2011年是儿子出国留学的第三年，留学的第五个学期。2010年3月18日，爱人消化道大出血，四次病危通知，爱人濒临死亡，我准备一个人扛，我没有告诉儿子，那时是留学第二年，留学第三学期，我怕耽误他们学业。

抢救那年，我以我的洪荒之力和人脉拽回爱人他的生命，这是我人生的最大的成就之一，我的爱让爱人活到至今。一晃过去了14年，到了2024年，今年我们俩快70岁了。可是2021年11月16日，爱人又一次被判了死刑——晚期胃癌。

人在少年的时候，是不会对生命有多深刻的感受，我小时候就觉得60来岁的人，老得就几乎快要死了，但是等自己到了这个年纪，今年我已经70岁了，感觉却完全不一样了，生死的问题好像突然间就摆在了自己面前，特别是2021年爱人再次判了死刑，那道厚重黑暗的墙又一次突然堵在了自己眼前，让我不知所措。

人生，不同年龄阶段想法真的就是不一样，无论是对世界，还是对金钱、对友谊，看法跟小时候，或者跟年轻时候的看法大不相同。

老了毕竟是老了，虽然心里还住着我的风华，猛然在镜子里看到自己苍老的样子，不免为之心惊，跟年轻人在一起的时候，也不像从前那样放松了，言谈举止经常会担心自己是不是为老不尊了，会被人厌恶嫌弃了，对生命的流逝也经常会有一些特别的伤感。

屠格涅夫曾经写过一篇文章，题目好像就是《老人》，里面有这样一段意思，大意是这样的：老人千万不要向前看，因为前面就是深不见底的万丈深渊，一步步正在走近它，最后就是坠落下去。

这种虚无，或着说是恐惧的感觉，也会落实到一些生活的琐碎事上，比如看着家里到处都是书，从前会有富足的感觉，有坐拥书城的那种快乐，现在却觉得它们是一种累赘，再过两年，可能就没有精力和体力来整理它们，处理它们了，不免就悲从中来。

还有如果看上自己喜欢的物件、或衣服、或艺术品，总是纠结于买还是不买，这种纠结已经不是价格和真伪问题，更多的就会想着如果我买进来，又能与它相伴几天呢？这种强烈的虚无感，真得让人赶到沮丧。

儿子留学的那些年，是我最开心的时候。2011年的上半年，直至2008年——2018年这10年也是我最开心的一个年份。这10年我的主要任务有四个：

第一，陪伴爱人出差，出差大多在山东济宁，一个中试基地。在异地山东的日子和在上海自己家中的日子是一样的，爱人在异地的实验室照旧不知疲倦地工作着，而我还是照旧地看书写作；住在宾馆，时间很多，写作休息时就出去走走。外面风大有雨就窝在宾馆里。儿媳妇在网上还调侃我，说，比在家舒服吧，大空调开着，还没有家务。

陪伴的生活就是这样的。我的偶像周国平在他的著作《灵魂只能独行》里说过：“人与人之间的关系有两种，一种是与别人交流，一种则是独处。前者一直被认为是人的生存之本，然而，后者却是立足之基，孤独，是一个内心整合的过程，能让自己清醒的看世界，也能让自己理性的看自己。”我在走的路就是自己为自己整合一个比较完美的世界。

第二，上海的一班书友。在上海我又一班书友，几年来，我们书友都有经常聚会的习惯，这种习惯为我们书友们增添了很多的快乐和乐趣，如果长时间的不聚会，书友们就会蠢蠢欲动，就会坐立不安，就会强烈抗议了。

而我们聚会的目的，完全是为了给自己找乐子。在聚会的过程中，我们书友们敞开心怀畅谈我们的生命如何如何珍贵，畅谈我们的健康如何如何重要，畅谈我们的心境需要我们自己如何如何去充实。

我们在一起当我们仰望蓝天的时候，感受那一缕暖阳的同时，那是一种无以伦比的美妙的感觉，此时此刻，我们怎么能不感激大自然赋予给我们的美好。大自然的那种辽阔，那份悠远，都会走进我们的心灵深处，笼罩在我们心头的阴霾会随着蔚蓝的蓝天一起消散。

我们书友在网络写书的目的也是为了给自己找乐子。其实在我们的生活中阳光和阴影总是相互结合的，云用自己的阴影遮住了太阳，太阳才会那么温柔的照射大地。如果没有阴影，永远是熊熊烈日，那么阳光还会那么美好吗？我们的书友们在网络写书是对自己的一种自律，是自律自己的一种品味生活，是对自己的一种充实和快乐。

这种快乐的方式就是原谅我们生活中的平淡；这种快乐的方式使我们放下心中的包袱；这种快乐的方式就是包容我们一切的不美好；这种快乐的方式使我们郁闷的心情也会顿时豁然。

我在网络写书就是因为扬起应该扬起的所有，放弃早该放弃的一切，重新找回自己心中那片湛蓝的天。一米阳光，那就是自然界的财富；一个微笑，那就是发自内心的洗礼；一种快乐，那就是我们每一个人都追求的梦想。

第三，跳舞成了我最疯狂的人生状态。我是一个无神论者，很多人用宗教、信仰来干预这个过程使自己安全度过忧郁的日子，而我不会，我不相信任何宗教与信仰。在短暂的痛苦和思考以后，我选择了明知生命的无意义，我也要选择一个正确的、自然的、上进激情的方式让自己的生命重新开始，既然活着，就要活到兴致勃勃，神采飞扬，活到生命像一团烈火，直到死亡才能使着这团烈火熄灭。

我的闪光的日子开始了，我2009年开始遇到了我的舞蹈老师，从那以后与跳舞结下了不解之缘，重新开始规划我的人生，我选择儿子留学的日子就是我人生开始为我自己活着的日子，实现自我，创造自己，保持我生命的活力，强迫自律的让自己的每一天都是新的：这就是每一天寻求新知识和学习一点新知识、每天都得锻炼跳舞、每一天都得读书写作、每一天都得开开心心、快快乐乐......。

第四，炒股的人生，这也是我闪光的日子，2007年我进入股市，开始我的炒股生涯。百年的马拉松我才走了一半，另一半才是真正的开始我的人生。

巴望着的闪光的日子开始后，美食索然无味了，性索然无味了，就连爱也索然无味了。于是我开始思考了，我的人生已经到了吃饭味同嚼蜡的时候，到了性欲全无的时候，这是不是也就到了接近死亡的时候？这个时候我开始关注人生终极的问题，是不是生命已经没有了意义。

这个时候，我基本上都在学习，我选择了大量的与生命有关的书籍。其实我的职业使我知道，人的忧郁症就是这样产生的。但是，我不可能被忧郁，爱人在实验室的年年月月，而我也在寻找自己的世界。

我是这世界的情人，或者反过来说，这世界是我的情人