我想一想，找一个贴切梦露的比喻：“如果一个男人一没跟你结婚——也没确立关系，二没给你家用，但是想要你为他管家，你肯不肯？”

“当然不肯了，我又没病，没名没分的，他凭什么呀！”

“这就是了，你说的名分也叫份位，可以简单理解作身份地位，不在其位不谋其政的那个’位’的意思。”我和梦露分享最近读庄子的心得。“人家给你钱请你去做事，就等于给了你这个份位。人家没给钱，就代表他没有邀请你，你就没有这个份位。”

份位关系到一个人的生命能量，人的生命能如果在没有被邀请的地方用力，就会受内伤。梦露那么生气和不爽，已经是内伤的表现了。所以如果没有被邀请，不如把热血用在自己身上。

——但是我当然早已内伤，自从执意要挽回世德的那刻起。

可是不挽回我也已经受到创伤，横竖都是伤，也就不在乎再多一点了。

“哦，所以是我贱咯？非要热脸贴大平的冷屁股是吧！”梦露明白过来，声音变得高亢。

我不理她的不爽，径自笑起来，“你自己说的哦。天哪，这画面实在不堪设想，我能想到你的脸，但是大平的……还没见过。天哪，不能想，太辣眼睛了。”

梦露爆了句粗口也笑起来。

总算两边都消了气，我便牵头说周末聚聚，提议大平叫上阿巫。大平不置可否，梦露则不是很情愿，说不该有外人，我便不好说什么了。明明认识那天梦露还说喜欢阿巫，后来聊伴侣价值时也很开心，怎么突然就有点排斥呢？本想私下问问梦露，结果一忙起来就抛诸了脑后。

临近傍晚时收到世德消息，问我：“收工后要不要过来？”

我说好。

及至到世德公寓已是晚上。起初都好，后来不知怎的，他变得不快而冷淡，我百思不得其解，想不出哪里冒犯他，或是什么令他心情低落。但是他的表现令我想起平安夜那晚……

但是我已经犯过一次误判的错误，不能再犯。上一次他的冷淡是为了换来我的慰藉，这一次莫非也是？或者有可能是一种试探——他故意用冷淡和坏脾气来试炼我，看我会不会暴跳如雷然后再度愤然离开。甚至也许有可能，他是为了让我知难而退？

无论如何，这些想法都激发了我的逆反——偏不让他得逞。

但是我也没有精力和意愿去哄他。白天站着拍了一天照，腰都快断了，很累。并且，尽管我自己以往惯爱使小性子，但却不喜欢男人如此。

曾经有一次我们因为一点小事闹别扭，次日醒来世德不只没有如往常般搂我亲我说爱我，反而开始放各种哀怨的歌曲，歌词都是诸如想要自由和改变之类，我听着就够了，埋头看书。后来他说一直心情不好，等我粘他，只要我粘他就什么都好了，可是我没有，看书成了我的藏匿之所，我用看书来屏蔽他与不快。他说让我记住，他所有的情绪不好都是因为我……那时我便感到反感，觉得一个男人太哀怨，我不是很受用。

所以现在，我既没精力哄他，也不愿妄自揣测胡思乱想，索性躺下努力不受干扰自行睡去，把一切留待次日血槽补满后再去面对。

早晨我在咖啡香里朦胧张开睡眼时，发现世德竟已起来，坐在沙发上有条不紊地喝着咖啡。

我想起昨夜。为缓和气氛，便下床到他身边，伸开了双臂，像以前我们最好时常做的那样，一边说，“抱抱。”

他没有动，语气淡淡的，“我在喝咖啡。”

我有眼睛，我看到了你在喝咖啡。我的双臂孤独地乍在半空，那个瞬间既有劈手夺过他的咖啡杯狠狠摔在地上的冲动，也有想离开的冲动。

若问我是否习惯了世德一天一个样，忽冷忽热，那么我没有。不久前他说戒掉了咖啡，现在又重新喝上。好些天没有音讯，要我来又摆脸色。他是这样前后矛盾一个人，瞬息万变，忽而充满活力忽而死气沉沉，上一秒还计划着一起做什么下一秒便说想要一个人，一刻想要拥有全世界一刻又恨不得抛弃所有……我怎能习惯？

