世德接连几天一再发消息，我由最初的不作回应到后来的不想回应不愿回应，到了最后的不知如何回应。

他陆续发来的，仍是之前那条消息的翻版与变体，初时不可能激起我不同情绪与反应，到后来便无动于衷，而现在，我不确定自己还能不能坚持下去、要不要坚持下去，继续下去是否明智，一时无法做出决断。

然而我并不想折磨他，深知他的急躁与等待的煎熬，于是拟了消息给他，说，“我需要时间想想清楚。”

但是消息发送失败，一恍神，我才明白世德把我拉黑了。

没有暴跳，我只是撑头苦笑。

我在群里问梦露和大平：“把人加入黑名单通常是什么心理，为什么不直接删除？”

“我没加过。”大平说。

“非常讨厌，不希望收到那个人的任何消息和打扰呗。删除了也还会在申请加好友那里收到消息。”梦露说。

我发现其实自己问题问的不精确，于是@梦露说，“如果是男女之间呢？”

“哈哈，莫非齐世德拉黑你？”梦露秒回。

“他这样对你？”大平立刻说。

在他们面前不怕丢脸，我便大方承认，“嗯，闹别扭，他发消息我不回，刚才发现他把我拉黑了。”

他们两人同时发出消息：

大平——“他应该是想以此表示对你的惩戒。”

梦露——“哦，明白了。他对你肯定是爱恨交加，怕删了不能找回。拉黑还能时不时偷看你的动态，但是你却看不到他。”

“是不是也有可能完全不想收到消息？”我说。

在想世德是否做出了索性断绝往来的决断，既然他觉得是迟早之事，他早晚会没有个人性，也不再和我互动。

大平发一个翻白眼的表情，“你真缺乏自我认知。他如果不想继续，为什么分了手又来撩拨你，为什么你说挽回他就同意？就是惩戒，让你接受教训，难受一下，看你下次还敢不敢不回不理。”

“大平，没发现你还有这么黑暗一面。”梦露说。

“不是我黑暗，是事实如此。我感觉以前都小瞧了他。你见过嘉叶对谁这么死心塌地不离不弃吗？”

“我觉得齐世德倒未必有你想的这么有心机，他就是不舍得对嘉叶放手。话说回来，嘉叶自己不撒手，谁能舍得对她撒手？所以他现在可能有惩罚的意思，但我觉得更多还是想掌握主动权。”

“主动权？”我不解。

“对呀，看你表现和他自己的心情，再决定要不要和你和好。我觉得他自己其实也没想好，不然直接删除算了，但他又怕自己后悔找不回你。”梦露说。

大平冷哼，“嘉叶岂是那种被删掉还主动要求加回的人，她吭都不会吭一声，绝对会让对方彻底从她世界消失。”

我才知道一个简单的拉黑行为背后，可能有这样多心理。若是以前，我会很清楚世德这样做的起心动念，假使他拉黑我，那么必然只是一种傲娇，告诉我他不高兴、有小情绪了，要我安抚。然而现在，我不清楚，他究竟是想惩戒、以观后效，还是不想再联系、甚至怕删除后还会受到我的打扰？抑或他在纠结，到底还要不要在一起。

无论如何，他都想要握有主动权。

他不是作为者？我看他作为得很好。

大平知道的很清楚，我不是那种被删掉还主动要求加回的人。世德如果是想惩戒，那么我不会接受。如果是想不再联系，那么我会成全他。如果是在纠结……他凭什么认为我就会一直等在这里任他挑来拣去、裁决生死？我也不想给他机会了解我的动态。怎么，夜深人静时把我从小黑屋里放出来一会儿，看看我是否新换头像、更改签名、朋友圈发些什么吗？

何妨狠一点。

我删除了世德微信。

终究意难平，忍不住写一条朋友圈。

“有的人擅长肇事，譬如纵火。火起则遁。不说自己纵火，他怪你易燃。爱火亦如是，千方百计将你烧热，突然说不想要。又不是真不要，是想招你即来挥你即走的要法，看他高兴。可以一朝狠绝弃你不顾，转头又要你放下小我去大爱他，他却大我小我都死攥不撒手，一边心怀天下一边要你正念。怪你不能从脆弱、反复、不坚贞的所谓爱情里生出信心来。所有一切都是你的错，谁让你不是一团泥可以任人搓扁揉圆呢……”

