每次看到你的字迹，我都不可避免的想起她。

我是爱过你的。

可现在想来，那份爱其实并非纯粹无暇。

我在你身上寄托了太多自己未曾拥有，却梦寐以求的东西，将我的渴望与幻想都投射在了你的身上。

我出生没几年，阿不福思就出生了，阿不福思出生没几年，阿利安娜又出生了，没几年，照顾阿利安娜的责任就落在了我的身上。

我那时候如此的优秀，一心想去闯出一番天地，然而却因为作为长兄的责任，不得不放弃自己的梦想。

偶尔夜深人静的时候，我总会感到一种难以名状的压抑和失落，埋怨命运为何如此不公。

嘿，阿不思，别给自己那么大压力，你还年轻，你才17岁，你应该去闯荡一番。

而在这时候，你出现了。

你那么快乐，那么自由，你追求梦想、无拘无束。

而这一切，恰巧是我所深深渴求的。

我究竟爱的是你，还是你身上存在自由的气息？

所以不怪你，怪来怪去，只怪我自己。

你在信里写道，山谷的两个月，应该是我最幸福最值得怀念的日子了吧。

不，不！不！

或许曾经是，曾经我认为过错全在我，曾经我对你的崇拜还存在，即使你无情的抛下我，留下我独自面对整个巨大的残局，我还是爱你，我还是在渴求你，我还是在心里为你塑了一座金像，为你的自私冷漠找理由找借口，我忽视这悲剧你也有份，自己独独承担。

可那也只是曾经了。

格林德沃，人都是会变的，我已经给过你机会了。

别再说你爱我了！

那些虚伪、华丽的字眼，我都替你感到恶心！

越想竟越痛。

我把自己禁锢在小小的霍格沃兹，日复一日过着苦行僧的生活，只为了那该死的赎罪，赎罪。

谁能想到，大谈爱的理论的邓布利多，竟然是最害怕爱的人。

你应该是那个最能帮我走出来的人，我曾那么殷切的希望过，在我数次的黑夜中。

然而我即使不再爱你了，我却没办法做到完完全全的恨你，你可是格林德沃啊，我亲爱的小盖。

如果你真的觉得我们之间的那些曾经，是那么的宝贵，请你真的不要再提了。

我很累了。我真的没有力气，配合你，演什么往事回忆。

或许是我的冷漠，致使你的信言辞越来越激烈，

为什么不能诚实面对自我呢?格林德沃，面对自我吧，我和你之间的爱情，并没有那么纯粹，短暂的肉欲激情之间，掩盖了实在是太多的问题。

你真的很擅长折磨人，你真的很冷漠，那么那么的冷血无情，全世界，你知道怎么剜我的心最痛。

然而刀子是我递给你的，我又能怪谁呢？

我很累了，我不想再看了。

我和你短暂的相逢，已经消耗了我余生中所有的情感储蓄。

我没有力气再爱了。

别再给我写信了。

再见了，格林德沃。

此致， 邓布利多·阿不思

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写完这封信，邓布利长舒一口气，抬头，天空已是微亮。

次日。

“邓布利多先生，”门口的侍应生敲了敲门，“又是那个人寄来的信。”

“以后他的信不用问我了，全部烧掉就可以了。”