夜更深了，我拉上夹克的拉链，点上一支烟，踩着霓虹灯的光影，茫然的走在街头，大脑里想的却是那些没完没了的琐碎，我忽然有些厌烦自己现在的生活，我想为自己的人生做些什么，可又不知道从何做起，于是更加的迷茫。

路过一间酒店，看着从几十个窗户口散落的灯光，好似窥视到一对对在床上此起彼伏的身躯，以至于整个酒店都在摇晃。这个夜，有人在温暖的房间享受夜的销魂，也有人凋零似的走在街头忍受着夜的孤独。

可正是因为有了这样的对比，世界才显得如此的立体和真实，我该明白这个世界原本就是一个复杂的矛盾体，孤独和失落总要有人去承受，所以我不必委屈，不必抱怨。

可是今晚的月色竟如此之好，照的那些孤独无处可逃，所以拜托天上的仙人请关了月亮的电源，我愿意承受孤独，可不代表我愿意将孤独暴露在这个赤Luo的世界中！

最近的压力真的好大，处在焦虑和内耗的边缘挣扎，谁也不能倾诉，夜深人静的时候把心掏出来缝缝补补，然后睡一觉，醒来又是信心百倍。无人问津也好，技不如人也罢，你也要试着安静下来，自己该干什么就干什么，而不是让烦躁和焦虑毁掉你本来就不多的热情和定力，在崩溃中前行，才是一个成年人该有的素养。

人总该承受点什么，我对自己这样说。我是不是和你一样？

要说恋爱经历真的就是小白，虽然也曾向往白月光。我那时也很幼稚，享受于一种孤独的寂寥感，觉得忧伤是一件很深沉厚重的气质，而这种气质需要悲伤的情感故事来支撑。简单翻译一下：“通过卖惨去装逼。”那阵子我写了很多日记。

多年以后，我拿出来看，羞耻得想糊自己几嘴巴。

一边笑，一边骂自己是个傻逼。这一阶段，谈恋爱是个宁滥毋缺的状态。没太多的原则，更多的是新奇。享受一种奇怪虚荣：大多数男生都没和女生讲过几句话，而我都失恋了好几次。

再后来的一阵子，姑娘对我来说，是一种麻烦。我明明可以在网吧里快乐的打游戏。可姑娘非让我陪她去湖边走两圈。

那特么还是个下午，光天化日的，我甚至都没法坐在长椅上占她点儿便宜。比起和姑娘花前月下小吃街游乐园的浪漫，在虚拟世界和兄弟们血战沙场的快乐，既汹涌又实惠。那时候真的是年轻。

待到了父母支持我谈恋爱的年纪，好像就更不需要什么意义了。我一心寻找一种女性。她最好傻一点儿，不那么麻烦。她最好温柔一些，不那么暴躁，这样能省些事，少些争吵。但是往往这种白月光是万里无一的。

以前我一直觉得，男女之间的矛盾是都可以用不够爱来总结的。

如果你爱我，你怎么忍心让我一直等你。

如果你爱我，你怎么愿意让我茶饭不思。

如果你能同我一般爱你，

全世界都该给我俩让路，

所爱隔山海，山海皆可平，

哪有什么过不了的坎。

苦啊难啊，我都不畏惧。

我愿把自己的一切美好都掏给你，

我的吻，我的泪痕，我的笑容，

我藏在心里不为人所知的小秘密，

还有那只为你撞得死去活来的小鹿。

可为什么你，唯独少了接纳我的勇气。

后来，我才明白。有一种叫自卑的东西，是勇气的天敌。

它永远笼罩着你，在你每一次沾沾自喜时冒出风凉话，

在你每一次摇摆不定时劝你快放弃。它毒舌无比，轻佻的问你，

“你自己觉得，你配不配吧？”

你听不明白女孩子说自己什么也合理。

你不是他，

你没法子体会他轻描淡写的描述家庭环境时，

内心的到底有多艰辛。

像是你问外卖员为什么大雨天也得送餐，

问熬夜加班的打工人为什么不去躺平。

他只能笑笑，自嘲的说，

“我们这种人哪有这个资格。”