以前看电视，见到过很多职业和各种各样人的励志生活，内心对外面的世界有很大的向往，以及抱以自我踏实沉重的心理去备战未来，企图像电视里的人物一样创造精彩事迹和打造属于自己的励志人生。

2020年与21年跨年间，我决定放弃正在读的高一上学期，甚至放弃以后的读书生涯，都说读书是通往财富的唯一一条道路，但是，心智成熟的我早已做好了应对将来人生的全部准备。

姐姐很支持我的决定，因为家里没有人给予我们帮助，学校班主任帮我联系到了学校资助贫困学生考学的申请机会，他让我申请贫困帮助，当时已经出来社会刚不如工作的我，对突如其来的意外给惊艳到了，但是，在面临正在工作又要马上离职的突发情况，我的内心有的不是毅然决然去申请的心理，而是，如果，我刚来就要离职的情况，老板娘会不会不让，会不会不开心，会不会不给我工资，在写申请的同时，我脑子里想法突飞猛进，十分杂乱，就算学校这次帮助了我，申请到了学费，那后面的学杂费，补课费，伙食费怎么办，就算，学校连这些都为我了提供了帮助，我的内心也难以接受，如果以后考不出好的成绩，上好的大学，就会对不起学校的帮助，对不起资助我的人。再者说，就算我能上得了学，妹妹也无法继续上学，因为父亲对供小妹的意愿不高，因为小妹成绩不好，父亲并不看好她，就算他能供得了一时，也无法一直保证能供得出来，父亲已经老了，但我也不敢向学校申请资助我妹一起，因为不是我的不能伸手去要，这勉勉强强地帮助，非但不是在帮助我，反而给我增添了更多的心理困扰和内心负担，让我一时之间喘不上来息。

也许很多人会觉得，这有什么大不了的，自然地接受就好了，努力去做好自己就好了，自己当时被家人给予厚望，和一定的期望，再被学校好意的帮助打定了基础，考不好就是我的压力了。我不喜欢为了学习而去学习的目的，我觉得学习应该有自己的认为的意义，否则它跟成人教育，托管所没有什么区别。

当时打算出来工作，给小妹供上学。但是，社会的压力是何其的大，我无法言语，社会的人情世故我发现自己并不适合去学习。甚至有过后悔早早不读书，不学习，当同学不时从我打工的店面前经过，我的内心甚至是惭愧和愧疚，是无尽的难受和折磨。很想逃避现实。直到真的负担起小妹的担子，我发现自己根本担不起来，就算担得起来但是内心的欲望和渴望胜利的心态对比现实的不堪和残酷，一次次地冲击我的价值观和内心的自我世界。越发觉得自己过得很不堪很不好，没看到别人发展的那么好，过得那么好，有一刻的自己也曾被虚荣包庇自我的内心。

但每一次都被自己压下来了，最后强迫自己别去看别人，别去想别人，别去幻想不是自己的东西，脚踏实地地干活挣钱交学费，但是交了学费还有补课费，交了补课费还有生活费，交了生活费还有杂费。自我的价值需求与自我能力形成了鲜明的不足，但内心的欲望却丝毫不曾减少。在这种鲜明的对比下，自己又开始无法接受现实了。

后面再一次挣脱，时间一晃眼，小妹马上要面临高考了，我打算等她读完高中出来就不再负担她的以后，她并没有太多的抱怨，也许也是知道我的不容易，但我知道她对大学的生活还是十分的向往的，对自己未来会有一定的期待的，但是，我真的无法呼吸，我被自己折磨得无法正常做一个正常的人。我深知自己的不足，但却无能为力去改变。我申请了成人高考。时间过去了一年，本想着以后也许以后会为自己活一世。但是，在此前后，我又遇到了爱情。