我好怕失去他，但又不知道如何表达。

我原来只是想逃离糟糕的婚姻，我不知道要去哪里。我很孤独，孤独得就快要死掉。但是我现在仿佛是又掉进了另外一个坑里。就是这样，好不容易刚从一个坑里爬出来。又从另一个坑里掉进去。

我根本处理不好任何亲密关系，我也不会谈恋爱，更不会挣钱。我两手空空，在我爱的人面前，我很羞耻，因为我什么都不能给他。我还要用他的钱。就像一个孩子遇到一只可爱的狗狗，却连一根香肠都拿不出，她怎么还能奢求狗狗一直陪着她呢。

我不明白这种感情是怎么出现的，对他狂风暴雨般的依恋，于是这苦痛也就产生了。可能是因为用了他的钱，也可能是他适时的安慰，更可能是渴慕他的才华。但我想真正的是因为我们的灵魂都这样深切地燃烧着孤独之火。我，离婚了，无业，欠债，有三个小孩，就像他之前说的那样，应该没有任何一个男人愿意再娶我了。但是我总在幻想跟他一起的快乐草坪婚礼，一大堆朋友来我们的小院子BBQ，周末一起逛超市，我下厨为他做一桌子饭，和爸爸妈妈一起旅行。应该只是我幻想的一种奢望，可是我真的好想拥有这一切，正常的两性亲密。

每一次离开他的身边的前三天，我啥都干不了。脑海里闪过的每一个念头，包括做梦，都是关于他的影像。活着的每一秒都是思念的煎熬。他有的时候不怎么理我，我知道他很忙，也不想过多地打扰他。我也知道他可能不只拥有我这一个女人。但是怎么办？想他想到哭，有一次躲在被窝里哭还被孩子撞见了。

“妈妈，爸爸又打你了吗？”

“没有啊，瞎说啥呢。”

“爸爸下次打你，你就喷他辣椒水。”

我以为离婚了，前夫可以看到稍微有点距离感的份上，稍微对我客气点，没想到人家其实不演了，可谓是变本加厉。讲两句话就不耐烦，给生活费很吝啬不说，急了就打人。这些东西我没有脸跟任何人说，除了爱莲居士。

看着爱莲居士的脸，我就想起柴磁，勉强也算是可以一解相思之苦，还可以听听她说柴磁小时候的事。不过她从来不提起关于自己的事。但我总是会想起柴磁说的那件可怕的事。静静地听他说完，我只觉得是他多想了。还安慰他说：“有的夫妻就是会变成仇人的。杀人的心是有，但一般情况下不会这么极端。”

他转过身，面对着我，很认真地问我：“你知道我妈的胆子有多大吗？”

“再大也不会杀人的。她为了你不会的。”

“她为了我跟一个陌生人出国了。”

“学佛的人是不会杀人的。”

“她后来才学的。”

“你跟生父家里那边的人没联系了吗？”

“没有任何线索。”

“可能只是绝交了吧。”

“我找我朋友查大数据了也没查到。”

此刻面对着爱莲居士，我还在想要不要问问。这种事。人家的隐私，不好问吧。肯定非常尴尬。但真相诱惑着我，刚刚我跟她说了自己婚姻的很多秘密，现在应该是可以交换秘密的吧。看看她怎么说，反正我是很相信她的。千钧一发之际，手机突然响了。

“你又跑我家了？”

“嗯。”

“不是刚喂饱你吗？又不行了。”

“啥啊。”

对方一阵坏笑。我很羞耻，我又被一针见血地揭穿了。我离开桌子，跟爱莲居士点头致以歉意。走到一个偏僻的角落。

“哎我跟你说啊，昨天我跟你说的事我可谁都没说过，你可别当着我妈的面问她，后果会非常严重，她觉得你这人的行的时候，你就是亲女儿，她觉得你不行的时候，好家伙，翻脸的速度能让你哭。”

“你怎么知道我爱哭。”

“这个不是重点，重点是你规矩点。”

“我干嘛要听你的？”