经常能看到的东西就是不属于自己能力范围的，又很消极的眼光。以前总以为这个世界上自己是个很特别的存在，有的时候会幻想自己投胎来到这个世界这个家庭，也许是上天给自己的考验，说不定自己上辈子是玉帝的女儿，是某某仙女是某某了不起的人物，下来经历凡事了。

从小到大都以自己的特别为中心，觉得要经历的这些都是安排好的经历，自己未来肯定是一番大人物，随着时间慢慢长大，直到出来经历过社会的毒打，烈日的炽烤，看到很多人虽然不跟我一样的命运，但是有的人却也过得比我好，有的人却也过得比我差劲。

日记是在我遇到事或真的连我都无法开导的时候去做的疏导工作，我看到的世界跟我课本里看到的世界是完全俩个模样，我知道为什么要一定要去大学了，因为这份教育的沉寂里，是需要一定的教育时间去让自己沉淀并逐步去接受世界的现实的，而过早地出来社会就像太上老君炼丹炉里早早抛掷的丹药，虽然有一定成分的功效，但副作用很大，这与教育的本质错开了十万八千里，导致身无导师贵人的指导，运气好的或许会被扶持走回真正的开广大道，运气不好的，只能自己背着锄头去挖掘一条属于自己的道路，这份效率或许会很慢也会很自闭，但是，现实告诉我对我就是这样子的。

我的家庭很差劲，我的父母无法给我往前冲的勇气，我看到的永远是可怜是需要用钱浇灌的枯花，因为除了能用钱去浇灌这份生育的回馈，就再无别的方法了，能改变他们处境的，能帮助她们好好生活的只有钱，以前我以为早早出来工作，就能早早给家里补贴家用，帮助家里早点过得好一点，但我轻视了社会的炽热，我就像一只单枪匹马的鳄鱼，虽然很坚韧很不催，很有野心，但也很善良，所以我的善良和将心比心成了我走不出这个牢笼的枷锁也是我走向结局的导火索和起点。我始终小看了这个社会的炎热和人心险恶的轨迹，曾经，也曾有过贵人想要扶持我去走向前程似锦的未来，我很相信这个贵人，我也很能感受到这个希望，但是，我还是亲手推开了这个双手，因为我知道自己随时是一个烫手的山芋，只会给贵人带去无尽的烦恼，只从我的出现，这个烦恼和困难就在不断地出现，我无法保持我的全身心投入到这个未来里。祸必及贵人，我始终相信自己可以走出这个困境就算我不开靠任何人，不靠任何想要帮助我的人。

我不想欠任何人的人情，也不想拖欠任何人的钱，更不想让别人觉得我是靠他才开始了自己的人生，我要的是你需要我，我能自然地接受你，但当你需要我的时候，我感受到了你是想要帮助我的善意，我会毫不犹豫地拒绝，因为我不想你去为我付出什么，我只想在自己的能力范围内去改变自己的处境。我知道凭一己之力是很困难的，在这个靠人情维系，金钱支持的社会，这样的自己无疑是把自己推向火坑，我也为此经受过炽烤，烧得我遍体鳞伤，烧得我跪地求饶，但我也任要去做我要做的事，尽管我身临处境，我也要尽我所能去帮助我想帮助的人，我知道他也许以后不会属于我，也知道他的未开不应该有我，如果不是我的出现，如果不是我们相遇，如果不是我曾纠缠过他，如果不是我向他表白，我们不会有以后，如果我忍得住不联系不要wx，我们就不会在一个地方相遇，以后也不会有机会认识。

但是，命运就是这样子，我不相信命运，可是我身边的人都相信命运，因为很多不好的东西都是他们用命运这俩个字去扭转的结局和路线，就我一个不相信命运的人，会与他人别轨，也就独立鸡群了。

我喜欢音乐，我喜欢听别人的故事，即使这首歌也许是被别人买下来的，亦或者是被别人盗走的歌词，又或者真的是作者本人所创作的，我都想去听，因为这个故事就是属于那个人，就算我认错了真正的人，但那个人的经历却是无法改变的，就算我叫错了那个真人，但只有这个人知道当时写下这首歌的真正意义和感受。即便我读千百遍，即便我唱无数次，但这就是他写下来的意义，也是他的回馈。

因为他让我感受到了我没感受过的，和别人不会真心说出来的话。

叶子，我始终喜欢你，我知道我们不会永远在一起，但我还是喜欢你，还是爱你，还是不由自主地想念你，希望你过得很好很好，希望你一直一直快乐，前提是即使没有我也会找到自己的未来。

我无法发誓说以后非你不嫁，以后非你不可，以后永远永远一直爱你，因为我多这个社会的体验已经变得麻木，对什么都不感兴趣，但我却知道对你还是有强烈的爱意的，这就是我坚持存在的意义，我怕你找不到我，但我又不能一直跟你在一起，我无法接受将来你不爱我的事实，也无法看着你像别人一样会离开，我无法把控我们的将来和以后，也无法把控你的心，我真的太缺乏安全感了，我宁愿我们分开，在我们都爱着的时候分开，也不能接受你在我们以后没有了爱之后的将就。我不能接受你的将就，也不能接受你只是觉得我合适过日子所以才跟我在一起的将就，我要明白的表达，也要明白的爱意。