也许只有行走才能缓解我的焦虑，万能的内啡肽。

夜里十一点，我穿了世德的衣服和运动鞋——我来时穿着长裙和高跟鞋，他的拉链帽衫被我松松垮垮套在身上，倒是很舒适，脚腕处收紧的运动裤，穿上也还合身，唯独他的运动鞋，穿上后前面还空了半只脚掌的位置，看起来像米老鼠的脚。我们嘻哈笑闹一阵出门，漫无目的地随意走，我的心情也渐渐好起来。

多数店铺已经打烊，路过一间24小时的水果店，我不过多看两眼橘子，世德便执意进去买。看店的是个年轻男孩，见到世德不住打量，最后终于忍不住在他埋单时询问，“请问你是不是拍过广告？”他说了那个内衣品牌的名字。确实，世德拍过那个品牌的平面广告，并且照片还是我拍的。得到确认的男孩雀跃起来，说非常喜欢那个品牌，几乎就要翻出自己的底裤腰头给我们看商标，我忙扭头避开看向店外。男孩望世德的目光满是钦慕，殷殷询问怎样才能练得他那般体魄，听闻回答说健身，又小心询问能否加微信，是否可向他请教。

水果店出来，世德心情很好，我若有所思，建议说，“也许以后你可以考虑教学。”

毕竟模特这一行难以做到终老。

“教什么。”他说。

“健身、模特，任何你——”

“我对那些不再有兴趣。”

“我话没有说完。任何你有兴趣和喜欢的都可以。”

“嗯，以后再说吧。”

关于职业与未来，我们很少谈及。我从未谈过对模特职业的真实看法与顾虑，他也从不提及自己的职业规划与未来打算。虽然他曾和我说结婚，但我并未放在心上，总觉才刚刚开始不久，不急于拿未来、成家等等严肃的话题来探讨。仅有的一次，是我想和他去旅行，他很严肃地在一张纸上罗列出他目前的赚钱途径和每月大致收入，告诉我旅行先放一放，他当务之急是要努力赚钱，安顿好我们的衣食住行。这是我们之间唯一一次与金钱相关的谈话，他严肃认真的样子令我咽下了想说的话，同时也有点坏了心情。一次旅行能花多少钱和时间呢？每年至少一次的旅行于我是生活常态，我可以自己去，不过是想和他一起罢了，没有一起旅行过，总觉不够圆满。但那时我们在一起太好了，我便也不再想独自出门旅行的事，就这样一晃至今。

如果以前如胶似漆谈婚论嫁的时候都没有谈过职业与未来，那么现在这种局面，是更不适宜深谈了。

我感觉世德现在应该很少出外工作，但并不清楚具体，毕竟我们现在不是24小时在一起，也不是每天通讯息，更没有家长里短的询问、互报生活琐事与各种动态。我只是听他说过现在什么也不想做，除了专心冥想寻求开悟，只是依稀感觉他应该很少工作，但如果他去工作了我也并不知道。

世德一路走一路剥桔子，我不喜欢手黏，也并不怎么想吃，只是喜欢嗅闻柑橘的味道，却被他剥好了喂嘴里。他剥好一只会先尝尝，如果不很酸才给我。路上行人不多，高高的路灯把树影投在地面上，我们晃晃悠悠的身影也在地上忽前忽后，忽短忽长。

走着走着，世德突然说，“宝贝，如果有一天我不和你互动了会怎样。”

我默了一默，不知他为什么会问这样的问题，他又想得到什么答案。是因为知道由于他时常没有消息或不回复消息，令我不快，所以才想提前打个预防针？还是，他指的是完全没有互动？我觉得他还是爱我的，许多小细节可以支持这一论点。——但同样，也可举出许多他不爱我的证据。

这一刻，我决定交给上天去裁决。

我从世德手中拿过一只刚剥好的橘子，还是整只，掰下一瓣送到他嘴里，心里默念着“爱我”，又掰一瓣放进自己口中，默念“不爱我”，再给他一瓣，“爱我”，自己，“不爱我”，如是往复，直到一只橘子分完、数完。最后一瓣是送到世德口里，我松一口气，那么，就是“爱我”，所以，他还是爱我的了……

