在这几个月,像是我最为挥霍的时华了,但不会再有。花着父母的血汗钱,还蒙骗着父母,说是在参加怎样怎样的考试,到头来无一事可成。懊恼自己的堕落,悔恨自己的人生,当看到他人的光辉后发觉自己是如此卑微,内心的自卑油然而生,相形见绌,自卑已然承受余生。很多选择都是自己不够坚定,不够成熟。而再次要振奋,我该用怎样的合理理由来说服自我呢?或是延续败落,就此落寞了一地。
来到外面,终于敢于直面这惨淡的生活了,若是将现实过于美化,那么你只会更痛苦。在才学与学历上跟他人毫无相比之地,论背景谈前途无从谈起。用着自己狭隘的思想,曾幻想过要振作一番,但无数次的碰壁,显然已经将我彻底打击得遍体鳞伤。
而当夜幕降临,总会有一个合理的理由来说服自己,习惯了自欺欺人,心智总得不够成熟,抗挫能力如此微弱。要想能够发出一丝光芒,那么你要经历很多很多。适从孤独,习惯发掘自我的潜力,而不是不断去感叹,发出各种慷慨措辞。
这里不是我要选择逃避的地方,更不是埋葬自我之地。花掉两年时间去换得个文凭,还是用两年时间去实现两年后的事情,但这需要极度的自律性,至于现在的我,不可能会有这样的坚定。父母的苦口婆说,亲人的各种关怀,换来的都是我的失败,就此一次,用毕生去奋斗。对得起曾经的不甘,即使那丝不甘已然没有。
宽慰自己倒不如去现实里看看这个世界,总想时间还长,却不知道自己已经浪费了很多年华,岁月不长,那些伤口才能深刻提醒自己,乌蒙蒙的天气不足以形容自己的情绪,拿怎样的贬义词来陈述现在的阶段。收起各种杂乱的情绪,放在当下,聚起点滴,走常人没有过的辛酸,在最好的时间里去证明自己。
迷茫的路必须是自己去走,不再回去的青春不是在这个时候去留恋,拿自己仅剩的时间去完成那些被人低估的可能。外界的评头论足,卑微不在显示自己脸上,寡语,多做事。在各个方面去认识自己,拿出决意去开启新的风景。
任何的规划都显得如此无力,稳扎稳打,都是需要在点滴做起。时间会发掘那些有所付出,深刻自省之人。不再顾及他人的言论,做好自己现当下的事情。那是选择能否在以后被见证,留去给时间去评道吧。感悲于自己,蜷缩在一处狭隘之地舔试着自己身上的伤口,这些选择显然都是极为自卑的暴露,不再顾及伤口,继续自己的选择,身边之人愈渐愈远。
死去的前途,不再敢笑语什么,再看自己,曾经讥笑的、嘲讽的范中,现在看来自己根本与之不可相提并论,以新颖的思路,往一条能够通往自我价值实现的地方。这个过程当中必然是需要更多的心血,过程的荆棘很痛苦,最终的站点很美丽。
意气风发不再有,但又萌生的不甘还在发芽,去发现,去踏出一条属于自己的路来。胆怯于外面的世界,卑微于自我的学识,萎缩于自己的才能。但前方之路,得自己去走,以新的眼光,或许他人会产生羡慕的眼光来见识自己的能力。