我是卓红，现在大二。这所大学虽然排名不咋地，但好歹也是我很努力很努力才考上的。我从小就知道：我什么也没有。

我爸妈常年在打工，我就是人们通常意义上所定义的“留守儿童”，我还有一个弟弟。我们都不喜欢那个小乡村，它没有任何值得留恋之处。村子里的人就喜欢三五成群地在大树地下说人八卦。说也就说了，跟我没关系的也就算了，但曾经有一次让我不小心知道了他们在说什么，于是我就对这片小土地产生了极大的厌恶。

我爸妈一个在深圳，一个在杭州。一年只回来一次。有时候两年一次，待一个月。家里的那些亲戚会给我们制造我们有爸妈的一种幻像，我8岁之前，也曾经沉浸在一种自己有父爱母爱的幻想之中，他们走的时候我也会撕心裂肺地难受。可是后来我就习惯了，配合他们每年一次的表演。其实我更喜欢做我能把握的事情。不能把握的，我就会当他们死了。

但每当夜深人静，死去的记忆总是会敲打我。那些欺负我的人，冒犯我的人，每一个细节，每一件事。骂我的男生，吐我口水的女生，每一件事。说我爸妈八卦的亲戚。我很想复仇。无数次地幻想过拿着枪去把那些欺负过我的人，一人一枪灭了。但我不想坐牢。我明白最好的复仇就是飞。飞出这个乡村，飞出这个生活圈，跳脱出那个时空，见他们没有见过的风景，做他们一辈子都不会做的事。活得比他们高尚，就是对他们最好的报复。我的报复对象也包括我爸妈。

他们明明各自有情人，为什么还不离婚？还要装作正常夫妻那样每年回来一次？我妈嘴上总是挂着，为了孩子、为了孩子的。我才不需要她为了我，我才不需要她表演的虚伪的高尚。

我告诉我弟，我们的人生只有这一次的机会。只有通过学习，这唯一的一次翻身机会。目标就定在这里，其他的不要想太多了。一定要逃出这里，越远越好。不幸中的万幸——哪怕全世界都背叛了我，还有我弟永远听我的话。

他今年高三，学习不错。而我，终于在意念和迷信的作用下，来到了BJ。

我知道我很土，来BJ之前，我完全没有出过我们的小镇。我们到镇上上学之后，我爷爷和我的傻大伯就到镇上来了，一开始做要饭的，后来收垃圾。我们的生活费就是这么来的。收垃圾太好了，没想到这么能赚钱，生活完全没有问题，还有大量的各种各样的杂志可以看，虽然是过期的，但从时装，到小说，到实事，到黄色漫画，应有尽有。它们就是我接触外面的世界的唯一通道。

我也没有想到我会遇到秋子，其实我们有一些相似之处，她爸妈也是打工的，但是比我们家能赚钱，他们在四川开了一个店。但秋子是独生女，比我孤独。

我们就像是金角大王和银角大王，前世注定的两个双生体。因为是独生女，所以她爸妈在她小时候，全国各地带着她去打工。她比我幸福多了，但奇怪的是，她比我有更强烈的孤独感。不知道为什么，她不太信任别人。跟宿舍里的其他人也是演演，维持表面的和谐。我们可能都是人们常说的表演型人格吧。

最喜欢她常常带着我见世面。我的许多第一次都献给了她。什么第一次逛大商场，第一次吃麦当劳啊，第一次去日式料理店啊，第一次去网吧通宵，第一次去蹦迪。她好像就是老天爷派来带我打开新世界的大门的引路人。她有时候也会骂我，冲我发火，有时候也气得我想把她灭了，不过现在还是在能忍受的阶段。

有时候很感激她，总想着等有钱了，给她和我弟一人买一辆车。这是我能做到的最高礼遇。

前几天我终于见到了她说的那个教授，人傻钱多，傻不是智商情商低的傻，是很单纯的那种傻。