厨房传来母亲叮嘱的声音，我连忙嗯了两声，她却三步一问，进门前还很不耐烦地念叨：“问你几遍，不回话干什么！”

我顿时哑口无言，扯着无力的嗓子吼道：“说了知道了知道了，还要说几遍，一连问几遍了都！”说完，我猛吸了几口气，试图补充刚刚撒出的气。

母亲见状也不再说什么，只是转身又回了厨房。

我欲言又止，只能叹息一声。我明明不是这么想的，我明明应该再有耐心点大声告诉她的，我明明可以意识到母亲的听力已经大不如前了。可是，可是明明这些都还是发生了。

我真的真的好讨厌，好讨厌“我本可以”——我本可以在合适的年纪做合适的事，我本可以按部就班地活成一个普通人，我本可以一直就这样活着的。

那一晚太漫长，漫长到我后半夜是哭着入睡的。

我想到了晚饭时母亲鬓间的白发，还有不知何时悄无声息长出的皱纹，岁月好像在剥夺我生命的同时，也将她的时间一同带走了。我原来已经长大了，可是我又没有完全的长大，我还是那个没有成年的小孩儿，怎么会这样呢。检查报告上已经明确我是一个二十一岁的成年人，但是种种行迹都在告诉母亲，孩子还没有长大呢。

孩子还没有长大呢，她又怎么能轻易的老去呢……

我想到小时候母亲和父亲总是记忆里很严肃的人，我也记得母亲尤其在意我的成绩，每到睡前都要检查作业。有一次，是周末，朋友们来找我玩，但我的作业还没有写完，我灵机一动——帮我写完作业就能一起出去玩了。好巧不巧，那天母亲下早班，一回来就看着院子里一群小孩儿围着桌子在那马不停蹄地动手。她走来我们都没有发觉，直到她一手拿起那几张报纸（数学报英语报），看清楚是我的名字后，当着所有人的面把它撕了，其他人意识到不对劲，尽管呆愣在原地，听到我母亲的话还是乖乖的照做了。她也毫不留情面，他们还没出院门，那些碎片飘扬着从我头顶落下，时不时轻拍我，彷佛在讽刺我小聪明用错地方了吧。

我当时是真的讨厌母亲，讨厌她的一切，一切都是因为她将我“抛弃”在爷爷奶奶身边，又二话不说将我强行带走，现在对我又不好。我已经回想不起来那时候有多么伤心，只是依稀记得这么个事。甚至，童言无忌地讨厌她。很明确的讨厌她，以至于讨来一晚的罚跪。有时候人的大脑真的挺会办事的，轻易地就将痛苦的事情变成一个旁观的陈述。遗忘痛苦也许真的不错吧。

倘若母亲能长命百岁，年老之际，也只会感叹“白发人送黑发人”，是否还会有现在这么悲痛吗？

我倒希望淡忘的快些，也不至于时时刻刻惦念着。

再回首，想到的都是养孩子的快乐，不争，以及后悔。倘若她的生命里没有我，或许更好。或许对谁都好，或许就不用承受这些了。