他最近很不安分。特别易怒，暴躁。但有的时候安静的很。很乖，很温柔。也很温顺。

但是自从做完一个远行的任务以后，他好像还是有点儿觉得我对他的陪伴太少了。

我感觉就算我整个半天陪着他都不行。他说至少要一整天。

后来我才知道。他为什么总是想打我？

主要还是太缺安全感，陪伴感，关心感!可是我很清楚。他父母很爱他。我父母也很爱我。我们之间不可能缺父母之爱。

但是他今天突然对我说，缺的是我的。缺我给的安全感，陪伴感，关心感。

所以他打我。是为了拖延一点。我能多陪在他身边的感觉。但是我陪他的时间太短，太短。

虽然给了我一点写作的灵感，可是上次的东西虽然找到了，当然是在上次要即将出远门的短暂时间里找到的。

很高兴，没有出什么问题。但终究是人类拿的。毕竟我们从来不会借给人类那样的东西。文学一类，我们向来是不借的。除非人类不请自来的拿，人类确实很失礼。

但是我的关注点似乎不能在这个上面。

得放在我的爱人身上。

我知道他一直想挖空我的眼睛。或者毁掉人间的一切电子产品。或者只要我敢接触到的。

所以我很清晰的记得。我第一次来这里做任务的第一天晚上。他对我的施虐是因为担心我自杀而亡。

我那个时候觉得他担心是多余的。因为我不会那样做。

我希望他安心。因此我把那天的事情记忆犹新，从来没有忘记。

但是后面又有一天早上，不知道为何他如此刻意的在意。他说我不好好的早点睡，也不肯早起。刚开始他说的好好的。后来使劲打我的脑袋。

现在我的脑袋大概是被他打习惯了。不怕了。

我知道他是为我好。也不是他控制不住自己。

真的就是缺了我的爱。也缺了我的安全感，陪伴感，关心感。

我那个时候就知道我好像做错了。不太照顾他。

因为他比我大两岁。我从来没想过我比他小两岁。他会一直以来如此幼稚。如同幼稚鬼一样。对，我只是铁树开花罢了。冰山融化罢了。

后来我知道他的幼稚。是因为我的爱。他的铁树开花。是喜欢和我亲近。冰川融化的是他。可是变成冰山的是我。

我不知道，我们好像是在互相刀。

尽管是有很多的不好。

可是有一次我玩电子产品玩太多了。应该说是玩太久了。他又打我。他又虐了我一晚上。

其实我知道。他虽然偏攻，可是他平时都是咬我。尤其是不喜欢我手太硬。喜欢把我那里咬软。表达自己的缺乏感。喜欢咬我脖子。喜欢留下痕迹。喜欢打我的手。喜欢打我的脉搏。喜欢打我脑袋。喜欢摸我。喜欢一些比较软的地方。例如手臂。我并不知道。他为什么那么喜欢用手打我。却又那么喜欢我的手臂。又喜欢威胁我的手。喜欢掐我的脚。喜欢绑着我。那样睡觉。他会咬我的大腿。我对这些也无可奈何。他只是想干这些。希望我多陪陪他而已。

我们都是君子。可我始终喜欢找一个可以倾诉的爱人。

是啊，我总共有四个爱人，他有五个。

我们俩不是因为有了很多爱人而怎么样？

倒是我有一个爱人是我最爱的。他有一个念念不忘的爱人。可惜按照现在如果他那个念念不忘的爱人没有把他给甩了。会是六个。但是要不是被甩了，就不会再娶一个。

他念念不忘那个爱人。用家族里面的诅咒之力不停的诅咒那个他所爱过的爱人。

他也蛮可怜的。我不是很懂得同情他。

因为我很清楚,我们俩之间倒是也有一些，不好和解的感情。也不是什么爱恨情仇。

只是我以前以为我不是很会说一些好听的话。说的话都挺难听的。不想伤他的心。也不想说错话。索性又不想说话。不说也不行。但是当我尝试说一些好听一点的，似乎也不是我不会说。只是我不太懂得怎么哄他。

感情很复杂。

我也很无可奈何。我现在很清楚。我不陪着他。他总是生气。大概是我没有给足他。所有的安全感吧。

似乎我在人间也生了不少病。情感都有点淡漠了。

但是后来我发现我也没有那么的情感淡漠。只是过分的清楚。他不是我最可以倾诉的爱人。只不过是我第一个爱的。我知道我每次这么说他有多伤心？又有多难过。

因此我似乎不是很情愿陪伴的。特别疏忽。更重要的是，他是我真正的爱人。或许我的爱人不是最好的。也不是我能倾诉的。也不是能诉苦的。我们都很倾向温柔一点而已。

或许是我把一些事情搞得太争端了。

可是他又说或许是因为我。有的时候含泪的爱着他。似乎这样爱着他很累。很疼很痛。

我也不明白为什么？我没有非常愿意离开他。

心里早已经有了他的位置。不想把他的位置挪开。纵使我有最爱的爱人，哪怕他只是我第一爱的。我知道他不喜欢有那么多情敌。就连手机也可能是，虽然我们的星球没有手机这种东西。可是我们也有我们的联络方式。心有灵犀以及一些一定的术灵术系法。一些可以用来交流。极其迅速。

我们之间也不想有那么多猜忌。也不希望对方与对方之间那么敏感。

只是他觉得他太强势了。偶尔也会温顺的低下一点。低调一点。好一点爱我。那样的他似乎也会放下一些高傲，学着爱我。从一开始对我没什么意思。后面又因为好像没什么意思，不在意的样子。

