吟列，听我给你解释吗？

听!那我问你为什么？你喜欢听我心跳的声音。

我在你很小的时候，还有我很小的时候，就已经对你动心了。尤其是喜欢听你心跳的声音。你和别人不一样。别人心里是有言辞的。你心里都是心跳的声音。很活跃。很有自由感。可是你长大了。好像在你还没有出生之前，好像就已经失去自由了。我只有听到你的心跳声，很活跃的感觉，感觉你好像还有自由。

虽然我很无法理解你的家族，就像你还没有办法完全理解我的家族。

我们的家族。可能是有矛盾的。

我喜欢听你心的声音。主要是因为我喜欢你柔软的怀抱，你的手臂。尤其是你手臂很柔软的时候。我喜欢你身体柔软的地方。尤其是中间的位置。心生长的地方。我没有恶意。虽然也不是很善良，但是我也不知道为什么我的家族经常会给我带来一种想要对爱人有伤害感的却又没办法。把自己的解释完全讲清楚。主要是家族那边。带给我的一些理解意思有点不同。所以你体会到的有些不一样。

我很真诚的，心其实也很软。但是有一点暴躁又不逾越。我很温柔，也很温柔。可是心里总有一种止不住的冲动。伤害你的。甚至是爱你的。还有假装不爱你的。

我可能有点复杂。但是言辞很平淡。

或许我已经理解你的意思了。

灵谢灵谢!主要是我喜欢你陪在我身边。我不喜欢孤零零的。我想你陪我。我昨天就好委屈。你别不陪我嘛。我也只是大你两岁。一个小哥哥而已。

或许人间的东西查不出我的病症。况且一个心软又外向的根本不符合人类的病症。跟人类的病症有冲突性。人类总说心软就是内向。殊不知也有心软又外向的。其实就是人类带着一些无知的固定性病症。不知道病症自我也会有创新性。

如果病症产生了意识可能也会有变化。

但我不是。

还有你以前睡着的时候，我喜欢压在你身上，听你的心跳声。特别喜欢。我不喜欢你自裁。但是喜欢你的心跳声。虽然我知道你不会做极端的事情，可是我也是出于担心。很没有恶意。

或许我看起来没有危害的样子。温顺起来很单纯。可我是个君子。也是个手握重权的!

你还想听我什么解释呢？

你为什么不肯做我的倾诉者呢？

我没有不肯啊。我只有在你睡着的时候乖乖的，听你的心跳声。倾听你心里的一些声音。那个时候的你，最真诚了。

不会假惺惺的。会默认很多事情。一旦是你默认的就一定你肯定的。我不敢在你清醒的时候去听。我怕你什么都骗我。我是一个一言九鼎的君子。容不得骗术高超的家伙。

其实你骗术很高超。所以白天的你，我不知道到底喜不喜欢。或许我才喜欢你们多久。你小的时候对我有误解。以为我爱你，就是不喜欢你。那个时候你单纯，又纯真。

你还总是跑去问我们的族长。为什么我不喜欢你？我记得他回复你的是可能我们都还没有长大。然后你哭着问他有没有什么解决办法。他好像跟你说长大就好了。你还是哭着哭着问。想刨根问底一样。还跑过来问我。我到底为什么不喜欢你？

后来你长大一些了。也回去你的家族过。好像又懂了。为什么要长大一点？因为你的家族从始至终都是先喜欢再爱。而我们的家族都是先爱后喜欢。

你们的家族可能会越来越爱对方。可是我们的家族甚至可能会面临不爱对方，所以我假装不爱你的时候就是，表示我有可能会不爱你。但是会喜欢上你。我们的家族可能会面临重新和对方相处。重新开始之类的。可是是因为我们家族很多事情很曲折，很坎坷。爱情上面。更是有绝情。曾经更有不能轻易动情。现在可以。可是曲折也很多。爱人反而要受到很多代价。我自然是心疼你的。可是我也很为难。

我知道，我会去的。

但是是不是委屈你了？

没有!

可是像你这样身体很软的。心也很软的。但是不是很温顺，也不是很温柔。疯癫的很。但是现在我把里面的又温顺又温柔又听我的话。有乖巧。

我记得我以前最爱对你说。你又软又乖又好!我记得要是我说你哪哪不好？你会问我这三个到底哪里不好？

可能回不到以前。

因为我终究还是做了很多伤害你的事情。

我是不该假装不爱你。

我当时轻易的想离开你。只是觉得我那么容易伤害到你。我要是离开你，你是不是就不容易受到伤害了？我只是想保护你。我不想害你。我也有点儿看似无辜，但也不无辜。

很可怜的是。我现在无法放纵你。也无法放走你。很可惜。或许终究是我吃醋了。

我终究不是你最爱的。尽管你失口说过，可是我从来都知道，你从来都不认为我是可以倾诉，可以诉苦的。可是你从来都没有极致的真诚于我!

