简直，优雅至极。

之后好像大家都回归了正常生活。除了我。在那之后我每天晚上都睡不着。天天都在脑子里回放着那天的场景。

亲戚们对我的辱骂，父母的遗忘。而我只能把这些情绪化成伤害我自己的刀子，一遍一遍的割着我自己。

好像疼痛可以让我忘记那些一样。

忘掉一切。

其实最让我痛苦的是那之后的每一天的日常。他们还是会吵架。其实一切都没有变。这个家再待下去，我想我真的会被这群疯子同化。但我不能这样，可我也走不掉。我只能不停的作画来舒缓我自己的情绪，提醒我自己，我不属于这个家。每当这个时候我都会想到燕子，要是她能带我飞走就好了。

我好想她。

可是生活不会停止。我的时间停了，他们的不会。我觉得我的日子越来越难过了。

每天的日常还是这样。去早市儿买的蛋饼永远不会给我带一个。买的肉丸子一定会偷偷的藏起来。一瓶又一瓶的旺仔牛奶我却从来没有喝过。他们也永远不会记得我海鲜过敏。

还是像往常一样，我弟弟喜欢什么我的东西，什么东西就要出现在他的领地。他们不会记得我被撕碎的奖状。不会记得我被迫停止的爱好。不会记得我一个人是怎么拼起来那张被撕碎的奖状的。永远不会有人知道。就像我不停的作画。永远不会有人知道。

其实他们离不离婚本质上对我并不产生影响。这些所谓看上去大的事件，并不会让我的精神更加崩溃。难过的是这每一天的日常，水滴石穿啊。这才是让我最受不了的。

每次夜半的崩溃还是让我总会反问。为什么偏爱的对象不是我呢？我也试着像我母亲一样歇斯底里的发疯对他们叫喊着，可是没有人回应。

因为他们不在意。

就像他们知道我早上上学永远吃不上早饭却不会给我一分钱。就像知道下雨我没有伞也不会来接我。他们不会在意我有多少次看到和父亲相似的车跑过去的时候？有多少次看到和我母亲画着一样的指甲就走过去瞧的时候？我有多少次站在校门口，盼望着他们能像别的父母一样来接我回家呢？可从来没有过。一次也没有。因为他们不在意。

我又在不停的作画，在每个无法安眠的夜晚，在每个崩溃的清晨。

可是那天他们发现了我的“画”，想博得关注的孩子还是没得来奖赏。我以为会有人询问，会有人关心。可我等来的还是辱骂。没人问你为什么这样对自己，他们只是说着难听的话。说这样的行为让他们感到颜面无存。

那天他们不断的质问着我，说着如果这件事情被外人发现了怎么办，他们会怎么笑我？他们会笑，我是个神经病。他们刺耳的话越来越大声。

从那天开始，我就记不住了。