“她这么凶，泼妇一样，怪不得老公要离婚。谁受得了这样歇斯底里的老婆！”

“你别瞎说。她平时不这样。只是这几天她心情特别糟糕。具体为什么离婚我也不知道。她人挺好的，对我们一直很关照，也给了我们很多有益的指导和建议。她的能力非常强。我跟她学了不少东西。”

“你被她骂了个狗血喷头竟然一点不恨她？”

“有什么好恨的？的确是我自己做得太差劲。”他用力咬住嘴唇，而后重重地说了一句“该骂！”

我的心一哆嗦，仿佛看到他在黑暗的重压中苦苦挣扎，而自责则像蝙蝠一样在他头顶盘桓不去。这个感觉太压抑了，一时间我想不出该如何安慰他。犹豫片刻，我轻声问：“白袜子是怎么回事？以前你在BJ上班时也没穿白袜子配黑皮鞋呀。”

“平时没那么穿。那天早上回去换衣服时稀里糊涂地穿错了，直到下午特蕾莎提起时我才注意到。”

“你是累糊涂了才会出这么多岔子。就算是头脑清醒时，语法出错，有口音，分析出错，这些问题都很常见啊，谁不是这么过来的？特蕾莎自己刚工作时肯定也有过类似的挫折，她怎么就不能体谅新手呢？”

“她能不能体谅别人那是她的事，可我不能指望别人一定会体谅我。”

“OK，她不体谅你，你可以体谅自己么。别跟自己没完没了地较劲了。咱们到底是外国人，你的文笔和口语怎么可能赶得上一个历史系博士生呢？别说你来美国才三年，我都待了五年了，还不是要拿出好多时间学英语。每次颤颤巍巍地拿着论文去给乔治看，都得鼓足力气把脸皮撑厚。”

他重重地叹了一口气，“我得想法子提高英语，我的沟通能力和表达能力都太差。”

“这些都需要个过程啊。起步阶段就是困难重重么。总会过去的。等过些年，回头再看现在这些事，肯定会觉得，呵呵，那算什么呀，都是小事一桩，当初真不值得为此烦恼。就是当事者迷。在迷宫里绕啊绕啊。不管别人怎么劝解，也不管自己如何明白道理，总得自己用脚绕上几大圈才能走出来。知易行难。知易行难啊。”

这些话，与其说是讲给他听的，不如说是在劝慰我自己。话一说完，我觉得心里堵塞的地方疏通开了许多，人也清爽了不少。

现在一切都明朗了。我这几天的胡思乱想，果然统统都是瞎耽误功夫白费力气。回头去看，那些苦头我吃得太傻太不值。他这周只是因工作受挫而郁闷，跟我的猜疑一点不沾边。

尽管他的冷淡态度并非因我而起也不妨碍他对我的感情，但他到底还是影响到了我呀。而且是很严重的影响。我又没被老板骂，可心情却跟他一样糟，甚至比他更糟。难道这就是弄个搭档盟友的代价？拴在一条绳上的俩蚂蚱，一个掉进冰窟里，另一个就得冻成冰棍？他要是真掉进冰窟连带我冻成冰棍，倒也罢了。可他这次并没有掉进冰窟里，至多只能算是被一阵寒流冻成了一条小冰溜子。而冰溜子散发的那点冷气，竟然把我冻成了冰棍。这事太荒唐了。

以后再碰到这种情况，有什么法子避免成为冰棍呢？剖析一下这周发生的事，这其中牵涉到一系列环节，我该针对哪一步用力呢？逐条想想看：

第一个环节，他受挫后成了冰溜子。

第二个，冰溜子散发出冷气。

第三个，我全盘接收了冷气。

第四个，我胡思乱想，其结果是把冷气放大了无数倍。

第五个，我被冻成了冰棍。

外人（特蕾莎）的情绪和行为不是他或我能控制的。他对她训斥的反应算是在正常范围内。我要是受到那样的辱骂，不可能做得比他更好。碰上这样的事，总是需要一段时间来调整心情的，尤其对他这样的职场新手来说。他在受挫后，要继续白天晚上连轴转，同时还要尽力在同事面前掩藏低落的情绪。指望他在这种情况下给我发送春风，太不讲理了。所以，第一和第二个环节是我无能为力的。

第三个环节，我能不能拒收冷气呢？也就是说不受他的影响？这不正是我这几天想到的“要独立起来”的目的么。我已经对此环节采取行动了，也取得了小小成效。看来这个方向是正确的。我应该继续加把劲儿。

第四个环节是个相当严重的问题。如果一开始我便知道他冷落我的原委，就不会胡乱猜疑。若不胡乱猜疑的话，我便不会有大幅度的情绪波动。要不是我把冷气放大了若干倍，就小冰溜子散发的那点冷气，最多让我打个喷嚏，何至于冻成冰棍？我之所以会胡思乱想，归根到底还是因为不够信任他啊。试想一下，如果我对他有足够信任的话，他不给我打电话，我会认为那是因为他忙；要是担心他出事儿了，我会毫不犹豫地给他打个电话核实一下；他若是对我不理不睬的话，我会认为那是因为他太累。这样的话，我又怎么会产生烦恼？都是缺乏信任惹的祸。可这一祸根是个历史遗留问题，不是我一时半会儿能解决的。明知它有害，却也还得带着它走下去。只能寄希望于有一天我能建立起对他的信任了。那一天在何时，我又该如何走到那一天，都是未知数。在那之前我们会不会散伙呢？

我一边大踏步快走一边思考。他也紧跟在旁边。在寂静的街道上，只听见我俩呼哧呼哧的喘气声此起彼伏。又走了一会儿，他看看表说，“已经走了四十五分钟，咱们回去吧。”我们转头往回走，他又叨咕了一句：“还是得更努力才行。”