我很忠诚。也喜欢你真诚。

忠诚的从来都喜欢真诚。却最害怕。暗藏着深渊一般的明明是那么胆小的。居然也有可怕的一面的。

我曾经以为我的家族也很可怕。但是我从小见惯了那些可怕的事情，就不觉得了。甚至学到了一些还用到了你的身上。我倒是很抱歉。

我无法想象到。你疯癫的性情给你带来了什么？

我尝试过无数次试图改变你的性情。我知道你一开始的性情被我改成了从疯癫到隐忍。从隐忍到自愿。从自愿到温柔。从温柔到温顺。从温顺到乖巧，从乖巧到柔软。从柔软到达了听我话的地步。

我以为你是一个很容易被我吓到的。

后来我才发现你的骗术高超起来。连我都骗。我好多时候都不敢相信你。因为你也不敢相信我。因为我们原本是一种互相欺瞒关系!

你我之间互相欺瞒。那个时候我们居然还算关系平和。

现在我们只能说是缓和。但是又有点和解。

我不知道我们中途变了多少？但是我知道。你不会太轻易伤害我。我允许你伤害我。你从来不会轻易伤害我。我看得出你有不忍心。

可是我伤害你。我从来都很下得去手。心特别狠。但我的心也特别软。

我确实也羞辱过你。我明知道你不喜欢，也有点强制了。我知道有些不该但是还是想跟你道歉。

虽然我没有真的要羞辱你的意思，我跟你道歉好不好？不要难过哦。我好乖的。

我知道你很乖。但是你打起我来根本就不是一副乖样子。

但是你跟我生气的时候，你从来都是各怀鬼胎的那种感觉。一点都不真诚。还不如你的心呢。

心有灵犀，毕竟是在心里。跟我外在的言辞可能没什么关系。

我讨厌你吟列。

我也讨厌你无尘恒!

那么你为什么要和我的关系总是那么的多端呢？

我没有要那么多端的意思。听我解释。

好，我听你解释。

我和你的关系之所以这么复杂，是我发现就算我跟你服软，就算是我们双方都服软。还是会有点怪异。

就算我已经可以动情了。就算也动心了。就算你也动情动心了。

似乎我们的关系也没有多好。

我不知道我们到底出现什么问题了？

也不知道为什么小的时候你那么伤着我的心。直到长大我还一直报复你。

但是现在我没有多报复你了呀。是因为你当初对我一点都不好。

我知道当初我对你喜不喜欢的问题有点误导你。可是现在我既爱你，也喜欢你呀。你也喜欢我，也爱我呀。我确实以前也强迫过你先爱我，后喜欢我。

甚至试图让你忘记喜欢我。甚至告诉你不喜欢我，爱我就行了。

是你都做到了。

可是我们的关系还是不够好。

后来我知道你太不愿意陪伴我了。总是把时间花到其他地方上去，就是不肯好好陪我。我是一直在闹。现在也在闹。你哄是哄不好的。但我也不是一直哄不好的。毕竟我也是有脾气的。我也不是什么全天下最好的脾气的家伙。我只是脾气有点不好。但是没有太差。你的脾气也不怎么样。

可是我报复你，你却也开始报复我了。

我承认之后你确实一直在努力对我好。我也默认了你对我的好。

可是你跟我说话的时候各回鬼胎的样子。我都不知道你从来都为什么不给我个解释？

到底为什么你也得给我一个解释。

我都跟你解释了那么多了。你得给我有个交代才行。我好委屈，好委屈，好委屈。你怎么可以这样呢？

你昨天还说好爱我。今天就让我受那么多委屈。坏死了。

我各怀鬼胎是因为心里有的时候也变幻莫测。有一些疑心，想的有点多。所以对你说话的时候不真诚。

对不起，有点伤到你的心了。我不知道为什么心里高兴的觉得报复到你了。

可是我知道。就连我说的这句话一点都不真诚。

你自己都觉得你不真诚了。我们俩的关系怎么可能真的变好？什么时候才有可能真的好啊。

我比你还想要更渴望呢。

我告诉你，你再不乖乖陪着我把你眼睛挖了，把你手机砸了。我就是闹，我就是闹。我偏要你陪我。

我不管你心里有没有什么问题。你以后再不乖乖陪着我，我就使劲打你。你想报复我都来不及。我让你来不及。你也休想。

你生气了？别打我好不好？不要生气好不好？我错了好不好？好不好呀夫君？

我生气了。但是不是真的想打你。主要是想骗你上床。让我摸一下你软软的地方。我可以高兴一点。不生气可以。你听话上床。你的确错了。错在各怀鬼胎。你知道了，你要是惹怒了我，我不仅要打的你认错。还要你连各怀鬼胎都做不到。你的各怀鬼胎。不是指我们两个。而是只你一个。你一个人心里头就有这么多不得了的鬼主意。以后在我身边岂不得反了？我把你养大了。你还想反噬我不成？你想噬主不成？你想谋杀亲夫？我们都是君子，你怎么个杀法？我说不好。你给我乖乖听话。

