两年前的天很蓝，花很香，好多人都还在，那时的我还像一个没长大的孩子，忽然间她们都不在了，我也长大懂事了。如果时间可以倒退，可是谁也做不到，听着虎二的谁在怀念，眼泪早已顺着脸颊浸湿枕头。昏暗的房间，小小的身体蜷缩在被子里，世界那么大，这副躯体那么渺小，灵魂何处安放？人生这场梦何时才能醒？爷爷说做个农民很好，只要安心种地就可以了。生而为人是为了什么？出生就注定了死亡，几十年时光弹指一挥间，其间各中滋味只有自己体会。身后好像有一双无形的手推着我们向前走，人民日报有句话：最好的状态就是不属于任何人，也不拥有任何人，减少期待好好生活，此程山高路远，我留给自己。这是经历过什么才能没有期待呢？一次次的满怀信心与热情期待，一次次失望，最好变成了绝望？治愈我们的真的是时间吗？还是自己？真的有人生来就喜欢孤独不需要爱吗？

下班去看爷爷，跟爷爷说我想奶奶时早已泪流满面，爷爷说人死不能复生，想有什么用？一点用没有，日子还长往前过，我每天都想你奶啊。老头转身背对着我说这些话，透过玻璃看到爷爷偷偷擦去眼角的泪。跟着爷爷走进房间，我说：道理很多人都懂，可是又有几个人能过好这一生？爷爷坐到沙发，我走到奶奶活着时躺的床上，抑制不住悲伤的情绪，只能让自己哭出来，奶奶活着的时候最宠爱我，奶奶去世前我还像小时候那样跟她在一个床上睡觉，跟她吃一个苹果，跟奶奶撒娇的要抱抱…奶奶七年前得了癌症，但是一直都没什么事的样子。一年前不知道为什么就觉得奶奶要离开我，一次次的梦见那样的场景，像一个计时器，眼睁睁看着自己爱的人离开，无能为力，改变不了，做不了任何事，那种残忍，那种痛让我哭到心要碎了。在最后有奶奶陪伴的日子里看着她遭受的苦难，瘦到只剩一副骨头架，奶奶这几年经常在我耳边念叨：人要有个好身体，好好吃饭，找个对象，有个自己的家。每每这时我就像个孩子撒娇的抱着她说：哎呀你这个老太太，我要结婚有孩子还能天天回来陪你跟爷爷吗？你别念叨我了啊，再说我可不回来了。然后奶奶就笑着拿我没办法的样子问我吃什么，这好像是奶奶说最多的话。在奶奶最后的日子里，无数次我深深的自责，想让奶奶安心离开，想找一个人带到奶奶面前告诉她我有自己的家了，终究还是自己无能让奶奶带着遗憾带着对我的不放心离开。奶奶离开了，这个世界上最爱我的人也离开了，就那么一瞬间，我长大了，成熟了，懂事了…再也没有人每天无数次问我想吃什么了，再也没有人每天告诉我下班好好休息注意身体…