转念，我开始责怪自己，为什么现在才想到？进步了也不开心，反而被后悔困扰。那么，该怎么想？告诉自己：不存在所谓的开端，进步总是发生在中间的节点吧。

由此，我想到小学的一件事。一次做错作业，第二课做成第一课。其实只要把第二课也做了就行。但是，我偏执地要把第一课擦干净。对此，妈生气地训斥了我，认为我死脑筋。但是，我不管。我追求统一、完美的状态。不接受“够好”，只要“最好”。如《霸王别姬》里所说，说好一辈子，少一分一秒都不是一辈子。大概，我和蝶衣一样，不疯魔不成活吧。

这种完美主义还体现在考教资上。我上次没通过，可能作文没写好。其时，我已能轻松写出作文：先堆素材，再整理出大纲。只是，我不会举一反三，用在考试作文上。加上题材宏大，我阅读又不够广泛，因此缺乏相关信息，所以写得空洞。现在想想，写自己知道的内容就行。

但是，有时我又想，我到底是不是作文没写好？如果答案是肯定的，下次考试我就有针对性了。然而，这样也就达不到以考促学的目的。是的，我还想再考一次。我爸不让。表姐说，为什么要听他的？你都多大了？没错，我在怕什么？也许是感情支持吧。破釜沉舟、背水一战的悲壮感，我心虚。

11点，我迷迷糊糊睡着了。睡前，我截了手机时间。五点醒了。醒来时，音乐早已自动停止，气氛干干的。我的心不断坠落、失重。

3

中午，妈来看我。我煮了面条。吃过饭，她在收拾碗筷。我站在背后，问：“我能自己生活，爸是开心的吧？”她说：“当然。”我怕她不理解，或者，出于强迫询问，我想再听一遍答案。我说：“我是说，和1000比起来。”她将锅里的水倒出来：“你爸说，1000块没关系，只要你开心。”出乎我的意料。我以为，爸会心疼钱。我说：“他对我这么好。”语气中掩饰不了的笑意。“我们什么时候对你不好？”妈反问：“是你有时候听不惯我们的话，想七想八。”

我的确擅长多想。比如，昨天买米。稻香米米粒纤长，2.9一斤。称重时，阿姨问我：“就这些？”我心里一咯噔，忙解释：“我一个人吃。”因为我怕她觉得我穷还是抠？怕她看出我的不老道？

今早，我去菜场买菜。付钱时，阿婆和隔壁的用本地话说：“那些他不要。”我敏感地察觉到一丝嫌弃和敌意。妈说：“她说的是事实。”我反驳：“是她的表情和语气。”妈不以为然。

她说：“我从小就是一个神经很粗的人。父母没管我，我就跟着我姑。按说感情应该很深，但是她搬去仙游的时候，我也没有特别难受。”我开玩笑说：你就是个白眼狼！”