妈妈去世后，老姨和另外几个表亲按着当地习俗给她搞了几次丧葬仪式。父亲说他每次赶来祭吊时，老姨和老姨夫都会张罗着给他做一桌子菜，让他连吃带拿。

这次也不例外。我们一进院门，正看见老姨夫在杀鸡。老姨拉着我的胳膊抹起眼泪：“我姐真是没福啊，怎么那么早就没了呢。看你这丫头多出息，她要是多活几年多好，也能跟你享享福。”

父亲说要先带我去上坟。老姨说你们现在去也行，回来正好开饭，可以多喝点。

我们出了村，踩着厚厚的积雪走过一大片白茫茫的田野，又穿过一片小树林，来到坟地。他指点着几个坟头告诉我哪个是妈妈，哪个是姑姥，哪个是姑姥爷，哪个是大表舅，哪个是大表哥……

妈妈的坟头上没有我梦中那种枝节粗硬、肆意横生的野草，只有一棵坚挺的小树在寒风中摇曳。叶子掉尽，枝条上挂着雪和冰溜子，显出顽强的生命力。我想起了米兰·昆德拉的书里萨比娜回忆父亲的坟墓那一段：“棺材上覆盖着泥土，泥土上开出花朵，枫树的树根盘绕棺材而生，她想象着父亲的魂魄经由树根和花儿从坟墓之中超脱出来，听她倾诉。”

发现我盯着坟头上的那棵小树发呆，父亲说：“是下葬时移植过来的。活下来了。一直长得挺好。”

“谢谢！这棵小树真是太好了……谢谢！谢谢！太好了！”我哽咽起来，心头发热。我感动，更感激父亲。萨比娜那样的想象，以前我是不会当回事的，可现在我愿意相信：坟头上的树会把亡者的魂灵从地下带到空中，让她彻底自由。妈妈的魂灵已经自由了！她再也不会喘不上来气，再也不会疼痛，再也不会忧伤怨恨。她终于自由了！

这棵小树在寒风中坚强独立，真好！不知这是什么树，但它肯定有强壮的根。妈妈小时候到处漂泊，没有根，长大后把根扎在父亲那儿。这便注定了她后来的悲剧吧？这么说来，父亲的出轨只是个导火索或催化剂，而不是她多年痛苦的根源。

父亲拿出烧纸、元宝、一辆红色的摩托车、一辆红色的宝马和一辆红色的奔驰放在坟前，摆整齐，用土块压紧，低声念叨着：小樱来看你了，你看到了吗？你的宝贝闺女来看你了。

妈妈能看到父亲为她挑选的车吗？红色是她最喜欢的颜色，能让她开心吗？妈妈能看见她的宝贝闺女吗？我多么希望她能。可这是再也不可能的了。她已经不在这里了。她永远地离开了我，去了远方，去了没有痛苦的世界。我一直为失去她而悲伤。可此时，我为她脱离了苦海而欣慰。

她不再有痛苦，不再接收伤害了。沈昕说得对。痛苦没有了，伤害也就停止了。妈妈不再是个受害者。父亲对她的伤害永远停止了。

既然妈妈不再痛苦，那么我也便失去了为她的痛苦而痛苦、为她的痛苦而悔恨自责的根基。那就让父亲对我的伤害也停止吧。让一切都结束。让痛苦结束。让伤害结束。让怨恨结束。

我抬头看看父亲，他苍老的面容体态和哀伤的神情令我心酸不已。

他点燃烧纸。一边咳嗽，一边用树枝熟练地把烧纸往火焰中间拨弄。火花和灰屑随风飘起，在空中轻舞盘旋，有的落下，有的飘远。他的眼泪流下来，我的眼泪也流下来。在我们目光碰到的瞬间，我明白，我不可能再冷眼对他。

我没法再仇视他，也没法再漠视他。他到底是我的父亲。过去是，以后也还是。

妈妈一直走到生命的尽头都没有原谅他。我原以为我也永远不会。在陪伴妈妈的那几个月里，我曾一遍遍地问自己：妈妈走后，父女关系是不是就结束了？

一条河蜿蜒回转，我看不见它前行的道路。在我以为河水无路可走时，它找到了自己的路。

我们又祭拜了妈妈旁边的姑姥。妈妈如愿以偿，终于可以和她大姑相依相伴了。一生的苦难熬完了，她们都不再有忧伤哀愁。

往回走的路上，我和父亲都没说话，只听到脚踩在雪地上咯吱咯吱的声音。来之前我以为祭拜妈妈时我会凄厉哭号悲伤欲绝，就像小时候看到的哭坟女人一样。可结果却不是那样的。一直充塞在我心里的哀伤不但没有爆裂炸开，反而随着火花和灰屑的飘散稀释了许多。

我和妈妈之间三十年的纽带彻底断开了。她去了没有痛苦的世界。我留在这里，继续熬我这一生的苦难。不，我要换个活法。我要好好地活，不是苦熬一生，而是要活出幸福来。