“你现在还爱他吗？”我忍不住问。

她的神色有些困惑，“我也弄不清楚。到了新学校后，特别忙。起初还常常想他，后来想起他的时候越来越少。现在回想当初对他的痴迷，竟然一阵阵觉得有些不可思议。我那时候怎么会那么疯狂呢？你说爱是什么？为什么现在我就没了那么强烈的感觉呢？按理说，得不到的东西更应该让人渴望，不是吗？”

我忍不住笑了。爱是什么？我不也总在问自己这个问题吗？我说：“爱是什么，我也不知道。可我觉得你对他的情感不是真正的爱，或者说这份爱不大纯粹。我没有贬低你的感情的意思。只是觉得你那时空虚迷茫孤独，他可能只是你的一个心理寄托，或者说，你可能下意识地用一种痛来麻痹另一种痛。你去读博后，不再感觉空虚迷茫孤独，不再需要心理寄托了，这份爱也就淡化了。”

她蹙起眉头，陷入沉思。过了一会儿，她露出笑容，“你说的有道理。所以我不用鄙视自己了？”

“鄙视什么？”

“我的爱竟然如此脆弱不堪，没法坚强持久。”

“你真逗。这有什么好鄙视的呢？你这爱一开始就注定不会有结局。越早结束不是越好？”

“一开始就注定不会有结局，”她低着头喃喃道，“不会有结局。我爱上了不该爱的人。你觉得……”她盯着紧握在手里的透明塑料水杯，杯子中的水在轻微晃动，她的声音更低，有些颤抖，“你觉得我……你觉得我可耻吗？”

我愣住，没想到她会如此问。爱上有妇之夫，是不应该呀。可她没有伤害任何人，只是苦了她自己。

“不，没觉得可耻。发乎情是可以理解的。能止于礼，就值得敬重。”我肯定地说。

“止于礼，那是他的坚持。我那时候一直希望能有个结局的。只要他有一点点那个意思，我就会不管不顾地飞扑过去。难道不可耻吗？”

“这……你这么想？”

“我是那天见到他太太后才想到这些的。当初跟他在一个学校时，一心想着，只要他肯要我，叫我做什么都行。要是他不拒绝我，我不就成了可耻的小三、情妇……还有什么词儿……那类的人？我有时想，我跟那些人有多大分别呢？可能就是碰到的人不同而已。”

“所以你很幸运啊。”

“尽管结果不同，可本质，我是说本心，有什么不同呢？我是不是长了一颗可耻的心？”

“你那时有没有想过你的爱可能会伤害到别人，比如他妻子？”

“没有，那时真没想那么多。只想着能跟他在一起就好，怎么着都行。就是那么一根筋。那天跟他们一起吃饭时，他和我聊起原来系里的老师和同学，聊我对未来的打算，聊最新研究动向，聊我的学业、研究、导师、论文……他太太笑呵呵地听着，时不时插话问我附近有没有好玩的景点和好吃的餐馆，还说她想去中国旅游，想去长城，想看紫禁城和兵马俑，问我什么季节去好，该穿多少衣服，带什么东西，又问他能不能找个机会去中国开会，她好跟着一起去。她还说，如果我也去开会的话，我们又可以碰上了。她对我没有一点戒心和敌意。突然间我觉得自己好卑鄙。她这么友好地待我，而我却一直惦记着撬她的丈夫。那次见面后，每次想起他我都会想到他太太，一想到他太太我就忍不住骂自己卑鄙无耻。我没法跟别人说，可心里真不好受。”她眼里噙着泪珠。

我安慰道：“所以你的心一点不可耻啊，因为你没有伤害别人的意愿。”话一出口，我立即想到，父亲有伤害我们母女的意愿吗？周密有吗？肯定都没有。可我从来没从这个角度去分析过他们的行为。为什么对她我可以去看意愿，而对他们却不行呢？如果她当初真的碰上另一种男人而成了小三，伤害了他的妻子和儿女，我面前坐着的不就是那种我最鄙视痛恨的人吗？可我为什么就没法讨厌她也不想指责她呢？只是因为结果—偶然的结果—不同，就能把人心分成可耻的和不可耻的吗？不对吧。这好比两个人都想去偷东西又都没有打算伤害人，一个人顺利地偷到了东西，害得失主伤心难过，而另一个人碰到戒备森严的房子折腾半天没偷成。能说第一个人的心比第二个人更无耻卑鄙吗？我糊涂了。不过，无论如何我都没法把目光纯净的她跟我印象里那些破坏别人家庭的寡廉鲜耻的小三形象联系到一起。看着她的样子，想到她过去几年的痛苦，我对她只有怜惜。我这是怎么了？我的立场呢？