然而刚发出即删掉，不想熟悉的人看到来问长问短。但是又能量守恒定律作祟——能量不会凭空产生亦不会凭空消失，只会从一种形式转化为另一种，通常不善于释放、转化糟糕情绪的人都会憋出内伤，最普遍的后果是长瘤——而我不想长瘤，所以必须宣泄出来。

想了想，发在微博上。之后神清气爽，感觉终于出一口胸中闷浊恶气。

不知那些所谓涵养很好很能忍耐的女人都是怎样养成的，后来又都怎样了，是否忍一时风平浪静然后从此过上快乐安稳的生活。反正我是受不得气的体质，又相信能量守恒定律，所以为什么要用别人的过错来戕害自己？

我很同意阿巫说的，朋友圈是人设，微博才是人生。她和我一样，鉴于各种考量——毕竟朋友圈早已变质变味，沦为商务圈、广告圈，所以只在上面发些无关痛痒的东西，真正想吐槽和真情实感的东西反而发在微博上——毕竟许多人已经不用微博，而且上面大多是陌生人。情绪总要宣泄，而我们都爱记录。只是阿巫擅长用文字，而我擅长用画面。

但这条微博我却没有配图。因为没心情。

在工作室一直从下午忙到晚上。蔓迪自从交了男朋友就工作不很在状态，临近下班时间即频频看表。和她这样一比较，我想我应该不是恋爱脑，至少工作总是重要的，毕竟那是安身立命的根本。

所有人都离去后，我在空荡荡的摄影棚里坐着，不想回家，不想面对一室的空寂，不想思想。

反光板上映出诡异的图像，我的眼睛在瘦削的面颊上显得极大，如同两个黑洞，凝视久了，似乎要把人吸进去。我突发奇想，开始起身调试灯光和相机。片刻后，设置好快门定时，扯把椅子在灯光下，我坐上去，面对镜头，面无表情。

缓慢的咔嚓声，我被摄入相机里。看一下拍出的照片，重新调一下感光度，又去办公室翻找出遥控快门，重新坐回椅子上。

二十分钟后，我在电脑上查看刚才拍摄的照片，有些微陌生感。照片上的我与平时镜中看到的样貌大不相同。并且，尽管努力扯动嘴角想要做出微笑，但看上去仍然是不快乐、愁苦的。我想这才是近段时间我真正的样子，在人后卸下所有防备和伪装后的样子。

回家路上收到一条短信，长长的一大段话，来自世德的电话号码。

他说，“看了你的微博，想最后对你说几句。你之前用你的不信任、想象、肤浅、自以为是扼杀了我们的感情。我的爱和付出和忠诚都问心无愧，而你却扭曲了事实，任由自己的暗性主宰。我如今没有既想大我，又捉着小我，因为我没有要求你什么，没要求你不能离开我，没要求你招之即来挥之即去，没有强迫你任何东西，没有控制你。我想见你是因为还有期待，还有情感，但我一直尊重你，没有贸然去打扰。你不见我我不会发牢骚，我只是对海边那件事非常愤怒，你已经用自己卑劣的个人性扼杀过我们一次，现在故伎重演。我那天说的那些话只是让我们认识自己，放下成见，有话就说明白。我每次发信息给你都是想见你，和你和解，你却完全不回应，还自淫自乐自己的情感。如果说我之前还对你有期待，现在你又一次扼杀了，就这样吧。”

我握着手机像握着一颗心脏，屏息静气，希望能够冷静下来，视若无睹。如果他早一点发来，我还在工作室，那么也许可以即刻拍照，定格一下现在已不仅仅是愤怒的多种情绪混合的复杂表情。

从一数到十，吸气，呼气，如是数次，又不断默念对不起请原谅我谢谢你我爱你，直到步出电梯，手指按在家门的指纹锁上。

不行，怒气依然昭然欲揭，不可遏制，我必须还击。