今天又突然告诉我。好在意我。很需要我给的安全感，陪伴感，关心感。甚至照顾，我现在才知道。不是一个比我大两岁的。不需要被照顾。不是因为我小两岁。我不用照顾他。

而是指我们两个都需要互相。或许陪伴是很好的长情。

但是一旦被破坏了，总有一方会怒不可遏。

我知道他怒不可遏了。是我先放弃了，好好陪伴他。只想着任务。忘记顾及他了。

本来一开始我们来的时候很好。可是后面我提出了一些不该提的。我知道那一刻我们的关系到达了冰点。关系也特别僵硬。

就连爱方面上也变得复杂了。

我这次去远行。也看到了一对吵架的爱人。同时也看到了一对分手的爱人。也看到了没有爱人的。看到了感情的复杂。似乎也没有我想象中那么简单。我以为人类到底不会有那么多的复杂情绪。

终究是我低估了。也高估了。

也明白如果当我一个人孤单的时候，人类是不会管我的。只有我的爱人。才会一言不发。一直陪着我。

他陪着我。我也不该辜负他。

或许我还没有辜负他。只是在差点辜负他的路上。我也担心那天的到来。

他似乎在远行回去的路上。告诉了我。一些如果不发生的故事我们俩真的不知道还会发生什么。

他们的家族不能动情。可是我也不知道为什么。现在能了。

却要付出很大的代价。代价是？把自己的爱人放在一个可怕的地方让对方待在那里。几生几世？甚至一辈子才能出的来的地方。那个地方很可怕。我才知道。为什么我的爱人甚至对我有一点扭曲的爱。

为什么？我会觉得他很可怕。却又异常温柔。或许根本来源还是因为他的家族。给他留下了不少的印象和深刻的权力巅峰。

把爱人送过去。甚至可以得到一切权利。并且能够动情。

甚至能够提前动情，提前获得一切权利。那一刻我知道了。他也想把我送进去。

里面分为了三种级别。也就是从低到高。

他选了高的。意味着那个地方。如同吃人的地方一样。伸手不见五指，不知道有多可怕，如同刑场一样。

我真的不知道进去了会意味着什么。可是我知道。那些出来的。在里面待过的没有一个有好下场。就是进去了没有好下场。出来了有好下场。甚至有可能会让爱人有态度变化吧。甚至会引起双方的思念。不过在此之前，他们家族的都得先绝情。再有爱。

一个先爱后喜欢的家族。一个先绝情再有爱的家族。让我无法想象。极其的心狠又温柔的爱。一个人满是凄美凄惨爱情的家族。或许我们都误解了，像他们家族这样的爱情。我们整个星球其实是不理解这样的家族的。哪怕是同一个星球的。都无法轻易理解。没有体验，不知其深。

其实我感觉这是一个充满泪水的家族。充满着我以前单纯的喜欢的这个家族。却让我知道。尽管这个家族有着不为人知的一面，却也拥有着满含爱意的爱。

把爱人送进去的只有少数。愿意和爱人有动情。却极其少。其实就像人所说的。真正深情的很少。

他是我最爱的。这句话却是我失口说出来的。他是我第一爱的。却是我无数次的说出。我从来没想过会失口说出。或许是因为我已经太爱他，深爱着他了。不然不会同意他把我送进去。我和他约定好了。下辈子晚一点重新相遇。

虽然这个家族确实很可怕。也就是禁灵。

大概进去的。只会满身伤痕，由恨到爱。我甚至知道了这件事的时候，从不恨他。恨到一边爱着。

他只说让我这辈子还是好好爱着他。下辈子再恨也来得及。

我也不懂得。到底爱为什么会这么复杂？

只是我好像搞懂了。却也搞不懂。

我终究不该陪他太少。还是我错了？还是他错了呢？或许我心里有数。

可是出来的对爱人。似乎更为忠贞了。

一个忠诚的家族。一个负责任的家族。但我也不知道该怎么评价他们的爱意。太复杂了。分析不完。

又带着猖狂的爱意。迅猛的爱意。

我明白最初的感情是纯真的。

可是后面掺杂的感情还是纯洁的。似乎才让我觉得复杂。

纯真到纯洁。真的只有一字之差。还真的有千之毫米!

我知道有些不该提的。不要再提了。

当昨天他发现我精神很异常的时候，同时也被一些路过的上灵发现。

刻意的阻止他。再对我做什么？生怕我再受到什么刺激。

突然的很安抚我。现在也是!虽然其中我们还是出现了两次冲突。

甚至我后面才突然想起来。他好像还对我动用了催眠。我才知道为什么我有课的时候脑袋会是空白的。甚至好像说着梦话一样，回答着他所问的问题。

我甚至不知道怎么突然就被催眠到了。

他的催眠术很厉害。转眼间我便闭上了双眼。

好像是被逼问出来。心中的事情。

明明是自然而然的问出来的。却带着一种不情不愿!

我一直以来也不清楚我们到底适不适合。

可是我也不想放弃他。也都不想放弃彼此。到底是？还在和解期。相互和平相处的期间段。

我们永远也无法知道我们下一次情感爆发是什么时候。都希望没有下次。

感情一旦爆发，真的太复杂了。就无法想象到到底为什么？

或许体验到，亲身感受到。真的太辛苦了。

可是我们不是说不爱就不爱的。