我是从高中的时候，才知道死亡的恐惧，也正是这个时候，才是我开始了解生命的时刻。

我清晰的记得，当我还是小孩子的时候，我的很多乐趣都是建立在折磨别的弱小的生命之上的，比如去河里捉鱼，然后给它拴上绳，在水里拽着它，时不时的还把它拽上岸晾一会，最后就在我和伙伴们玩的起劲的时候，这条鱼在岸上窒息而终了，但这条鱼的死去似乎对于我们几个孩子没有任何的影响，大家就像是没看见一样。现在的我，再回顾小时候这样的事情的时候，我突然想起了奴隶社会的奴隶。我当然知道，我们是食物链的顶端生物，但是顶端生物的作用难道就是以食物链下面生物为食吗？很显然，大多数人都知道不应该是这样的。我们食物链顶端的生物，应该更多的去帮助其他生物，同时要维护住生态平衡，这，好像才是正道。

时间快的啊，过去时间快只是听大人们常常唠叨，现在，我真真切切的感受到了时间的无情，感受到了它的迅速，如果我们每个人能像时间一样，说一不二，一心向前，永不停歇，那我想，大多数人都的生活都会过的不错。当我已经三十多岁的时候，偶然间又和小学同学坐到了同一个桌子上面吃饭，那种兴奋、失落、开心、无奈的复杂情感，一直在心头徘徊。看到他们我依然能够清晰的回忆起小时候和他们一起“战斗”的画面。为什么能够这么清晰的刻印在脑海里呢，因为那个时候是我这一生安全感最足的时候，别人的安全感是家庭给的，是父母给的，我的安全感是社会上的兄弟们给的。

和兄弟们二十多年后再相聚的时候，必然会聊到一些大家都熟悉的人物，有的是我打过的，也有的是他打过我的，都不重要了，因为他们有的，都已经离开这个世界了。他们的年龄定格在了三十岁。他们坏吗？确实坏，但是他们对自己兄弟的态度和情谊是那些名校毕业的知识分子所无法比拟的。我愣愣的坐在烟雾缭绕的餐桌前，不知道自己在想什么。这是我头一次感到生命如此的脆弱，是我头一次感到，人生如此的短暂，是我头一次感到，时间如此的冷漠无情。但我似乎并没有多想，因为死去的这些人似乎都是和我打过架的人，现在，我的认知，似乎还看不到他们的可怜，只能够看到他们的可恨。

再后来，我的爷爷奶奶、姥姥姥爷，也都相继的过世。小时候在他们膝下玩耍，习惯他们做饭的味道，可是自从我长大了一些后似乎很少去找他们了，一是由于自己学业忙，二是因为我好像不需要再从他们那索取什么了，我越来越能够独立了。当我懂得珍惜生命、孝敬老人的时候，他们已经离开这个世界了，没有给我机会。我清楚的记得，其中的三个老人离世我都没有流泪，我好像麻木了，但是我爷爷离世的时候，全家人都走了，因为他们根本不认为有阴间，更不认为有另一个世界，更不认为他们的父母会在另一个世界活着。但是我没有走，我抱着爷爷的骨灰盒，把它送到了墓地，寄存了起来，一路上，眼泪控制不住的往下流，流的自己抽泣却控制不了。我为什么哭，为什么伤心？难道其他三个老人离世我不伤心吗？可能是因为爷爷对我的用心和陪伴更多一些，仅此而已，这时我也依旧没有了解生命到底是怎么回事。

再后来，我工作过的地方。我已经离开我曾经工作过的地方，但是同事们的聚会我经常参加，因为我们年纪都差不多，也都是喜欢“疯”的年纪。从他们的聊天之，我听说，曾经的同事，曾经的顶头上司，曾经一起出差的同事，也相继离世。不由的，我回忆起和他们一起工作的日子，和他们一起出差的日子，和他们一起去服务客户的日子。从他们身上学到了很多的东西，如今回报他们的机会都没有了。我很失落，和难受，似乎和自己亲人去世时候的难受没什么区别。

随着我不断的思考、总结，我似乎懂得了生命的真谛。每个人来到这个世上，使命都不相同，有的人每天就是干活，就是朝九晚五，其他的什么也不想，只要老婆孩子吃饱穿暖就行了；有的人天生就生活在富裕的家庭，慢慢的继承着自己的家族企业，为人们带来放心的产品，造福于民；有的人出生在官僚世家，不用说，父母肯定利用自己多年的人脉，给他找一个舒适的公务员职位，颐养天年；我似乎有些明白了，人来到这个世上，其实是造福于人的，其实是成就别人的，自己的生命其实毫无意义，只有我们做了很多有意义的事情，而让生命变得有意义。如何才是做有意义的事情呢？就是通过自己的努力，让其他人的生活、温饱、能力、经济有所改变，这就是有意义的事情。能力小的人，就仅仅满足自己家庭的人，能力强的人，可以满足更多的人。这应该就是生命的意义吧？

生命最终的结果都是一样的，都要闭眼的，都要离开这个世界的，唯一不一样的，那就是你的生命在这个世间画出了怎样一副画卷，是优雅清新的泼墨山水，还是策马奔腾的辽阔草原，这决定权就是你自己！