我还有英语作文英语的U校园，物理的课本上老师布置的作业，化学综述，生物实验的实验报告，体育课的啦啦操，物理作业的话，可以不写没有关系，但是其他都会影响平时的成绩，不想挂科，或者是想考好一点的都得写。

昨天晚上一直信息写了，那个防艾滋病的调查问卷，直接拿了个20来分…这只是学习上的作业安排人不安排，还有社团的呢，还有学校的呢。

我明天下午要组织同学到教室去开新生入学大会，不知道为什么这么迟开，可能要组织负责好签到啊，维持秩序等工作，不过我觉得应该不会让我做什么的，就是要去到个场开个会而已。

早上九点到12点，我的按摩社团会展开考核，大概也就15分钟左右而已，不过我却需要花两个半小时的时间去准备，再说一遍，为什么是两个半，因为它是2.5。然后我今天晚上或者明天之内我必须要搞好，那个督导汇总表，我问好信息了，就准备写很快的，一两分钟就能解决的事情，我偏偏喜欢拖着，我对我自己很无语的喔…不想搞事，又想做事，又想做事牛批，又想什么，什么都想要，然后什么都想要不了，什么都得不到，所以啊，真的是太麻烦了…我这个人呐，整天就被这种小事给烦恼咯，如果不改变的话。

我知道按照我的性格想要改变的办法有两个，一个是我承受了巨大的打击，这还要分两种情况哦，然后我没有崩溃，我是决定奋发图强，抓住学习这一根稻草我的状态就会改变很多，不过要是崩溃了，呵呵，可能是一换一或者一换多，也可能是抑郁寡欢，我可不知道，我自己会怎么想的，我看不到未来。所以我认为这种情况不可取，你等着他来坐以待毙而已，来了之后也不知道是什么样的打击啊…

所以啊，我的重点还是放在第二种，根据我的观察，我是一个多情的人，这一点我是很大胆的承认的，我只是感情丰富而已，可是是胆小，总是喜欢退缩，又不够自信，就喜欢张扬，想要放大自己优点来掩盖缺点，很容易使人厌烦。这真的是一个很麻烦的问题啊…

不过我已经解决了一大半了，我现在把我的所有的感情都灌注到了，我的到身上，所以我有情而不会动情，我的情感全都寄托于我的道了。我喜欢退缩畏惧，这是我家庭环境的原因吧，这是内心的伤口挺难愈合的，所以我不打算愈合了，我打算把它切碎，然后搞成随便自己重新组装成我想要的样子了。

我想对我自己说，做错了事，其实不是你的错，只是你的能力不够而已。可是做错了事情，却不反思自己的缺点和失误，这完完全全就是你的错了。

如果做错了事情，还接纳了，自己果断的，勇敢的，大胆的去承认了你的错误，然后呢，去寻找解决的办法，最好是还带有一点自己的个性，这我就很喜欢了，你要是能做到这样子啊，无论是过去，现在，还是未来的我，都对你很满意，很赞赏。

现在的我觉得有困难的事情，或者我不愿意做的事情，我都会想这是有挑战性的事情，我要去做，我要通过这样的事情去提升自己…虽然好像脑子有点…可是效果却是实实在在的好，用这样的思想去鼓励自己内心也会有些许底气…

今天还没有心情去整理，这几天写的日记语音输入，那是真的很凌乱，不过我只要知道大概的片段，我就能去完善它了，毕竟这是我经历过得事情吗？虽然我好像把前天的事情都给忘了…

对了，今天晚上的时候我问大学学化学综述小组的一个同学玲，我该换什么样的发型？本来我不是告诉她的，不是来问她的，只不过是一时信息，然后看到了他的名字，就直接问她了…后面也不知道说了些什么，她推荐我微分碎盖，我不知道这是什么东西查了一下，也不觉得有什么好的，我想换个平头装…