但我慢慢学会了不去听他说的话，甚至有时不要太理睬他，反正没多久他又会再度改变心意。和他太较真，无异于小题大做，自讨苦吃。

于是我将乍在半空的双臂继续向上，完成一个伸展的懒腰，同时配套地打一个哈欠，没事人般从他身边撤开，像没有察觉他的异样，让自己脸上一派云淡风轻风和日丽，去盥洗间洗漱。

哄他高兴需要很多很多的力气和热情，而我还没有准备好，能量也并不充足，还需要一段缓冲。抚慰他之前，首先需要我先安抚自己这颗感到委屈与不忿的心，做一些自我心理建设和疏导，平和下来。

洗漱间出来，我戴上耳机听音乐，给自己营造愉快氛围，一边给自己弄早餐，不刻意搭理世德也不刻意不搭理他。

他说书籍是我的藏匿之所，岂止，音乐也是。但他说的不准确，不是藏匿之所，而是庇护之所。有人把自己的藏书比作一件暖和的皮衣，既能让人免除谬误和疑虑，也能避开寒冷的天气。对此我深有同感，书籍和音乐都能使人从抓狂的现实中瞬间逃逸出来，居留在超越现实之外的安全所在。

与其被世德的情绪和不快围困于这间小小公寓，我宁可流浪在书籍和音乐之间。

吃完早餐我正喝咖啡，余光看到世德衣着整齐，正弯腰穿鞋要外出的态势。

我摘下耳机询问，“去拿快递？”

“你吃早餐时我就和你说等会儿出门走走，现在你这么慢悠悠喝咖啡。不想去就说，我自己去。”

他气哼哼的，想来以为我是故意磨蹭。

我耐着性子，像对待一个坏脾气小孩，平心静气说，“我戴着耳机没听到，不是故意的。那现在，你是更愿意自己出门走走呢还是和我一起？”

“都可以。”他仍是一脸不高兴。

我即刻秒懂——如果他想自己去就用不着这么不高兴了。我赶忙说，“那稍等一下下哦，我这就换衣服。”

立刻放下咖啡杯，火速更衣出门，不敢稍有差池，以免他又以为我有意怠慢。

室外空气清新凉爽，太阳照在身上很舒服。我在路上蹦蹦跳跳，心情很好的样子。我是决定要快乐的，不被他影响心情，所以努力保持欢快——至少也要表现出欢快。世德深深注视我，不知是否受了感染，情绪也一点点好起来，开始过来搂我，我便回揽他腰。

终究没问他为什么昨晚突然冷淡，以免破坏眼下这一刻。

我开始真的高兴起来。觉得自己有了长进，能够不受世德情绪的影响和牵制，没有去反应和对抗，而是选择了不以为意与某种程度上的视而不见。尽管还不能算作真正意义上的包容，但至少是一个好开端。我喜欢现在这个积极、阳光、包容、豁达、保持快乐、不猜疑和不胡思乱想的自己。

世德却嫌常去的公园远，提议去距离很近的儿童公园。我自然无所谓，他说哪里便哪里，横竖都是陪他。大约周末的缘故，儿童公园人很多，多数是带着孩子的父母或爷爷奶奶，我们照例走走停停，捡人烟稀少的地方，他坐下冥想时，我便在不远处看书。因为昨晚原本没计划过来，我还穿着高跟鞋，何况这个公园很小又人多，本身也不怎么适合跑步。

可能受了周围嘈杂环境的干扰——不时有孩童的尖叫笑闹和大人的呼喊，世德闭上眼不过片刻便又睁开来，和我说不如走走。

不知不觉，我们走到了摩天轮附近，硕大的华丽的，竟然在运转，我呀了一声，眼馋望着。