我的肚子慢慢地开始有些凸起了。做什么都开始笨拙起来。

有一天春妮问我：“妈妈，你是不是生病了啊？怎么总是没精打采的，走路也这么慢。你以前走路很快的哦。”

我该怎么跟孩子说呢？

春妮今年11岁了，其实她也懂得很多大人的事情了。我想等再过些日子，在一个水到渠成的时候，再跟她说吧。

随着肚子一天天大起来，新的问题又开始困扰我。我开始考虑，孩子怎么生的问题。

孩子怎么生呢？最发愁的还是人手问题。春妮当年就是没人带，但那时候虽然老家那些人不靠谱，刚开始好歹也算搭了把手。

如今生这个孩子，彻彻底底是我自己单打独斗。

这件事我暂时还不打算让父母知道。如果他们知道了，他们的反应是可想而知的，一定如同炸锅了般无法淡定，尽管我跟他们隔着千山万水，我们过着各自的日子，生活几无交集，但在他们看来，依然炸裂，依然难以接受，依然不可能淡然视之。

他们一定会想尽一切办法不遗余力地劝阻我，教育我，试图拉回我这个“迷入歧途的羔羊”。

的确过去很多事，我都会告诉他们。这是源于我本性老实，从从小成长的家庭里出来之后，家庭、父母这种隐形的框架和束缚仍在我的思想深处。

无论大小的事情，告诉他们，无一例外是备受控制。年少的人曾以为那是关怀备至。

后来用了很长的时间我才搞明白，那是控制型父母的畸形控制欲的作祟。

哪有什么关怀？

这十年来，我算是看清楚了，父母根本没有我以为的那么在乎我，尤其沈秀兰，谁能想象，十年里没有主动给离婚一个人带着孩子过日子的女儿打过一个电话，没有主动过问过一句，关心过一句，关于女儿，她最关心的就是，村里别人家的女儿给父母买了什么，给了多少钱。

指望他们支持我、帮助我生下这个孩子是不可能的。

沈秀兰不但不会帮我的忙，还会毫不客气的讽刺挖苦我做了一件多丢脸多没面子的事。

关于面子，我早就不在乎了。

人在年轻的时候都会有虚荣心，都会在乎面子。

当你到了生命的某个艰难时刻，你发现让事情正常的运转下去、让自己安全地活下去，比什么都重要。

面子、别人怎么看，早已不重要。甚至除了你和你看重的那个人，其余的人在你眼里早已化作虚无的空气了，他们的看法与你已经完全无足轻重了。

对我我的生命来说，我喜欢孩子，我想要更多一个孩子，这就是我当下最真实的想法。别人怎么想，我不在乎。

这些年在父母对我的这种疏离和冷漠中，我也逐渐明白一个道理，那就是，我的生活是我自己的，我怎么活完全是我自己的事。人生路上我做的所有决定，一切选择，都只能是我自己买单。

想清楚了这个，内心的尺度就非常清晰了，活出自己的格局，尽自己所能摆平自己生活中遇到的一切难题。