“你想吗？那你为什么这几天都是冷冰冰的？”

“没有啊。”

“连个电话都不打一个，还说不冷？”

“不是打了两次电话？”

“那是我先打给你的。”

“你打给我和我打给你不是一样的吗？”

“怎么能一样？再说昨天一整天都没打电话。”

“咱们不是一直都这样？隔几天才打一次电话。”

我气得说不出话来。

他接着说：“我觉得有话当面说比较好。上周咱们不是说了好些话？你一直嘟嘟嘟说个不停。这周末又可以在一起了，哪用得着在电话里啰嗦？”

“至少可以问个好吧？你根本就没想起我。”

“想。就是每次想起要打电话时，总觉得时间不方便，不是太晚，就是怕你正在忙。”

“周三晚上通话那次呢，你说你的态度不冷？”

“没冷啊。哦，你是说我立即挂了电话？那天真忙晕了。我们正在讨论第二天一早要交给客户的报告，实在顾不上……”

我打断他的话：“当然，当然，工作最重要么。我算什么？尽可以把我大大地往后排。现在总算排到我了？”话说到这里，我突然觉得，这口气怎么听起来像是无理取闹。好像我在跟他的工作较劲一样。他认真工作，不应该吗？要求他时时刻刻想着我，我是不是太过分了？我打住话头，不再吭声。

他说：“我已经在路上了。你收拾一下换洗衣服吧。还有，别忘了带书。我这个周末得加班，没多少时间陪你玩。咱们见面再说。”

我刚想说没时间陪我，还要我去干嘛？他已经挂掉了电话。

我对着电话发了一会儿呆。他已经在路上了。我还是去吧。可他连着几天对我不理不睬，这一招手，我就该屁颠屁颠跟着去？招之即来，挥之即去。他倒是痛快了，可我不痛快。要是说不去呢，好像也没有充足的理由。他以为我们有了共识：隔几天打一次电话，有话等到周末见面再说。但那只是他单方面的想法。我什么时候跟他有这共识了？我们完全想岔了路。不过，这事好像也不能全怪他。没有共识，是因为我们没有讨论过。要是这次见面后好好讨论，也许就可以解决问题了。那还是去吧。其实，我难受好像也并非全是因为跟他想岔了路。他真的那么忙以至于从早到晚都没空给我打个电话吗？还是说他根本没把我放在心上。可要求他时时刻刻想着我，那我也太过分了吧。道理我明白，就是心里不舒服。唉，是我自己过不去这个坎，总不能让他为此负责吧？

我站起身翻出几件换洗衣物，又拿了两本书，装到双背肩书包里。估摸时间差不多了，我提着包走到路边，站在黑黢黢的树影下面，仰头望着半个月亮在云中游走。黑暗的天空是那样的清冷，灰白的月亮是那样的孤独，一抹流云飘过去陪伴它，可陪伴却是那样的短暂，没几分钟流云便飘走了。

微风吹拂到身上，有些凉意，我拿出外套穿上。一丝草木的气味飘进鼻间，我深呼吸了几下，想起妈妈去世后我回来跳下机场交通车时的那一刻。那份凄哀，那份孤冷，依旧在我心里飘来荡去。那时我以为自己是一棵浮萍。现在又何尝不是？其实我就是想要个生活伙伴，有什么理由要求他对我如何如何呢？就是个生活伙伴。搭档。盟友。在一起时好好相处，不在一起时，各自独立地过好自己的日子。尽管不尽人意，但总比孤苦伶仃一个人强吧。

那么，我对他的思念算什么？要不要让他知道我在思念他？为什么要告诉他呢？为了换取他的关注和热情？可换来的关注有意思吗？要是换不来，岂不是自讨没趣？我一直希望能与他坦诚相对，有了思念却要瞒着不说，能算坦诚吗？可我要是直说了，他会不会得意忘形？以为我很容易迷恋上他，以后对我更加不在乎？既然他冷冰冰，那我最好的对策是保持同样温度。可这样下去，不也挺难受的？就好像我和他之间堵了一道矮墙，能看见彼此，却没法真正地亲近。我不喜欢这样。到底该如何是好呢？他冷我热不好，他冷我冷也不好。唉，两个人在一起真是麻烦多了。谁叫你贪恋那份温情和甜蜜？温情和甜蜜。一定要以烦恼为代价吗？好像不是一定的吧。那些幸福地沐浴爱河的人都是怎么弄的？她们有没有烦恼的代价呢？我该怎样减小代价呢？