“她婆婆肯定不会生气了。现在只有大丫在生气呀。那钱也不能说是应该归儿子吧。到底还是她公公的钱么。大丫要是相信那钱跟她无关，不惦记，不争不要，不就不会生气了嘛。”

“怎么不应该归儿子？婆婆留下的钱就该留给儿子！不争不要哪行？说什么不能让那个小寡妇得逞。老头子被狐狸精迷昏了头，分不清倒正。”老姨的脸涨得通红。

真是当事者迷啊。看来执着的人，远不只我一个。也许人人都有自己的死角。钻进那个死角里，谁都不容易走出来。我能看清大丫和老姨的死角，觉得她们为此痛苦不值得。我也看得清楚，她们只要改变一下心态就可以摆脱痛苦。可她们却看不到，也听不进别人的劝。我的痛苦也是如此吧。肯定有人看得清我的死角，可我却看不到。我要怎样才能跳出死角，看清楚自己的迷局呢？

走前，我给老姨留下三千块钱，拜托她逢年过节买些纸烧给妈妈，父亲身体不好，以后就不让他来回跑了。

坐上回程的长途汽车，我继续想死角的问题。如果用看待大丫问题的逻辑思路来分析我们母女的痛苦，是不是可以这样类比：

大丫生气，是因为她想要那五千块钱却没有得到，她要钱是因为她认为那钱应该是她们的。但我这个“旁观者”认为那钱不是她们的，她不该争，不争就不会生气。

我们母女伤心，是因为我们期待配偶忠诚却没有得到，我们期待配偶忠诚是因为我们认为夫妻间应该彼此忠诚。但某些“旁观者”认为夫妻没必要彼此忠诚，你不该期待对方忠诚，没有期待就不会受到伤害。

既然我觉得这个“旁观者”的思路可以帮大丫摆脱痛苦，那么来想想它是否能帮到我。

归根到底，问题在于“该不该”。该不该期待忠诚？如果不期待的话，没有期望就不会有失望，的确可以避免因对方不忠而伤心。可抱着这样的想法生活，人会快乐吗？这就好像是说：欲望是烦恼的根本，灭掉所有欲望后就不会再有痛苦了。此话不假，万念皆无，痛苦是没有了，可同时也不会有快乐啊。

“旁观者”叹息：你的境界太低，你体会不到万念皆无的快乐。

没错，我的境界的确低。我只是尘间一凡夫俗子。万念皆无的快乐是什么？我想象不出来。那种不期待忠诚的婚姻中的幸福又是什么？这样的婚姻中夫妻能享受到心灵相通的美妙感觉吗？我也想象不出来。可惜没有真正的“旁观者”告诉我答案。退一步说，就算有人告诉我，在那样的婚姻里，两个人都可以达到幸福的顶峰，因为夫妻都可以不受束缚地随性而为、随心而为，也都会为对方时而能在其他异性身上发现爱并享受新鲜的性刺激而开心。我真的能理解并接受吗？我不能。我是个自私的人。我的爱不可能是无私、无条件的。就连对妈妈的爱，我都不敢说是无私无条件的。如果她打我骂我羞辱我，我还会这么爱她吗？更别说对一个男人的爱了。如果他不在意我心里的苦乐，我会爱他吗？要是知道他在和别的女人寻欢作乐，我会为他的快乐而快乐吗？不会，我做不到。我没有那么大的襟怀。既然如此，我还是得守着原有的观念：忠诚和信任是婚姻的基石。不能承诺和不敢期待忠诚的婚姻对我来说没有意义。与其要个那样的婚姻，还不如自己一个人过。

“旁观者”笑我冥顽不化：我给你指明了阳光大道，顺着它走你便可以脱离苦海，可你偏要自寻烦恼。

我的确冥顽不化，就像老姨和大丫固守她们的想法一样。没辙，看来人生有些烦恼是不可避免的，因为我们每个人都有自己要坚守的东西，尽管这些东西在别人眼里可能是无关紧要的，甚至是错误荒唐的。既然我不能改变这个顽固的观念，那就想办法来减少它给我带来的困扰吧。慢慢想。总会有办法的。千万不要因噎废食。