据统计世界上有亿本书，每天还以三四百万本的速度增加着。对于书虫来说，这绝对是无尽的幸福，而我却不然。虽然我乐于体验不同作者用不同的写作手法创作的故事，但读书这两个字，这个模式，却让我觉得还是在做无聊的重复。不久后，每天相似的日子又让我如坐针毡，时间不顾一切的飞奔，我依然觉得是在浪费余下的生命。我又需要做些改变了，虽然生活依然劳碌并且麻烦不断，但这种想法反而与日俱增，我不断地忍受着这种煎熬。直到某一日，当我迷迷糊糊渡过了克隆般的一个白天，准备按照昨天前天大前天几乎同样的流程去操作时，我望着镜子中的自己，他同样愣愣的望着我。他的表情有些奇怪，可能注意到了早上还刮得干干净净的胡茬又执着的钻了出来。还有几根不知道什么时候出现的白色胡茬异常的醒目。手摸了摸粗糙的脸，胶原蛋白已经含量几乎为零，眼角的鱼尾纹好像又加深了。同一时间，他和我相互躲避了视线，低头继续刷牙。他一定也很震惊，震惊于岁月的无情，震惊于那些突如其来的改变。我也觉得镜中这个满脸疲惫的人不是我，我应该没这么苍老丑陋吧。但我清楚的知道，这就是我，只是在匆匆的岁月中，那些曾经的青春和自信突然间荡然无存了。这张脸很快就会更加苍老吧？我想到了父亲，多年后我会越来越像现在的他，松弛的肌肉，密密的皱纹，缺失的牙齿。。。。。与年轻英俊的父亲简直判若两人。突然之间，各种莫名的压抑聚集了起来，不管我怎样努力去改变，每一个今天还是昨天的重复，每一个明天又像是延续的今天，我无法再忍受，无法继续这种相似重复的日子。我不想在生命中的最后十秒充满后悔，我必须有所改变，立刻，马上。不管是变好还是变坏。如若不然，我实在无法在接下来的现实中撑下去。于是，我草草结束了洗漱，在屋里转来转去。我想，如果我会吸烟多好，羡慕别人发愁时可以吞云吐雾间如进仙境。深吸一口，让缕缕青烟进入肺腑，将寂寞和烦闷抽出，随之烟消云散。但我脆弱的眼睛却让我无福消受。我应该做些什么呢？不知何时，我坐到了书桌前。桌上有一个椭圆形的鱼缸，台灯的白光斜斜的打在水面和缸壁上，映出一些变了形的奇怪光圈。那几尾孔雀在这方寸间漫无目的来回游动，此时它们已经注意到了我这个熟悉又陌生的巨大怪物，依然用那空洞洞的眼神与我相交。据说鱼的眼睛每一圈都记录了它的过往，但我清楚这空洞的眼神里没有多少过往。在这里出生，在这里吃喝拉撒不断长大，每天看着相同的景致，日复一日这样游来游去。

我在它们眼里是个什么存在呢？主人这个词它们肯定不会知道，这只是自大的人类赋予自己的称呼。我尽心尽力做着一个主人该做的一切，每天早上7点我都会准时给它们送去食物，每隔五天我会给它们换水并清理鱼缸。骨子里，我也不知道这样做是想从中得到什么，只是做着理所应当的事情吧。我想他们也不会对我存有感恩的心吧？它们什么都不知道，只是傻吃傻喝的游来游去，任命运安排一切。也许那条比较活跃的小红鱼会进行点简单的思考。那个每天赐予它们食物的巨大生物是什么？为什么我们的星球会在固定的时间段突然移动到其它空间，然后整个星球会倾斜混乱，接着是空间剧烈的压缩，经过一次短暂的缺氧和冲击后又会充满了新的生机。面对这些无法解释的疑惑，它可能会像原始人一样开始进行神灵的崇拜。随着求知欲的增大，它不断的观察我研究我。每当我靠近，它都极力想用它的语言和动作同我交流，它想搞清楚这一切，并更深入的研究未知的无穷无尽的领域（也就是我这间小小的房屋），可能它还想了解生命的意义是什么。但对于它们的这种想法，我这个所谓的神，只能摇头叹息。我也很无奈，虽然我手握它们的生死，掌握着它们的一切，但我们语言不通无法交流。就算我会鱼的语言，我能对它们说什么呢？你们只是我的宠物，你们的存在只是为了让我开心，你们的生命没有意义。这样的真相对它们没有任何好处。还是让它们保持点幻想留点空间吧。我也一直再思考，鱼儿的命运由我来掌握，但谁又掌握着我的一切呢？我想，还是不要知道的好。

