去。

但那女人竟然说世德带我去示威。潜台词是什么呢，世德为什么要向她示威？“示威：显示威力；有所抗议或要求而进行的自身力量和意志显示”。世德需要显示什么威力，又有什么要求未被满足而需抗议？难道……

制止自己想下去，不要深究。对于伤口，最好的方法也许就是不要再去触碰，等待自行结疤、脱落。而世德，是不是也落下了某处创伤呢，又需不需要包扎？

习惯性地，我想离开。一种类似兽类的习性，每当受伤就只想悄悄躲回自己一个人的地盘，孤独地与世隔绝，安静地舔舐伤口，然后修复更新完毕再意气风发地啸傲于山林。

但兽是为了在强敌环伺的环境下保持强大，不给敌人可乘之机，我保持强大所为何来？

我并没有敌人，也没有什么个人恩怨，连商业竞争也谈不上对手两字——工作室走一条与别人不同的道路，少有人走，连同道都少有，何来敌手。可是为什么我不愿展示脆弱，只以强大示人？这里面一定有点什么是我还不知道不了解的。

真正强大的人，应该是对自己的脆弱性泰然处之并不隐藏的，强大到不怕别人知道自己的脆弱。如若没有太阳神阿波罗的帮助，特洛伊王子帕里斯恐怕不会知道阿喀琉斯之踵的秘密，阿喀琉斯也不会命丧毒箭——那么阿喀琉斯是真的强大吗，他惧怕人们知道他的致命之处在脚后跟吗？我不知道。

为什么我一定要表现出强大、无坚不摧的样子，是为了隐藏什么不愿被人知道的弱点或缺陷吗。那个我想隐藏的弱点或缺陷是什么。我，这样一个自以为无所畏惧的“太阳的黄战士”，这样热爱真实和勇敢之人，会有东西不敢袒露？

啊，我，我，我，没完没了的我，这个我还有太多秘密。

中午，我扮演了一个不是自己的角色，现在，伪装着一个一直希望自己能做到的那种人：睿智、英明、大度、不翻旧账、既往不咎、只在当下。不再依照惯性沉浸于自己的情绪里，为打翻的牛奶而哭泣，甚至要弄清打翻的原因与责任归属……不，我不再想这样。从确定世德是想要的那个人那天起，我就一直想要做一个更好的人。

通常许多人，你和他在一起，会有的感觉是他根本配不起你的好，根本不值得也不能认真好好相待，只有以其人之道还治其人之身才是最恰当、他最承受得起的对待。以德报怨，何以报德，恶人自有恶人磨才是正确的投桃报李，否则会纵容他以为自己可以一直这样继续混蛋下去。

但是世德，世德是唯一好到令我担心自己不够好、想要更好的人。