三个月前，我以为她只是又闹情绪跟我提分手，苦苦挽留才发现她的坚决和无情，这才意识到她真的不想和我在一起了……这突如其来的打击让我猝不及防，仿佛整个世界都在瞬间崩塌。我无法接受这个残酷的现实，心情跌入谷底，从此陷入了无尽的痛苦和绝望之中。

由于长期沉浸在悲伤和失落当中，我的心理逐渐出现问题。先是被诊断出患有重度抑郁症，整日被消极情绪所笼罩；紧接着又出现了焦虑、狂躁等症状，情绪变得极度不稳定；再后来，甚至发展成了双向情感障碍，时而亢奋激动，时而消沉低落。与此同时，严重的失眠更是让我夜不能寐，精神状态每况愈下，最终导致精神失常。

短短三天时间内，我的体重竟然从 120斤骤降至 101斤！尽管我每天的饮食起居并没有太大变化，但身体却像泄了气的皮球一般迅速消瘦下去。望着镜子中日渐憔悴的面容和瘦骨嶙峋的身躯，我感到无比困惑和恐惧。

然而，比起肉体上的折磨，心灵上的创伤更令我难以承受。每当夜深人静时，我总会默默凝视着手臂上那些触目惊心的疤痕，它们如同恶魔般缠绕着我，提醒着我曾经经历过的痛苦和挣扎。而当锋利的刀刃划过肌肤，感受着那种切肤之痛以及鲜血喷涌出体外时，我竟会在刹那间产生一种莫名的解脱感。似乎只有通过这种方式，才能让我忘却一切烦恼，重新找回真实的自我。

在脖颈处，还有一道狰狞可怖的勒痕，那是我上次试图上吊自杀所留下的印记。当时的情景至今仍历历在目，那根冰冷的钢丝绳紧紧勒住我的脖子，几乎嵌入了我的皮肉之中，形成了一道永远无法愈合的伤疤。如今回想起来，我不禁后怕不已，但当时的我却早已万念俱灰，对生死无所畏惧。

现在的我，已然看淡了世间的一切。无论是身体的伤痛还是心灵的煎熬，都已经无法再触动我麻木的神经。我不再在意任何事情，也不知道自己究竟在乎些什么。或许，唯有在这混沌的黑暗中继续沉沦，糜烂，才是我唯一的归宿吧……

宫崎骏曾经说过：当陪着你的那个人要下车的时候，即使你再不舍得，你也要心存感激，挥手告别，每个人故事开头都是极尽温柔的，但往往故事的结尾都配不上整个开头，记住，每一个意难平的结果，都是最好的结局。

是啊，意难平，实在是意难平啊！没有人会因为一时的冲动而毅然决然地离开你，那些无数次在深夜里难以入眠、默默流泪的时刻，那些痛苦不堪却又咬紧牙关默默忍受的瞬间，你全都视若无睹。就如同那座看似坚固无比的堤坝，其下方早已被不断侵蚀而变得千疮百孔，你所看到的，仅仅只是它最终土崩瓦解的一刹那罢了。

仿佛身体里有某个重要的部分突然空缺了一般，我时常感到呼吸困难，甚至忍不住想要剖开自己的胸膛，一探究竟我的心脏是否依然存在……

她明知道这么做了你会难过，但她还是做了，这不叫犯错，这叫选择。分手就是她的选择…

有时，我会像个精神失常的病人般莫名其妙地大笑起来，笑到泣血；时而又会陷入极度的悲伤之中，哭到吐血……这段时间以来，等待她回复消息成为了我生活中的唯一执念。每当困意袭来，我便将手机音量调至最大，然后死死地盯着屏幕，强打起精神继续苦撑下去。偶尔也会抵挡不住倦意沉沉睡去，但即便是在睡梦中，只要梦到她回复了我的消息，也会立刻惊醒过来......那是真爱啊。

