在平时总感觉少了点什么，总有缺失。有时候我爱独处，又爱有个伴侣。我爱清净，但现在我更爱热闹。这样好像可以找到自我，热闹散后又好寂寞。呆在房子里从白天到黑夜，可以放肆的点外卖，可以不管不顾的大喊尖叫。我，被孤零零的扔到了这个世上。是啊，自从出生以来，每个人都被没有理由的扔到这世界上，然后没有头绪的活下去，像苍蝇在玻璃上乱撞，努力的活着寻找出口。所以我不喜欢呆在家里，我开始讨厌这种感觉。又去了老地方依旧没有缓解，到底怎么样才算走好路呢？父母唠叨啊，他们总是说考上高中就好了，上了大学就好了，对于这些太遥远了，计划了这么多一眼望不到头，还有那么多等着我黑压压的一点点逼近。我坐在小台子上看着日耀变化，感受着某些东西穿过我的身体然后离去，我被时间这汹涌的漩涡剥离了感知，这是一个迷茫的人最终的归处，在阳光刺来时唤醒了灵魂，但还有半截身子的浸没在水中懦怯控制了我大部分感性，使我深陷泥潭，它毫不在意的使我不知前路。我沉溺了纵容着它燃烧烈火，黎明移来幡然醒悟。出口在哪里？任凭怎么撞才能冲出一条大道？公平本身就是不公平的其标准是什么？可有些人生来遭了那么多苦难，他们的意义就是经受这些悲苦吗？何必走这一遭啊。我的文字颓废读久了自己也觉得乏味，或许没有人读我的文章。活着的意义至今我都没有想明白。

人每次成长都要失去点什么，小时候也许是失去个玩伴，再大点的青春期会失去一些时间或珍贵的物件，步入社会也许会弄丢份工作，中年后失去父或母，老年时可能是伴侣。所以人的一生只不过是一场滑稽的戏剧，总要发生点意外。人们互相嘲弄到底都是自己，去他妈的可笑人生。大家一直在赶，赶学业，赶工作，压时间，不停的割舍许多转瞬即逝的美好，可我想慢下来尽可能多的抓住这些美好的记忆。可惜了它从不因为我的挽留而有丝毫犹豫。我无力的一把一把抓着沙子然后愤怒的抛出去，无奈痛苦的剥离，清晰感受它的流逝。

月色也削瘦了几分，在小胡同里有一次陷入循环。我努力的照顾自己为了独立。怕，太怕了，长期的寄托突然离开。一个过于寻常的下午也许是虔诚的祷告，宿命来了。其实我不想花过多笔墨去勾勒他，这样显得我的文章生硬意义也不明了，但这是我写作的开端。对他我瞧不出什么毛病，是真心的喜欢。我对他坦诚的说出心中最隐晦的伤，带他回了小时候的家，让他走进我的童年。拥吻在一丝一丝中加深，化为一缕爱的烟雾。灵魂融进最安心的怀抱。他逐渐更多地侵入我的生活成了我活着的部分动力，让我不再悲痛。嗯，常在幸福蜜罐中无论是谁都会腻成一个不知轻重的小孩。甜滋滋的以至于忘记现实，可我真是冲昏了头悲痛它啊一辈子都在，并不会掩去。精神价值是至高无上的救赎。他还是走了，我有所预料。他走了一切都加深了。