抑郁症究竟是什么样的，我不知道，即便医生说我是重度抑郁。我只知道我很痛苦，我很难受。我总是忍不住想哭，但又好像哭不出来。在不断地伤害自己，将一切过错揽在身上，处处为别人作响，就连发个脾气都要考虑后果。我的生命对我而言是没有意义的，但对别人而言或许是有意义的，我也因此而存在着。

我渴望着死亡，甚至有自虐的倾向。在知道心理暗示的作用后，我所做的不是积极的暗示，而是负面的，大概我是真的想死了吧，学校的心理催眠也激发了自己黑暗的心理。无法自杀，就希望着能大病一场，就算是发个烧也好，让我体会一下濒死的感觉。我内心一阵阵恐惧着，疯狂着。

控制不住地戴上了“面具”，只要扮演好他们需要的角色，我才能继续下去吧，我这么想着。可为什么要继续呢？自杀的计划列了好几遍，但最终都没有实施。为什么呢？我也不知道，大概还是不想给家长们添麻烦吧。于是，我考虑了心理医生挂科的价格不会太贵后，便让家长带我去看了医生，为了延续这个“角色”的生命。结果出来之前，心中早已预测，而结果也与预期相同。之前背着家长做过学校的心理咨询，她给出的评价是我不愿敞开心扉。大概确实是吧，那个时候的我或许只是试试而已。这次我逼迫着自己说出自己的状况，泪水流了满面，却依然没有完全说出。我大概还是不想活的。

带着万事皆空的心态回到了家中，吃下医生开的药。吃完后感觉脑子晕乎乎的，脚软，走一步摔一跤，每天的温度都在三十七度徘徊。我的家长和医生建议减药，但我始终坚持。因为我知道，我的情况严重程度绝对比他们想象的高。为了维持这微弱的生命，我在痛苦中不断挣扎。后来，在家长的自以为是之下，药减了些。果然，不多时，就再次发作。于是药量重新恢复。

偶然间，我看见了我写作留下的草稿。大概在我的生命中，文学是难能抚慰我心灵的了。近乎是抱着试一试的心态，我将我的文章发布出去。令我意外的是，帖子的下边留下了一个个赞。刹那间，一种感动温暖从心间流过。我似乎没那么难受了，我的文章，我的思想，竟然能为世人所欣赏。或许他们不是欣赏我的文章，只是随手点下的赞，但看到那个赞的瞬间，我感觉得到了赎。或许看到这篇文章的你会认为我只是在求赞而已。但我想诉说的不过是我的一点感受，一个事实而已。

或许现在的我还偶尔会难受，会想死。但当脑海中的文字为人们所欣赏的时刻，我都会感到有一丝继续坚持下去的力量。感谢每一位为我助力的人，我在此向你们致以我崇高的敬意。真的，非常感谢。