不过我觉得这个好像不太适合我真难考虑啊，明天再想想该换什么发型吧，先过来按摩测试再说。后面呢，我想想，也不知道和他该说什么了，我又觉得是不是环境不好？

我又没有什么动力去学习吗？我突发奇想就问她能不能跟我一起去自习？…发完之后，我觉得这想法好像有点冒昧，这不就是最常用的搭讪技巧之一吗？

…

我泡妞的时候，从来没有想过这种想法…现在不想泡妞了，感觉这种手段层出不穷，或许无心插柳才是恋爱的秘诀吧。

那我现在就说第二种方法，就是找一个女朋友，不找也行，找一个女同学跟我一起去自习，也是同样的效果。

或者说女同学会更好，恋爱的卿卿我我，你侬我侬，什么手牵手啊，什么亲吻啊，什么逛街啊，旅游啊，我都不需要。我需要的是一种状态，一种环境，一种让我彻底觉醒让我点燃我的意志的东西…

我发现它好像在女的身上…或许这是写在基因里面的…我收到了之后观察自己得出来的结论…我只能说这很适合我。不过算了，反正怎么都是很难实现的。

只要我能走出第一步，那就得了，我觉得我自己这个人呢，现在就应该培养的思维，就是推动自己走出第一步，只要我能做到走出了第一步，我就赢了。

我在慢慢的认识自己，可是有时候我又觉得自己太做作了，我对自己也很不喜欢，对于这种方面，有时候我也很善良，真是一个多变的人…算了算了，先不说我自己了，今天的事情，我所描述的事情都没有一种细节的描写，因为细节描写太浪费时间了，不想描述，也不想使用。

第三人称的视角来写，写我的日记，因为这是我的日记，当然啦，等我有点时间有比较好一点的时候又有培养出了结构的是因为我可以写这样的第三视角的日记。

今天是雪的生日，不管是谁过生日，现在我没什么钱跟我关系好的好朋友过生日了，我都会发25块钱的红包。哦今天还问了菲我的发型该怎么换？她说怎么换都好…我现在变帅了，然后我问她眼神怎么样？她说呆呆的…好吧说实话啊，我在高一的时候左眼的眼皮，它是下垂的，要努力的睁开眼，他才会嗯，正常一点点，可是还是会下垂的，两只眼睛看起来很不协调，也没有什么神采，很死板，很空洞，那时候我就记住了，所以拍照的时候要尽量的睁开一下眼睛，可是都没有什么效果，到了大学练了功法之后，现在眼睛变有神了，还睁得大大的，挺好的。

没想到啊，一个大学让我有了如此多的机会去改变，刚进入大学的时候，好像觉得什么都没有，现在感觉他真的是一个很大的平台啊，只是我能抓住的只是少之又少的资源。

还是那句话，什么时候我突破了我的认知局限，还有我的思维局限以及内心的枷锁屏占我就很满意了。

我知道我已经不是我了，昨天的我不是今天的我今天的我不会是明天的我。我觉得每一天都应该要活出一个自我，就算不是每一天，那也可以多尝试换几个。不一定要保持一种性格死板的走下去，我可以变一个灵活多变的人，去感受多姿多彩的世界。

我可以模仿好几种性格，去尝试一下，看看其他的世界其他人的，其他的眼睛看世界会是什么样子的，多有趣啊，比谈恋爱有趣多了。

为什么我如此的遏制自己去谈恋爱，有时候还要一而再再而三的强调自己不谈恋爱，五年之内不谈，这是因为我终于下定决心立下了，这是我对我的道的承诺，基本上一定会实现的，我一定会去做到的，如果我做不到的话，或者有什么突然事件，那就要么就拒绝了，不谈恋爱。要么就是废掉我的道重组…如果重组之后还是不愿让我谈恋爱的话，那我就再重组，或者我觉得很大概率会是我将放弃谈恋爱。

现在谈恋爱对我一点好处都没有，我也没有什么资格去谈恋爱，我又没有什么能力，现在我感觉我有很大的进步空间…所以我只是想强调自己可以谈，但是一定要慎重选择了，或者说是在适合的时间去做适合的事情而已。别的就不说了，这几天一直在搞突袭，其实挺累的，以后出行一定要搞出一个方案来，不然会累死。

我已经很努力了，很努力的在改变了，现在已经有一点城市了，加油吧，走下去，去拥抱你的星辰。

同时也不要忘记给自己一个大大大大大的微笑，来鼓励一下自己哦。