那个月天天下班去商场待到9点多回家，原因是周末我做好饭炒的菜没有肉，爸爸一回家没好气的嫌弃一通，我没反驳，过了一会我小声说了句家里又不止我一个人，突然我爸大声说我分得清那么清吗？一时间我没反应过来也没接话，接着就开始数落我一家人要分得那么清吗？我一下子委屈上来，我单休，我弟双休，买肉不能叫他吗？他一天到晚出去玩或者在家都是饭煮好了叫了才上桌的人，我有说什么吗？22岁一个人买菜买不起还是怎么着，就说我分的清，我就大声反回去，我就不想去买，他就开始说：“平时都是他去买，又说我现在赚钱了不得了了，管不了我了，生我生错了”我回从小到大他又没管过我，他问我就是那么长大的？我呢，从小对父母的映像很少，唯一一次特别深刻就是奶奶生病那年爸爸阔别10年回家打了我一顿，原因是我顶他，（反驳他的话）打得比较深刻是因为我把气发在当时还小的弟弟身上~原本以为那些过去的不必再计较，我一直也是个比较冷漠的人，我好不容易变成今天的样子，不想再卑微的忍受，回了我又没叫你生我，你们生我又没经过我同意之类的，突然间我觉得他那么熟悉，我16岁不赚钱的时候他也是那么挖苦我的，一晚上一直无声流眼泪，哭到一两点头痛欲裂，所有痛苦难受的经历像水一样涌上来，止都止不住，好不容易停一会眼泪又流出来，讽刺的是关灯躺下没多久就听到对面屋子我爸的呼噜声，每一次崩溃都好似在我自己的世界陷落，一直掉，我想回忆不要去想去提起，从小到大夹在中间的我，不公平的事总是让我觉得自己多余，有太多的一语带过，寄人篱下，丢来丢去，庆幸现在我可以选择，往后就分清吧，即使是我错了，我以前不知道老家买房作为女儿的我真心给他们出钱出力是因为我们是一家人，我姐我弟只要选房间就好，以前不知道电动车电瓶被偷，换电瓶要我出钱，而我弟丢了电瓶只用给他们打个电话就心甘情愿去处理后续了，我不知道给他们买手机，姐姐选我出钱，他们给我弟买电脑，供其上学，从小就带在身边，知其冷暖还在我面前说他并不幸福，我不懂不公平不爱都可以，为何要反复告诉我对待我们都是一样的，我初中毕业想在城市上职校，妈妈天天催我去工厂上班，说这个亲戚孩子没上学了，那个亲戚小孩不上学又赚了多少钱了，说上职校有多没用，他们有多少压力什么的，十几年后提起来，又说是我自己不愿意上学，可我清晰的记得当初那个内向胆怯的我唯一固执的想要学电脑所做的那些努力，只是他们并不在意罢了，小小的我一心觉得或许我不是亲生的吧，真的像邻居们说的那样，我是捡的抱的，我在日记本里记着那些刺心的话，从未向任何人企及过一句，记得那时还是孩子的我并不熟知大城市的一切，在电视上订购了台电脑，货到付款那种，我当然好想有台自己的笔记本电脑，对电脑有着魔一样的渴求，可我并没有拥有它的能力，2008年那会儿我并不会玩电脑，当然也没想过玩游戏，当时的我连QQ都没有，我只是知道电脑可以查东西，学习东西，而我固执的想要或许因为没有哭闹的方式而显得孩子气了些，当电脑送到家了没人付钱，我也没能有幸拥有它，而我的第一台电脑是两年后，自己打工攒钱买的，当时的我也曾努力表达我想去家附近的电子技术学校学电脑，只是只有我记得我有多大程度的想要继续学习，身为老二没能继续留在校园的我，迄今为止觉得最不公平的事，因为我姐初中毕业的时候，他们说她还小，我也确实看见她为了继续上学在家哭闹，我总是安慰自己她是自己争取吧，初中开始她用的都是父母打进卡里的钱，她真实的用到了父母给的钱，又在重庆念了职校学画画，我弟也是父母供给职校升的二本，而只有我初中毕业，靠自己自考完的大专，那都是好多年以后的事了。上初中住校必须得忍受去脾气不好的外公手里拿钱，有时候从地上捡，可以说我的初中经历放在任何人那里都没办法考上当时的高中，同样15岁的我在父母那里并没有得到同情，也许是性格吧，或是固执或是破罐子破摔，十五六岁那个年纪离开父母有太多事情想要做，却总是事与愿违，没有领路人没有基础路，跌跌撞撞的混动着青春，每跌倒一次就麻木一分，对父母的恨意就多一点，倔强的断交，7年不曾打电话回家，也不回家，所以说在我印象里唯一一次向爸爸借钱，无奈开口的1000块，而我爸在我回家后提醒我无数遍，不被爱的我，处理不了和父母的关系，所以25岁那个男孩说结婚吧，我也不知该怎么回答，怎样向父母开口，不了了之的感情，无可奈何的亲情，哪怕委屈也想修复，可好像还是不行，高估自己调节情绪的能力，待家里难受，能躲则躲，搬家到别的城市一个人住，我只觉得在父母眼里我做什么都是理所当然，我弟什么都不做都是无上荣耀，我好累~

对于亲情的整理，这么多年，陌生又熟悉，多少有些语无伦次，可这么多年坚持着的也不过是拥有一份想要的事业或喜爱的工作，写作也是其中一项，逻辑是我没有的，我无法把自己的经历和感受一气呵成整理通顺，但第一次以书的形式我还是选择写自己，以我的狭隘理解真实会写得比较真诚，我是有表达欲的，只是欠着些表达技巧和运用的通达~或只当做记录也是我存在的意义…