那条一生都在不停生育的母鱼慢慢的游了过来，它紧贴着缸壁，圆弧形的鱼缸放大了它的眼睛。我仔细看去，依然是空洞洞的眼神，对视了一会儿，我觉得自己的脑袋有些麻木，也变得空洞洞的了。空空如也的感觉也不错，感觉轻松了不少。我还是喜欢鱼只有七秒记忆的说法，如果这样，它们就不会胡思想乱了，我也就不用为它们担心了。任何有长期记忆的生物被困在这狭小的空间内，都会疯掉吧。看着他们悠闲的在那里游着，我相信它们没有疯掉。我开心的确信，我养的是7条精神正常的鱼。7秒记忆真的挺好，我竟然有点羡慕它们，每隔七秒都会是一番新的感受。新鲜感永远存在，生活永远充满了希望。我用指节轻巧了一下缸壁，鱼儿们迅速四散逃开了。直径十几厘米的缸，他们又能躲到哪里去呢？不过，受到惊吓也无妨，7秒一过，又是一个新的开始。我不禁感叹，真是神奇。不知不觉，我手中多了一支笔，笔在指尖飞舞，上下翻飞堪称绝技。这门绝技的练成，是以学业的无成为代价的产物。突然感到一阵厌恶，感觉回到了又一个重复的死循环。收起了绝技，随手摸索出了一张纸，想要画点什么。笔尖落到纸上却迟迟没有挪动，脑海中经常画来画去的各种卡通人物，黑猫警长、孙悟空、机器猫啊什么的，闭着眼都能画的有模有样。断然放弃了这可怕的重复。茫然间，纸上慢慢的出现很多歪歪扭扭的字，字迹潦草。内容都是些不知所谓的东西，杂乱无章。但它们却源自我的内心，手只是机械的按照某种不知名的指令操作。黑色的字从笔尖流淌出来，行云流水般，一切就这么顺其自然的跃然纸上了。

笔停之后，我发现自己竟然编了一个故事。虽然文笔和小学时同样稚嫩，但完全没有当时凑600个字的艰难感觉。而且，也绝不是模仿作文范例的感觉，这完完全全是我自己的东西。这种新鲜感，很像小时候刚开始胡乱画画的那种感觉。没有什么规矩、没有什么限制、天马行空、自由自在。

这就是我要的感觉。心有所想然后随意随心，任一些奇思怪想，行云流水般从手中输出到洁白的纸张上。

前人说过“同样是浪费时间，如果浪费的时间可以给我带来愉悦，那就不叫浪费时间。”

于是，很快，一个新鲜的高级别的任务出现在了我的人生列表中。我要写一个长长的故事，一个我暂时也不知道怎样的故事，每天写一点，不追求最后的结果，也不在乎写的怎样，只希望未来的一段时间内它能帮我抵御现实中的无奈。目标字数定的很伟大，从未挑战过的一万个字（我觉得这是我这种水平的极限了）。。。。。。等哪天完成了，就把它装订成册，内容虽然不咋滴但一定要做一个漂亮的封面，供个人收藏。我还准备拿着这本装订精美的书偷偷告诉孩子，其实你爸爸不是个普通的人，我还有个秘密身份---“坐”家。我会自豪的告诉她，这本书有一万个字呢，不是凑标点符号的哦！等你认识很多字了，你看了肯定会震惊（因为太烂了哈哈）。我叮嘱她要好好学习，并保守秘密！等合适的时机，我才会让她读这本书的。

看着孩子敬佩和向往的眼神，作为父亲我会充满无比的满足。

然后她应该会不断的缠着我想看这本书，我就督促她多认字，等她认识一万个字再说。等她识字数量够了，我就以内容复杂她看不懂等借口推脱，继续督促她好好学习。直到某一天，我会把这本她期待已久的书给她看。我能想象到，当她读完这个垃圾文章——可能仅仅是个开头。她会抬着小脑袋用充满疑惑、失望和不屑的眼神看着我。我会告诉她，请不要失望孩子，它曾经让你有所期待，为此，你认真学习认识了很多的字。有目标，有所期待才会让人心甘情愿的努力前进，这本书对你还是有作用的。

她可能会噘着嘴生气的指责我是个大骗子。我会告诉她，你既然觉得爸爸写的不好，说明你的水平已经远超了我。虽然对于别人它是垃圾，但对我来说是个不错的垃圾。虽然很烂，但爸爸当时很享受这写作的过程，是爸爸敢于去尝试的结果。不管学习也好生活也罢，所有的结果只是过程的延续，把过程做好并认真去体会其中的乐与苦，最终都不会很差，就算结果万一不好，那也没什么，把它包装好，这也是一段不错的人生经历。希望你以后的人生也会勇于尝试，敢于接受任何结果，乐于在过程中的体验，而不是浑浑噩噩的用痛苦的过程去换一个未知的果。

我不禁惊叹，深深的佩服自己，这是一个多么伟大的爸爸啊！

还得震惊，我竟然写了这么多废话，而且还没有开始那个故事。。。。我还是不要意淫了，下面开始正题。

这个故事开始于一个梦，那么请大家排好队形进入我的梦里吧，哎？怎么没有人排队？好吧，垃圾本应如此，继续自娱自乐。