有那么一阵子，伴我入眠的是谁谁谁相声，听上一个小时搞笑的段子，在欢愉中入睡是多么快意的事？在听谁谁谁相声时，我曾遇到这样的麻烦：我实在是太喜欢他的相声了，可是呢，我时不时地能在网上看到关于他的负面新闻，他的有些言行举止确实让人不自在。如何处理这个趋避冲突呢？我煞费苦心。最终我想出了一个辙，那就是：我祭出了辩证法，轻巧地把“谁谁谁作品”和“谁谁谁为人”切割开来。这样一来呀，我就可以一边心安理得地欣赏他的作品，一边毫不掩饰地批判他的为人。

嗯，我向来不喜欢辩证法，不曾想辩证法倒是帮了我大忙。

听完一个小时的相声，要是还没有攒足睡意的话，我多半还会来一段柔和的音乐。那感觉就像一个夏夜乘凉的孩子坐在老槐树下，静听老祖母讲那忆苦思甜的故事，叫人心旷神怡，暂时忘记烦恼，从而心情放松，安然入睡。

对我来说，音乐可不是一种单纯的消遣。一如谁谁谁讲的，音乐是心灵的一种理智上的裨益，音乐是镇定灵魂的一种抚慰；差不多就这意思。

不过，在遇到第二天有重要事情的时候，比如马拉松比赛，听相声和音乐往往就没那么管用了。预料到这种情况，我就不得不破费，提前备上一盒“白加黑”感冒药了。一旦好半天睡不着，我就会起身吞服一粒黑色小药丸。

此外，坊间常见的方法我也都尝试过，比如睡前泡脚啊、喝牛奶啊，甚至还有好心人给我买过一些安眠的保健品。

我斜躺在床上，想破脑袋也想不明白，这些促进睡眠的法子以前都挺好使的，怎么今天莫名其妙地都不管用了呢？

看着时间流逝，我却无可奈何，感觉整个世界都是崩溃的！

可能有人要问：“你不是心理师嘛？为什么不用心理治疗技术治疗自己呢？”我不是没有使用过，遗憾的是我对那些心理疗法已经免疫了，或者说，无感了。就像我用自己的左手抚摸自己的右手，很难有酥麻酸痒的快感了。

此外，还有一个问题：这些心理疗法都是程式化的，可是我对这些程式都太熟悉了，还没开始就会厌烦，根本静不下心来把这些个程式走完。

或许，能救我的只有精神药物了吧？这个念头刚刚冒出来，仿佛就有一个声音在我脑子里对我大喊：“服药吗？别傻了！会上瘾！拒绝吧！”

那个声音说：服药后，呼吸不再是愉悦的，每一次都仿佛吞入焦燥的火焰，炙烤着五脏六腑，血液如凝结的冰晶，刺划血管和皮肉，伴随着无休止的压抑和无缘由的慌张。那声音还说：服药后，仿佛心脏也学会了思考，开始不停歇地思虑起什么来，像松鼠一样左跳右蹦，烫得像早该出炉的山芋，直想赶紧把它掏出来，快快扔到水池子里去。好的是，吓唬别人，或许行；吓唬我，不行。

我知道，那多是因为过分关注服用药物后的感受所造成的。

我觉得很多人都会有类似的体验：他会希望药丸能带给他良好的睡眠，这会变成一种心理暗示，当这一觉睡得并不如他想象中的那么好，他会把一切负面情绪归咎于药物，随之而来的就是由于心理作用而被放大了的副作用。

在这我不得不说的是，上瘾不只是重复地去做一件事，还意味着带一个强迫意念去做直到逐渐需要更多的剂量，以致长期下来渐渐破坏了一个人的生活与健康。

其实，现在治疗失眠的药物发展很快的，在专业的指导下服用，并不会有很明显的副作用。待睡眠模式恢复正常后，完全可以很好地戒除掉。

只是，这大晚上的，我上哪儿去弄药呢？一点指望也没有！

我断了服药的念想，无聊地在网络上搜索别人的失眠体验。

看到一条有关失眠的描述，觉得特有趣，编辑了一下，发在朋友圈：“失眠，到底是白昼的追求，还是黑夜的不挽留？抑或是，在睡前忘了关灯，然后让梦做得太辉煌？”

这个很装逼的句子，迅速引来了三五个点赞和评论。难道他们跟我一样，也都失眠了么？想到有人正在经历着跟我相似的痛苦，仿佛我的痛苦立马就被他们给分摊了。我竟然掩不住地窃喜起来了。这十分卑鄙，也十分真实。

看到朋友圈里有回应，我兴致也就更高了，赶紧又追发了一条：“睡眠明明是我们与生俱来的技能，也是生命接近三分之一的去向。但是，即便如此，我们也始终难以在这种本能面前有丝毫游刃有余的掌控感。”不必说，这是我当下最真实的感受，也是我在试着和朋友圈里的那一大群“病友们”共情。我猜测——或者说我期待——他们看到这条朋友圈后，一定要跟我有更深入的互动。

果不其然，不仅有人在朋友圈给我点赞、评论，甚至有人直接发微信语音跟我交流起来。

但我是个德高望重、玉树临风的心理师呀，我不能让他们知道，面对失眠我竟然束手无策，那实在太丢脸了。所以呢，我需要对我的失眠做一番修饰，造一个“失眠没什么大不了”的假象。

于是呀，我发出了这样的文字：“失眠是我与黑夜的一场约会，失眠能够让我突破禁忌、让我更加勇敢，尤其是能够让我从飞逝的时光中偷得片刻的光阴，这分明就是一种意外收获嘛！”

3.

待我一一回复着好朋友们的点赞、评论和语音信息，我也终于感觉到圆满了、疲惫了，眼皮也睁不开了！

可有人不想睡，一个劲儿地给我发信息，你说烦人不烦人？