时隔十年，当我再次看到自己在大学实习时写的文《回到城市》，我依然会怀念那段时光。

那是我向往多年的风景，我愿意置身其中的风景，让我忘乎城市勾心斗角的风景——漠。不是一望无边的漠，偶尔有些开着小黄花的野草和高耸的胡杨在告诉经过的人这辽阔的荒并不荒凉。我在这样的风景中自由又享受，虽然也有实习工作的枯燥，但是相比沐浴着暖阳，惬意地享受时不时吹来的清风，一切无趣的事情也变得值得。

在知道实习就要结束快回学校的时候，我在我的QQ里记录下这样的文字：“如果不是离开，或许我再也难有对那里认真的思考，和深情的凝望。我还想再看看那儿清澈的天空，那儿辽远的漠和每天灿烂的朝阳。经历了终归是好的，内心的成长无法言喻，感谢也一语难诉，以后的路需要一个更坚强的我。离开吧，回到城市，放心去看去听它的繁华，它热闹之下的孤独。”

我没想到自己尽管很喜欢那里的风景，却还是面对现实，选择回到城市。

毕业很快进行，离别照常到来。我和同宿舍一个女生选择留在兰城开始我们毕业后的第一份工作。兰城边郊有很多住户为了等待拆迁把房子从一层大院加高到两三层，俨然成为一片新的城市群，生活设施齐备，用水用电也很方便，我们就在那里租下一间三层小院的顶层房间。顶层一共有四间房子，每间大约十几平方，配有一扇窗户，生活用水和如厕都在一个角落里。厕所旁边就有一间被租住的房间，房间的窗帘时常拉严，从不见人出来接水；我和同学做饭时需要将房门大开，而我从未碰到那间房门大开的时候。但依然可以听到里面偶尔的嘤嘤窃语，应该是一对年轻的伴侣。年轻的人，总是不会长时间为毕业要找工作所发愁，因为陪伴能够缓解很多忧愁。

我在手机里看到一家售卖洗衣机的商铺在招聘客服，我对自己将要或者想要从事的工作没有目标没有想法，觉得能够独立生活养活自己就可以了，于是我欣然应聘。商铺在兰城繁华的西关十字一个地下商场里，老板看着憨厚朴实却也自带一份威严，工作的地方就是一间六七平大的没门的房间，直通另一个放着两台电脑的房间，这两处相连的地方开着一个口通向销售大厅，大厅里放着各种品牌的洗衣机。那些年滚筒洗衣机还是比较奢侈的，我看到有几台惠普的滚筒洗衣机和很多波轮或者双筒的洗衣机陈列在左右，大厅的面积还是比较大的，有七八个我工作的地方那么大，还有一个存放货物的仓库，应该是这个地下所有商铺存放货物的，我没有去过，因为我只短短干了半个月。

我没有干下去的原因很简单：我不喜欢。经过多次的工作切换，我对自己找工作的标准还是有了些许的认识，不善交际，不善言辞，不愿夸大说好话，也不愿完全按照别人意思做事。这样的人我也赞成她活该倒霉找不到工作。

在兰城辗转逗留了一周我又回到了生我养我的地方——银迁。本来母亲也是不愿我独自在外闯荡的，因为是女生，她总觉得不安全，她认为在她身边不管干什么都会是安全的。其实她越是这样想要掌控我，我越是想要逃离她的视线。那时的我对母亲有依赖有厌烦，而我一直觉得自己能够保持清醒的认识从而在自己当了母亲后绝不会强迫自己的孩子凡事都按我的意思做。这种想法只有在事情真正到来时才最具反驳性最有说服力，那便是“打脸”的现实。

我按母亲的意思去了当地一家大型超市当收银员，依然在从事与自己大学专业完全不相符的工作，我却没有任何别扭的感觉。也许天资聪颖我学东西很快。在没有干过相关工作的前提下我几天就掌握了工作要领并且没有出现工作失误，这份工作也让我一扫自己不好找工作的沮丧情绪重新燃起了青春的奋斗之热情。可是不知道自己对人生有了什么深层次的考虑还是因为工作太轻易没有挑战性，我在稳定工作两个月后骤然升起辞职的冲动，只是苦于母亲的“监督”没有找到合适的理由，我又开始了思想上的挣扎和现实逼迫的抗争。终于我有了一个近乎完美且坚定的支撑，我要结婚了。