柴磁真是个混蛋。原来所有男的都有一样的毛病，都是多偶症患者，都是色鬼，无论多大年纪都是色鬼。跟柴磁比起来，我前夫的色也许还算是轻的。可是我又有什么权利去要求他呢？我只想得到他，只想通过他离开现在的生活环境。就算他再不好，也算是一个新的人，我真的厌烦了关于前夫的一切。我只想带着孩子过新的生活，而柴磁是唯一一个知道我有三个孩子，还没有嫌弃我的优等人，无奈，我心里还是有隐隐的不安，感觉这样有点背叛别人的感觉。

我还是没有办法克服自己的嫉妒心理，没有办法逼自己接受他PUA的那一套，他觉得每个人都是自由的，包括爱情中的男女，还问我为什么两个人在一起就想着要束缚对方？自由和爱情本来就是矛盾的啊，现在我感觉自己的自由和爱情一同消失在地球上了，真的好难过。好想打电话给爱莲居士，但那样一来就把事情闹大了。我也没有朋友，没有地方去倾诉。前夫和母亲就更不必说了，我告诉他们导师叫我来日本考察。只要不跟他拿钱，前夫问都不会多问一句，他们俩总是互相诉说我的坏话，让我恶心，我的事一丁点都不可以对他们多说。

从酒店出来，茫然地走在京都的大街上，有时候我深深地觉得、孤独就是我的宿命。夜晚的京都流动着光，静谧得有点悲伤，我也不知道自己走到了哪里，似乎是走到了一条河边，对了，叫做鸭川。我好想像拉黑前夫一样，痛痛快快地把柴磁拉黑掉，从此再也不管所有的事。可他妈妈对我那么好，又给过我钱，而且他曾经说过，拉黑他的人、删除他的人，他是绝对不会再加回来了。我看了手机一万遍，没有任何信息，他根本也没有想要挽回我的意思。是啊，我算人家的什么呢？朋友算不上，女朋友也算不上，顶多也就是白嫖的对象。我只不过是把着隐晦的局面点破了而已。此时我又有点后悔，假如我装作什么也不知道，是不是就不会失去他。啊不对，我从来不曾拥有过他。我刚刚是不是当着他的面说他白嫖我？啊如果没有这么说，他说不定还不会想到这个层面，我说不定还可以在小红书上学到一些特殊的招数拿下他。

人生啊。还不如就这样跳下去，跳到另一个时空去。可师父说，人活着要对别人的生命负责，更要对自己的生命负责，自己的命也是命。自杀的人无法进入轮回。师父的担心也有点多余，他压根不知道我根本不敢死。我到底是为什么要触碰这个烫手的山芋啊！生活再难，也要咬着牙坚持下去，小的时候被母亲逼到寻思的地步时，我总是在想，也许以后会遇见什么有意思的人，有意思的事呢。再说我也要为孩子做一个好的榜样啊。

我信步走着，胡乱地想着。京都这个城市可能有着一些特殊的磁场吧。渐渐地我开始升腾起一些很正面的想法。至少现在我实现了自己的小时候的梦想啊：生很多孩子，从小镇走出去。遇见智商很高的男人，和自己的偶像那么接近，就算他不爱我，至少这辈子相遇了，证明下辈子还可以遇见啊。

日本京都——有一段时间我也是非常非常向往之。还看了很多关于它的纪录片，看来没有白看。我也不知道走远了没有，也没有看时间。虽然日本的出租车很贵，可是如果实在没有办法时，我也只能打车回酒店了，日语不会，英语还是可以的。我看柴磁也只是用英语夹着几个日文单词而已。应该不会有大的麻烦吧，我就是那种孤独到不会惹上任何麻烦的人。

我记得自己走了很长时间的石板路，一边看着霓虹的招牌，一边拿手机拍照翻译，危险的是，手机快要没电了，好在我手里还有点现金，而且出租车可以拦。七拐八拐我进了一个类似北京胡同的地方，上面有居酒屋的日文，我掀开帘子瞅了瞅人也不多，我用英语点了一杯酒。还有一些小食，这里很像是“深夜食堂”的样子。不过老板不是一个有刀疤的中年男人，而是一个看起来只有二十几岁的年轻人。我也不知道自己点了什么，上来的东西很美，美到我担心自己的钱不够。

这难道就是人们常说的十级孤独吗？我知道柴磁不会找我的，我们俩其实什么关系也没有，无非是他的妈妈无聊了找我聊聊天，可怜一下我们这些贫穷的家庭主妇，这样她也会觉得自己很善良，得到很多快乐，他们母子都一样。柴磁还好意思说他前妻自私，明明自私的就是他。

进门的自动门铃响了一下。我没有注意。只是在我沉浸在愤恨之中时，年轻的、扎着红色头巾，个子很高的老板挨近我，用蹩脚的英文问我：“小姐，请问您有什么需要吗？”

我反应了一下，以为他要让我付钱结账，可能是我坐的时间太久了，他们要打烊了吧，我赶紧掏兜。结果他连连摆手，还不停鞠躬：“不不，不好意思，我不是这个意思。”

我也不知道怎么回答他，只是看着他。他伸手示意我继续吃，还在不停地鞠躬：“对不起，对不起，实在抱歉，打扰了！”

“没有打扰我，要是那个人像你这么有礼貌就好了。”

听到我这么说，他终于停止鞠躬了，他调了两杯鸡尾酒，看起来更美更贵，他给了我一杯，说：“这是送你的。”

“谢谢。”

不知道吧台那头什么时候多了一个人，身影非常熟悉。趁着酒劲我走过去一看，把我的魂都要吓出来了。