可是你是否想过，你的儿子要连着他自己身上的那一半血肉，也要一并痛恨。或生或死，都是切肤之痛，你说你儿子痛不痛吧！”

许久，我拖着沉重地脚步往那个所谓的我的家的方向走去。想到方才嫂子嚎啕大哭之后扑向余阿国，捶打他，控诉他，悔恨、懊恼，这么多年来的吵吵闹闹图了个啥？

我劝着拉开了嫂子，她又大哭着扑在我的怀里，哭着喊着，为何方才那些话不早说啊！不早说！为何不早点让她懂这些！“

嫂子哭着说：“阿庆啊，嫂子后悔了！我十几年来只顾着发泄我自己的恨啦，我天天和余阿国吵啊、打啊、闹啊。我把余阿国和他全家骂得一文不值，我天天当着我儿子的面骂余阿国，窝囊废，鱼木脑袋，死猪一只！现在想想就是在诅咒我的儿啊！天啊，天啊！儿子啊，你睁眼吧，看看到底我干了什么啊！”

我想嫂子看来是真的大彻大悟了。嫂子的前半生，排解不完因她婚姻不如意种下的累累愤恨，她用尽最恶毒的话，在她生的儿子面前，日日咒骂她的男人，而她儿子身上流淌着那个男人一半的血，她未曾想过，她的儿子该如何自处？

一阵撕心裂肺的哭喊之后，嫂子终于让步。于是，灵堂里哭声震天，这哭声里，充斥着的都是悔。悔不该当初啊，悔不该当初！一家子哭着喊着，悔不该当初。

这一家子，卯足了劲大吵大闹到拆房揭瓦的地步，也未曾考虑到那个幼小孩子的心，是否受了伤？

孩子躺在水晶玻璃棺材里，因河水浸泡过的关系，面色略显浮肿，却又安详。他终于安静地睡了，或许只有他惨烈的死去，才能让他真正地安睡。

他终于用他的死，让这个家停止了在这孩子耳边致死都甩不去的争吵声；他终于用他的死换来了哭声，他耳边的哭泣声亦如他出生时的啼哭声，那是对生的渴望，多么遥远的声音，可惜没有人再能记起。

殡仪馆里是永远也送不完的悲伤和哭泣。

我作为孩子他亲叔，在送孩子最后一程时，又说了一段不长不短的追悼词。

我说：“孩子啊，你是个未成年人，当你的心极度饥寒时，你逃无可逃，避无可避。你是那么的小，却没有一处港湾聊以慰籍你受伤的心，对吗？对一个大脑尚未成熟的孩子来说，你不能理解死亡的意义到底是什么。

那个未成熟的大脑只是不断地给出痛苦和冷的指令，使你周身上下的每一根神经都痛苦不堪，对吗？痛到死都是麻木的，又有何惧了，是吗？你在鲜花一般，温暖又美好的岁月里，嘎然而止，不是你不留恋，是你想要却得不到，对吗？

愿世上疲于奔命的人，不再匆匆，停下来，看看你，我的孩子！愿你被理解，被善待，被抱抱，被爱，我的孩子！愿你安息，愿你来生幸福，爱永伴你一生，我的孩子！”

离开殡仪馆的时候，我抬头看到那直冲向天的烟囱里，袅袅冒着一缕青烟，那烟丝弱弱地向上飘着，似那孩子的生命，轻如鸿毛般在这世间匆匆来过，又匆匆离去。

我不由得伤感，低头继续走着。心中感慨别人家庭和人生的同时，我也想到了我自己。脚底下那双塑料拖鞋啪嗒啪嗒打着有序的节拍，时刻提醒着我，我的人生从此也要大变天。

我想我可能找不回去大宁国的路了，我鬼使神差地来到了南越国，成了王阿庆。我一想到那臭烘烘的鬼屋里那几只鬼眼，正冷飕飕地看着我时，我的背脊不禁发寒。

阿毛和我走了一路之后便告别离开。从阿毛又断断续续的话里，我才知道，原来那个女人身上的伤是王阿庆打的。怪不得，家里那女人和小孩看到我的眼神都是一致的惊恐，他们看我估计也看鬼似的，可怖到惊慌失措。