关于自尊我打了好多字又觉得矫情删掉了，好像现在这个社会很难去表达苦难，因为总会被拿来比较。虽然我很悲伤，但跟其他例子比起来我又不够悲伤，或者他们会说这不足以悲伤。穷人的孩子的自尊，碎在父母在班主任面前的唯唯诺诺，碎在爸爸邋遢地出现在教室门口，碎在钱只在饭卡所以没办法跟同学去小饭馆拼菜。后面妈妈做了小生意，我有了一些钱，青春期无心吃饭，每天中午去洗头发，把毛躁的卷发吹成很流行的内扣，去拍大头贴，自己买帆布鞋。人是很容易从众的，那时候很多人都这么干，所以我也这么干，合群让人很安全。私立的中学抓仪容仪表比成绩还严格，但仪容仪表有和成绩划了等号，尖子班每个月筛选一次，宽松一点的其他班级自然可以留更长的头发和刘海，希望依然这么干的学校能明白一个道路，仪容仪表和成绩没什么关联，对青春期的孩子来说越压抑越叛逆，反而心向往之。

后来父母离异，爸妈过得并不好，学习也慢慢跟不上，月考之后的名次一点点掉，铺天盖地的电子书实体小说使我找到了喘气的空隙，我看着那些书心想的并不是我想要这样的爱情，而是我想演这样的剧本哈哈哈哈哈。那些书丰富了我的脑内剧场，畅享作者描绘的那些晴天雨天，得体漂亮的角色，戏剧的情节，那时候我很难知道这些东西对我这种阶层来说不存在。我开始早恋了。

有人说恋爱不分早晚，只是东亚家长喜欢控制孩子在学生时期存天理灭人欲，又喜欢逼着孩子毕业后立马繁殖。但我那个应该不算恋爱，我就是急着要演那些剧本，戏瘾足得要死。学校里的男孩子都情窦未开，那就网恋，碰到变态还是要拉黑的，一些人也愿意跟你演。明明没见过面，连智能手机都没普及的时代就爱得死去活来，换上情侣头像昵称，就好像结婚领证了，还要上演捉小三哈哈哈，现在想想应该是很多人都跟我一样，根本不明白爱不爱的，演得爽就完了，入戏了更好玩。

后来网恋得久了奔现了一个，最后还是以分手为收场，那时候硬控住我没死乞白赖的不是身边的女孩未婚先孕或者被骗财骗色，是那个男生提醒我，醒醒吧你也没那么爱。好像是啊，我到底有多爱那个人呢，是可以把眼睛哭肿几个月郁郁寡欢就是爱吗，是无知无畏趁着年轻敢陪着他打工就是爱吗，我真的，不过是，在体验一个自己挑选的剧本……

这社会告诉我，未婚同居是不自爱，追着男人跑是没自尊。其实我连怎么爱自己都不懂。年轻的时候无视时间安全就敢喝断片，胃痛发烧但是不吃药硬抗，钱提前花光再艰难度日，不知道何为护肤，不懂要买发育期的内衣，分不清哪个卫生巾好用。就那么浑浑噩噩地过，碰到感兴趣的人就认识，察觉不对再远离，谁恶语中伤就撕逼。不像一个完整的人，似乎没人教过我，我从书里学了一些相处相爱的模式，就拿去用，偶尔受用偶尔失败，直到遇到了现在的爱人。

我们的开始没什么特别，但他会抚摸我叛逆的纹身，包容我抽烟，和我一起入戏地表演那些深爱、争吵、相拥而泣，我入戏了之后发现，他并不是演出来的。他的家庭简单而温馨，父母是知识分子子女工作普通但稳定，住房是很多年前单位分的。他也曾学习上失意又尝试各种技校直到找了喜欢的工作。我在他面前演得越来越少，他知道我哭的时候是伤心，笑了是真的高兴，他夸奖我漂亮，欣赏我开始思考，和我一起养育猫狗，因为知道越来越多生育风险决定不要孩子，他知道我善良，所以不拦着我捡猫，但他会兜底，把隔离消毒做好。他似乎真的不是演的，不是扮演一个适婚年龄的成人跟老婆相处，而是像真的遇到了喜欢的人打定主意要跟她共度余生一般坚定。他也不全是那么好，争吵的时候很多次想一走了之，我想，我这么自由一个人，向来是有今天不问明天，但他又真的诚恳，真切的感受到我的不忿然后道歉改正。

我好像被爱着了，在拥有灵魂后的第一次，因为想陪他演完一个幸福的婚姻，做戏做久了，真了。