如果他爱我，但是没有互动，我又无法看到他的起心动念，那么无论他内心里多么爱，行为上却没有显示，这样的感情和关系于我有何意义？

“你已经知道答案。”我说。

“什么意思。”

“过往你曾许多次对别人这样过，用冷淡和疏远来结束一段关系。结局你早已知道，她们终究会自行离开。”

他看着我，神情似乎在问，你也和她们一样吗？

我抬脚踩一下他的影子，希望踩醒他和他的麻木不仁。“无论你现在在什么样的意识层面，普通人类也好，灵性也罢，只要行为是相同的，那么结果不会有什么不同……”

爱因斯坦不是早就说过，疯狂就是一再重复相同的事情，却期望得到不同的结果？

我继续说下去，“……没有互动就意味着无论我说什么做什么，你不再有任何反应回应，也没有任何反应回应，是吗？那么你希望我怎样呢，我如何确定我的不离不弃对你不是打扰、符合你的意愿？失去了交流，人与人还能否保持关系？那还能否称之为关系？”

“我们的亲情友情爱情都建立在这个不存在的’自我’之上。”世德说，“我的个人性会慢慢隐退，那时我跟你的互动也会消失。我不是要你依然爱我和无条件包容我，而是让你有心理准备，我不会再是你期望的那个伴侣。我现在强烈意识到生活与我无关。也许这个个人性还会持续一段时间，但它的消亡是必然的。”

自我，个人性。失去自我和个人性的人是什么样？对我来说或许已不再是人，只是一截树桩，木头，石头，行尸走肉。也许我浅薄，但我不想要那样一个所谓圣人。

“泯灭了个人性，会不会沦为另一种意志的奴隶？”我说。

“什么意志。”

“虚无。”

“如果那就是人生的实质呢？”

“不，我不能相信这个。即便人生本质是虚无，我也要寻找出意义来。”

“找不到呢？”

“那我就创造一个。”

“创造，你以为你是神。”

“我就是神。”我挺直了背脊，“如果我们真是上帝的一部分，祂的一个碎片，那么我们同样具有神性，那么就能创造。”

“上帝……”

“这只是一种说法，换成佛陀也一样。佛陀不是也说，众生皆是佛？”

世德不语，半晌后才说，“我希望你能有个心理准备，我不会再是你期望的那个伴侣，我——”

“多虑了，”我冷冷打断他，“我已放下对你的期待，对你也不再有爱情的诉求。”

他没有说话，但神情却仿佛在问：真的吗。

我多么希望是真的，然而。

路过一间宵夜铺，世德说饿了，晚上体力消耗太大，言下之意是和我做爱十分卖力。我暗自腹诽，谁要你卖力来，我并无意于此。陪他去吃，看他吃得津津有味，我却没什么胃口。刚才的谈话令我无法不多想。但凡他对我稍好一点，就又生怕我会贪恋或想要更多，时时不忘敲打。他是已经十分确定无论是否开悟都不要感情了吗，确定心意不会更改？

我知道世上一切的本质都是动荡不安的，世德的感情尤其是，而我陷于明知故犯的矛盾中：一面知道在这个世界没有什么是不变的，一面渴求着不变。

宵夜铺出来默然走了一小段后，我让自己重新振作起来。没有人知道明天会如何，甚至下一秒会发生什么变化，但至少这一刻世德好端端在身边，我们还相爱。明天的事明天再说吧，担忧只是辜负现在。

我对世德微笑，“你知道迦叶拈花吗？其实我的本名是那个迦叶。”

他惊讶地瞪大了眼睛，“不是吧？”样子是少有的惊奇，还夹杂着难以置信。

我点点头，“是的，我外婆给我取的。”

“真的是迦叶拈花那个迦叶？你外婆信佛？”

我再点头，给他讲我名字的来龙去脉，他听得入了迷。

“那个典故你知道吗。”他说。

“当然。”

又絮絮为他讲迦叶拈花的详细由来：