我仿佛失去了灵魂，如同行尸走肉般游荡于这个世界，整日浑浑噩噩，不知时光如何流逝。

在种种消极情绪的不断侵蚀之下，我的身心状况急转直下。那些抗抑郁、抗焦虑的药物，吃得越多，越令我怀疑起自己的人生意义所在。我曾坚信，遗忘便是对过往经历最彻底的否定。然而……面对如潮水般汹涌而来、无孔不入的痛楚折磨时，我终究还是无法承受。最终，万般无奈之下，我只得选择向命运低头——接受 MECT电休克治疗。

但需要注意的是，这种脑部手术伴随着极为严重的后遗症风险。正所谓有得必有失，想要获得些什么，就必然要付出相应代价。

在先后历经八次 MECT电休克之后，我的记忆已被尽数抹去，甚至连最基本的事物都难以记住，这个代价就是我失去了贮存记忆的能力。

这种记忆的缺失让我心生恐惧，深感时光虚度。我时常陷入沉思：我的存在究竟有何价值？人类又是因何而存于世呢？

既然所有的生命都要死亡，那生命存在的意义是什么…

人啊，仿佛天生就喜欢折磨自己，真特么犯贱！我肯定是个神经病无疑了！也只有神经病才会这么作贱自己！那些看似荒诞不经的悖论，人们都忙于生计无暇顾及，只有神经兮兮的人才会去苦苦追寻所谓的存在价值，简直就是吃饱了撑的，有那时间还不如多去拧几颗螺丝呢！我忍不住暗暗咒骂起自己来。然而，并无卵用，这些听起来像个笑话般的困惑，于我而言却是一道无法逾越的鸿沟……

它已然成为我心中根深蒂固的执念，让我不断叩问：人活着究竟是为了什么……

有些人出现在我们生命里，似乎只是为了向我们证明这个世界还有地狱；可她的降临，更像是要告诉我地狱有多少层的。

许多人开导我说，自杀是一种极不负责的举动，但他们却从未设身处地地替一名走投无路之人着想过——其实选择轻生不过是因为再也承受不起任何责任罢了。

在这个广袤无垠的世界里，人类的情感如同繁星般璀璨却又独一无二。每个人内心深处的痛苦与哀伤都是如此独特而深刻，旁人难以真正理解和感受。当我们被万箭穿心、痛苦不堪时，那仿佛是无尽黑暗中的独自挣扎，无人能替我们承受这份剧痛，所以不存在感同身受。他人或许会表示同情，或者发出叹息，但他们永远无法洞悉我们内心的创伤到底有多深，溃烂至何种程度。

面对周围人的议论纷纷和劝慰之词，我感到无比烦闷。他们未曾经历过我所经历的一切，凭什么轻易地评判我对于自己身体和生命的决策权呢？这种自以为是的“关心”只会让我越发觉得孤独和无助。

那么，爱究竟是什么呢？爱在有生之年，爱在不死之前。

也许只有在有限的人生岁月里，直到死亡降临前的那一刻，我们才能领悟到爱的真谛吧。

最终，我做出了一个我认为正确但事实上是错误的决定——放弃自己的生命……曾有人开玩笑的跟我扯娘皮说：“身处低谷之人，看谁都像救赎。也不知道那些放弃生命之人，最后是想通了呢还是没想通。”

此刻的我，仍然无法回答这个问题。或许，这就是一个永远无解的答案。

立于高楼之顶，俯瞰着下方熙熙攘攘，车水马龙的街道，往昔种种如电影画面一般在我眼前飞速闪过。

那些曾经经历过的痛苦、欢乐、温馨、黑暗与哀伤……如同潮水般涌上心头，让我百感交集但同时心如死灰。

然而，对于眼下所做出的决定，我却毫不后悔。

年少不得之物，终将困起一生。

也会因一事一景，解一生困惑。

至于后面那句话，还是留待后人评说吧！

……

随着我一跃而下，死亡的脚步逐渐临近，我感觉时间仿佛变得异常缓慢，而自己的意识则像是被一根无形的线缓缓拉长。终于，我的脸上泛起一丝释然的笑容。