你不是说我病娇吗？你是疯子吗？我告诉你。你以前是个疯子。现在我倒是个病娇了。你现在不是疯子。是被我调教的宝贝。

我现在是不管我怎么对你。因为我任何对你的事情都可以是尽可能负到责任，都是能有解释的。

你，全部的解释我都不敢完全相信。

以前你说爱我，我一句都不敢相信。一直都觉得你不爱我。因为我深刻的知道我骗你，你不喜欢我，你爱我。我知道我骗了你。你也误以为你爱我。所以我不认可你爱我。

后来你又真的爱上我了。可是我没想到，你真的就是爱上我了。

可是你在喜欢我的期间，说你喜欢我就是爱我。可是我不认为喜欢就是爱，而且你在那期间也有一直说不爱我。我是逼迫你爱我。因为我也快疯了。我甚至把你都快搞垮了。

我甚至一度想让你做轮椅。双目失明 我想迫害你。一步步的伤害你。可是你哪次没有真的原谅我呢？因为我逼着你原谅我。后来你又释然的原谅我。

我那么努力伤害你，把你逼开。你总是一步又一步的靠近我。一步又一步的心怀鬼胎。你到底是？爱我呢。还是不爱我呢？其实我到现在都无法相信你爱我。我对你提前动情。还想把你送去那种地方。是那种地方很可怕。就是专门为受准备的。对攻没有任何影响。那个地方确实很欺负你。虽然我还没有准备，现在就送你去。下辈子再送你。或许对于你而言就像送你进地狱。可我好爱你。把你送去里面调教。我还答应你，帮你洗澡。洗头发给你疗伤。允许你吟唱。我简直是在里面。告诉他们要对你有一定的宽容。你也毕竟没有做什么罪大恶极的事情。只是个没有好好爱我的。尤其是你不肯好好陪我。就是你最大的恶。

我再善良。也会因为你不好好陪着我，有恶果的。

别这样吗，夫君？你本来不是要跟我解释事情的吗？怎么突然又变了？

我是要跟你解释。因为我是真心的。我不是，怎么又变了？是我们都变了。

连从前都不一定回去。我知道我现在为什么把你关起来？甚至多次把你的脚绑起来。甚至前天硬生生把你的脚绑直了。包括昨天。你那几声真诚的救命声。真的很好听。我是很病娇的。昨天啊。我绑着你的所有方式都用了同一种。怎么样解开的轻松吧。怎么样？被绑着的时候痛苦的不得了吧。

这么害怕人间的虫子。这么害怕没有保护。这么急这喊救命。我看着你这样。睡不好觉的样子。还被我欺负。我是心疼你。因为你全身上下都被绑住。我替你关的灯，我替你开的灯。我欺负了你。

我都这么做了，你还不肯远离我。

我是这样做，很推开你。可是我从始至终都爱着你。昨天我担心你会被人间的虫子有所咬到。我是硬是保护着你。没有让你被蚊子咬到。一个晚上。大概有12个蚊子。都在你房间。我是努力的把他们驱赶甚至消灭。甚至处理掉。甚至直接浪费掉人间的很多纸张。就是为了保护好你。我没有故意想着欺负你。也没有保护不好的意思。

我记得这么干事情的一个晚上，还是我为了你改了五次稿子。五次稿子花了一个晚上。保护好你。我又花了一个晚上。

我每次心疼着你都要花很长时间。但是你陪着我的时间又有多长？我不管，你自己想想你到底有没有抽空陪我呀？

我好像也不清楚。

我多次为你付出。甚至这些都还只是一部分。我知道你很多事情，你无法一个人完全办成。

通通都是我在你后面为你付出。可以说是整个房间。没有一个地方不是遍及了我的痕迹的。

你的痕迹似乎在被我吞噬。我将你的身体染上我的味道。你不高兴吗？我又没有毁掉你清白。

你我皆君子。清白算什么？我不就搂着你的腰睡觉。怎么就弄疼你了？

你压在我身上睡觉。

我不管，我就要听你心里面的声音。我就是爱听，怎么了？你从前，我不爱听你诉苦。我其实一直爱听，怎么啦？

怎么啦怎么啦？我不管，我就是要听。

我现在就是怎么胡闹我都要。

我现在就是你难哄的地步。

你了解我又怎么样？

你有比我更爱你吗？

我就算有假装不爱你的时候，我有真的不爱你的时候吗？

可是你有真的不爱我的时候，却只有真正喜欢我的时候。

你以为你的喜欢能有多久？可是你后面的情感突然淡漠。我哪里敢相信你喜欢我？我还是巴不得你爱我。

我也不喜欢互相纠缠。可是我一分开你就难受的不得了。你好像巴不得我在你身边。我知道你有求于我。需要我的保护。需要待在我身边。

还不是因为你以前说想回到以前的时间重新选择爱人。不然我也没有什么真正的理由抓着你的把柄把你关起来。

我不管，就是你活该。

歉灵。